Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3046

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2020-11-08 16:05:47
Операционная.
Идет подготовка к операции.
Пациент нервничает:
— Доктор, а я не умру?
Ой, ну что вы, знаете как нас за это ругают!
85
Идет пьянка.
Один уже готовый валяется на кровати.
Его товарищ тормошит и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
Мотает головой:
— Неее.
А будешь?
Кивает:
— Да.
52
В купе одинокий пассажир.
Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.
69
Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку!
— Какого?
А вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
62
Новый русский повел сына в зоопарк.
А потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
У меня идея получше.
— Сколько стоит ваш сын?
Я бы купил его для своего зоопарка.
64
Мне нравится4
281
Добавить в закладки
14355
281 комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 431468
2020-11-08 16:38:46
+18

Людмила
Людмила
Рейтинг: 431468
2020-11-08 16:42:30
+21

Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
— У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
— Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда… есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...

Nik
Nik
Рейтинг: 367984
2020-11-08 17:08:15
+12

Людмила, главное правило, не покупать кольца кальмаров при синагоге...

Людмила
Людмила
Рейтинг: 431468
2020-11-08 20:54:27
+3

Спасибо, что предупредил, Ник.

Людмила
Людмила
Рейтинг: 431468
2020-11-08 16:44:41
+17

Хирург грустит с бутылкой в гараже,
а что поделать, коль работы мало...
Мотоциклисты кончились уже,
а сноубордистов время не настало...

Людмила
Людмила
Рейтинг: 431468
2020-11-08 16:47:51
+15


— Зачем ты трогаешь мою грудь?
— Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха...


— А что такое цвет «электрик»?
— Ну, это такой синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.

Людмила
Людмила
Рейтинг: 431468
2020-11-08 16:50:51
+13

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!» 


В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
— Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
— Ладно, иду.

skybliss
skybliss
Рейтинг: 1190
2020-11-09 05:19:46
+1

Ludmila,

Ya boyus' kommentirovat'!

Людмила
Людмила
Рейтинг: 431468
2020-11-08 16:54:03
+15


Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали — выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом… Такова новая версия этой старой библейской истории!


Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?