Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3042
2020-11-06 16:00:53
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
В магазине:
- Ой, как здорово, у вас мандарины есть!
- Конечно.
- Вкусные?
- Очень, во рту тают.
- А откуда?
- Марокканские.
- Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.
- Ой, как здорово, у вас мандарины есть!
- Конечно.
- Вкусные?
- Очень, во рту тают.
- А откуда?
- Марокканские.
- Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
— Что? Опять? — испуганно восклицает он.
— Да нет, на pаботу поpа.
— Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!
— Что? Опять? — испуганно восклицает он.
— Да нет, на pаботу поpа.
— Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!
Брокер брокеру:
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.
Жалоба на комментарий
Людмила!
А сильно любящий муж ещё и подержится за жену!
Людмила!
Так это же про него пела А.Пугачева:
Знаю, милый.знаю, что с тобой.
Потерял себя ты.потерял.
Ты покинул берег свой родной.
И к чужой Америке пристал!
у папы не забалуешь...
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб. »
Подходит к нему мужик, даёт стольник.
— Жена твоя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему ещё стольник.- Но все не от тебя!..
Извините за словцо!
Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется « ты потратила деньги на х…ню!»
Когда фокусник говорит — «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.
1812 год. Бородино. Император Александр наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь… Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Оба подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете… Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет… Александр, обращаясь к денщикам: — Живо сюда генерала Иванова! Иванов перед царем по стойке смирно. — Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского… Иванов: — Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за ГЕНЕРАЛА от кавалерии Ржевского… — О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал от кавалерии Ржевский — никто… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского… — О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского… Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к царю Александру, берет его под руку и говорит ему: — Шура! Да пошел он! Что мы… себе баб не найдем?!