Стараюсь следить за своей фигурой. Но блин, как только отвлекусь, она уже чего то жрет.

Если бы от выборов, что то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.

это правда, но совсем не смешно

нверное, так.

И мне тоже не смешно… Потому что это правда… На выборы ходите со своими ручками или фломастерами! Говорят, в ихних «сручках» заряжены исчезающие чернила… Они потом, после Вас всё «переголосовать» могут…

Сын(6 лет)зашёл на кухню с лампочкой во рту, муж от смеха уронил большую кружку с горячим кофе на ногу.Я от громкого удара и ора мужа подскочила и ударилась о полку над головой.Итог: сидели втроём в травмпункте: муж с подозрением на перелом пальцев и ожогом, я с подозрением на сотрясение и сын с лампочкой во рту.Врач еле держался, чтобы не заржать… сволочь

А я еле остановилась!!))

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
— Съесть или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время медведь cзади подходит и говорит:
— Я знал, что тебе понравится!

Нет слов!!))

Нет хуже пациента, чем " я сама медик"

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить))

хахаха

— Почему вы своему песику дали такое странное имя?
— Козёл? А мне нравится звать его на улице и смотреть, как все мужики оборачиваются!

а сам бы обернулся?!