Жена у Анатолия была слабой женщиной.....

Изобьёт мужа и плачет два дня.

***

Три старичка проходили тест у врача в санатории.
— Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать,
сколько будет трижды три?! — спрашивает врач.
Первый:
— Хм, по-моему, 274!
— :-) !!!
Второй:
— Я думаю, вторник!
— :-( !!!
Третий:
— Девять.

— Молодец, как вы решили эту задачу? — спрашивает врач.
— Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

— В аварию попали?

— Нет… чихнул в шкафу...

***

В связи с новыми требованиями к разговорной речи учимся говорить без мата!

1. Ох…еть — Я поражен!

2. Эти пид…расы — В данном случае они не правы!

3. Какая, нах…й, разница?! — Разница не принципиальная.

4. П…ец — Упс, небольшой коллапс приключился.

5. Зае…ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.

6. Что за х…ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!

7. Б…ь — Меня переполняют разного рода эмоции.

***

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Видно, что готовите вы превосходно!

Женщина, типичная совковая повариха и по габаритам и по взгляду, устраивается на работу в заводскую столовую.

С ней беседует столовская директриса, товаровед и старшая повариха, в общем, столовское начальство. Директриса и говорит: Ну, я вижу, вы конечно опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой, питания, в общем надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет.

Повариха пошла на кухню, там накрутила, навертела, приносит тазик с котлетами. Все пробуют. Директриса — очень вкусно, спасибо огромное.

Видно, что готовите вы превосходно и опыт у вас большой. Но, сами понимаете, в системе вы не первый год, ну разное в жизни бывает, бывает, что идет вечерняя смена, а продуктов ну не завезли еще, а людей кормить надо, ну что я вам рассказываю, вы опытная, систему знаете, ну бывает. Давайте, вот вам кило мяса и десять батонов. Сделайте котлет.

Ну повариха уходит на кухню, что-то там навертела, нажарила, приносит тазик. Все пробуют. Директриса в восхищении! Просто фантастика! Так вкусно и не заметно ничего. Конечно, опыт у вас гигантский просто! И полностью вы наш человек, из системы, все понимаете! Ну, уж простите меня, ну не девочка, жизнь знаете, ну все бывает, Первомай, субботник, продуктов нет вообще, а народ кормить надо, ну опытный вы человек, что вам рассказывать.

ем, чего в жизни не бывает. Возьмите 15 батонов хлеба, сделайте котлеток. Ну что мне вам объяснять.

Повариха уходит на кухню, что-то там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!! Директриса в восторге, все, берем без разговоров. Идете, оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее. Очень рады, что такого опытного своего человека берем, который все понимает!!!!

Повариха довольная раскланивается, и замечая на столе телефон, просит разрешения позвонить мужу, обрадовать. Ну, ей, конечно разрешают.

Она звонит и говорит мужу: Вась, у меня для тебя две хорошие новости. Первая — я на работу устроилась, все замечательно. Вторая — в магазин не ходи, шесть килограмм мяса у меня уже есть!

В гости надо ходить с лыжными палками. Туда идешь — спортом занимаешься, обратно — почти не качаешься

***

— Гриша, что такое облом?

— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

***

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал.

Моя девушка вегетарианка.

Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

***

Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

***

Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба спрятались в шкаф

Бывший начальник Главного штаба РВСН генерал-полковник Есин Виктор Иванович рассказывает.

После увольнения он продолжал работать в аппарате Совета Безопасности и однажды приехал к американцам в составе делегации. Вот он и говорит:
Еду я по Сан-Франциско с американцами в автобусе. Все разговаривают, смеются. И тут — проезжаем мимо маяка. Я посмотрел на него и говорю: «Я этот маяк знаю».
Американцы — ему: «Как вы его можете знать, если вы первый раз в Сан-Франциско?».
А он отвечает: — «Вы забыли, что я занимался ядерным планированием, и вот маяк — это была точка прицеливания. Я скажу вам и больше, рядом с этим маяком находится развал земной коры. Так вот, если сюда попадет мегатонный блок, то случится оползень, и половина Калифорнии окажется в океане».
После все ехали до места назначения молча.

***

 Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное»…

… но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю.

***

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, навороченная бэха и велосипед.

— Давид Маркович! А у Вас есть членский билет?

— Та Вы шо? Он у меня без документов!

***

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

***

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

***

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.
А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдам вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему впарите по 50…». Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, с долгами, но зато при обезьянах.

***

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Лисичка! Спасибо!!!

Вырез декольте предназначен для всеобщего обозрения, но все-таки для целевой аудитории

***

Президент Туркмении Бердымухаммедов Гурбангулы Мяликкулиевич в ходе визита в Исландию совместно с Аннегрет Крамп-Карренбауэр посетил вулкан в районе перевала Фиммвердюхаулс, расположенный между ледниками Мирдальсйоукюдль и Эйяфьятлайокудль. В новостях эту новость показали без звука.

***

Как говорят долгожители гор:

— После 50-ти в жизни ничего не меняется.

После 100 начинаешь что-то ощущать.

И только после 150-ти надо закусить.