— Биатлонист, которого в детстве воспитывали шансоном, не понаслышке знает, что такое штрафной Круг)

Вот так маскируется противник под лежачего нападающего!

— На конкурсе красоты победила коррупция.  Журналисты тщетно пытались найти девушку с таким именем)

— Учительница матемтики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу

— Пьяный Вова не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей

— Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите – нет».

— Игроки сборной России начали играть в покер. И наконец-то научились пасовать)

— В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга проходят за 17 минут.

Виктор!

А ты знаешь, что в Люксембурге собираются запретить футбол? Там во время матча мяч частенько улетает в другую страну.

Я в курсе.  С теннисом также)

— Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
— Странная закономерность. Учительница вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

— Девушка с нулевым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают:
«Ну, как твое ничего?»

— Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча, только если одну две. 

— На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковер, могут не только поругать, но и побороть.