Ходил в стоматологию.Стоматолог, женщина лет 60, сказала, что  обезболивающее ставить не надо.Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже  со словами «не мявкай».Легче  мне не стало, но больше я не «мявкал»...

Объявление: Требуется работник на работу с опытом работы на работе. Тел...

Оплата деньгами...

Хочу, хочу! Где же эта работа

Я  слишком  взрослая, чтобы   обижаться  по  мелочам...

Но  всё  же  слишком  женщина, чтобы  их  не  замечать...

«Но!» — крикнул извозчик.

«Пасаран!» — ответила лошадь.

Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет-  стой, на зеленый-  можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Покупатель:
— Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои «Времена года», но к лету они позеленели, а осенью — пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!..

— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше — никого!

В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.

— Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
— А они не прошли испытание.

— Что такое бесконечность?
— Эстонцы считают китайцев!

Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на болото давить лягушек!
— Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!

Предлагаю фразу «живите теперь с этим» использовать только в роддоме и больше нигде.

Лучшие средства индивидуальной защиты это средства индивидуального нападения

Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда — за здоровье!

Директор автобазы №3  в конце рабочего дня  лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру...

Надюша, да будет так, как Вы сказали!