Выпуск №299

Дни рождения пользователей

— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
— Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1. 5 пиваса!

23
IQ — это коэффициент усложнения жизни.
34
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите.
73
Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата Сельдь под шубой
74
Разговор с женой перед сном:
— Дорогая, давай поиграем в телепатов?
— Давай.
— Прочитай мои мысли!
— Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
53
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
64
— Какое ограничение на вес багажа в самолете?
— 23 кг
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
38
Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! — признается Иван. — Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики
64
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный:
61
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
55
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-04 17:00:02
20548
RSS
Evgen
00
2017-02-04 17:10:07
Свобода — это возможность открыто делать то, что кому-то не нравится.
Анатолий Деревцов EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 21:58:33
Свобода — это возможность открыто делать то, что кому-то не нравится.
Только не стоит забывать что Ваша «свобода » заканчивается ровно там
где начинается свобода другого… Смешно?
Evgen
00
2017-02-04 17:10:29
Быть добрым, это хорошо, это по жизни пригодится…… Другим!
Evgen
00
2017-02-04 17:10:44
Хорошее это дело — Интернет!!! Ведь ничем путным не занимаешься, а всё равно, как бы — при делах.)))
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-04 18:07:35
Хорошее это дело — Интернет!!! Ведь ничем путным не занимаешься, а всё равно, как бы — при делах.)))
((
Василь EvgenВ ответ на
00
2017-02-04 20:05:25
Хорошее это дело — Интернет!!! Ведь ничем путным не занимаешься, а всё равно, как бы — при делах.)))
путным?
Evgen
00
2017-02-04 17:10:58
-Дорогая, хотел тебе кольцо купить, да размер не знаю.:-)-Ничего себе! Я когда
к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, пришла же!
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-04 18:06:07
-Дорогая, хотел тебе кольцо купить, да размер не знаю.:-)-Ничего себе! Я когда
к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, пришла же!
!!!
00
2017-02-05 02:55:17
-Дорогая, хотел тебе кольцо купить, да размер не знаю.:-)-Ничего себе! Я когда
к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, пришла же!
!!!
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 15:17:26
-Дорогая, хотел тебе кольцо купить, да размер не знаю.:-)-Ничего себе! Я когда
к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, пришла же!
Класс!!!
Evgen
00
2017-02-04 17:11:18
"… Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад… Сегодня в автобусе, «на автомате», поправила сползающие штаны какому-то парню…
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-04 18:06:27
"… Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад… Сегодня в автобусе, «на автомате», поправила сползающие штаны какому-то парню…
!!!
00
2017-02-05 03:02:06
"… Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад… Сегодня в автобусе, «на автомате», поправила сползающие штаны какому-то парню…
Муж, наверное, не нарадуется! Деток в садике ведь не только одевают, но и раздевают…
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 15:31:47
"… Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад… Сегодня в автобусе, «на автомате», поправила сползающие штаны какому-то парню…
Из «лихих» 90-х:
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть колготки на маленькую девочку… Когда она, наконец, закончила этот тяжкий труд и разогнулась, девочка сказала:
— Это не мои…
Проклиная всё на свете, воспитательница потратила ещё 15 минут, чтобы снять с девочки колготки… После этого девочеа выдала:
— Это моего младшего братика! Но мама иногда надевает их на меня…
Evgen
00
2017-02-04 17:11:37
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
— Придется удалить зуб, — говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
— Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
— Ну как, набрались храбрости?
— Угу! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
Evgen
00
2017-02-04 17:11:54
Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными
носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
— Мужчина, вы носки меняете? — спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.
00
2017-02-04 21:34:52
Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными
носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
— Мужчина, вы носки меняете? — спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.
Когда-то это был анекдотом про поручика Ржевского…
00
2017-02-04 23:46:32
Когда-то это был анекдотом про поручика Ржевского…
У нас много анекдотов переносят с персонажа на персонаж.
Evgen
00
2017-02-04 17:12:15
Одесский дворик., тетя Песя делится жизненным опытом: Шо я
девочки хочу сказать вам за мужчин Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
Evgen
00
2017-02-04 17:12:34
Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. — Почему ты так думаешь? — Потому что она каждый день его взвешивает.
00
2017-02-04 20:13:39
Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. — Почему ты так думаешь? — Потому что она каждый день его взвешивает.
Подруги:
-Мне мой муж так изменяет, что я не знаю от кого у меня дети.
Сергей
00
2017-02-04 17:12:44
нет комментариев
сейчас очень умные придут и напишут
Irene СергейВ ответ на
00
2017-02-04 19:23:22
нет комментариев
сейчас очень умные придут и напишут
не к ночи будут упомянуты..)))) хоть вечерок от них отдохнуть.
Рита IreneВ ответ на
00
2017-02-04 20:52:52
не к ночи будут упомянуты..)))) хоть вечерок от них отдохнуть.
Так вы комп закройте и отдыхайте, а то от вас не анекдотов, ни комментов!!!)))
Irene РитаВ ответ на
00
2017-02-04 22:49:32
Так вы комп закройте и отдыхайте, а то от вас не анекдотов, ни комментов!!!)))
Кто это бесцеремонно дает советы??
DD СергейВ ответ на
00
2017-02-05 03:08:01
нет комментариев
сейчас очень умные придут и напишут
Сергей, а зачем Вы это написали?
Сергей DDВ ответ на
00
2017-02-05 05:22:45
Сергей, а зачем Вы это написали?
я же не спрашиваю у Вас почему ник такой DD
DD СергейВ ответ на
00
2017-02-05 06:17:58
я же не спрашиваю у Вас почему ник такой DD
Элементарно, Ватсон! У мужчин такого размера не бывает.
Людмилка DDВ ответ на
00
2017-02-05 22:49:49
Элементарно, Ватсон! У мужчин такого размера не бывает.
Всякие размеры должны быть в меру…
DD ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-06 00:58:21
Всякие размеры должны быть в меру…
Людмилка, а для Вас это болезненный вопрос, видимо. )))))))))
Людмилка DDВ ответ на
00
2017-02-06 10:13:43
Людмилка, а для Вас это болезненный вопрос, видимо. )))))))))
Нет
Evgen
00
2017-02-04 17:12:54
Самое ГЛАВНОЕ в Новый Год.., это не ёлка.., и даже не мандарины…
Самое ГЛАВНОЕ — это НЕ ОКАЗАТЬСЯ 1-го января на YouTube…
С большим рейтингом…
Надежда EvgenВ ответ на
00
2017-02-04 19:40:42
Самое ГЛАВНОЕ в Новый Год.., это не ёлка.., и даже не мандарины…
Самое ГЛАВНОЕ — это НЕ ОКАЗАТЬСЯ 1-го января на YouTube…
С большим рейтингом…
Класс!
00
2017-02-05 03:08:49
Самое ГЛАВНОЕ в Новый Год.., это не ёлка.., и даже не мандарины…
Самое ГЛАВНОЕ — это НЕ ОКАЗАТЬСЯ 1-го января на YouTube…
С большим рейтингом…
ЗдОрово!!!
Evgen
00
2017-02-04 17:13:12
Самый вредный грызун — компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
Evgen
00
2017-02-04 17:13:35
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, ну скажи честно, чё ты куришь?
00
2017-02-05 03:10:47
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, ну скажи честно, чё ты куришь?
!!!
Evgen
00
2017-02-04 17:13:50
Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах…
Evgen
00
2017-02-04 17:14:20
Девочки, мой только что мне написал: «Много не пей»! Он у меня такой заботливый… Давайте выпьем за это!
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 23:18:41
Девочки, мой только что мне написал: «Много не пей»! Он у меня такой заботливый… Давайте выпьем за это!
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Evgen
00
2017-02-04 17:14:39
Мужчины!!! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Поспешите… Не упустите свой шанс!
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-04 17:14:59
— Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене? — На серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может, съездить, забрать?
Evgen
00
2017-02-04 17:15:22
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
— Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
— Будь спокоен. Вначале, и ты не слушался.
Evgen
00
2017-02-04 17:15:39
Мужичок в холле зверинца спрашивает у вахтёра:
— А где двери?
— Да вот, у вас за спиной
— Не… Двери где??_---- Да вот они, за спиной у вас!
— Не… Двери! Ну, дмеи, тутлики, табатьки, тлоны…
Комментарий удален
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 18:00:49
Мужичок в холле зверинца спрашивает у вахтёра:
— А где двери?
— Да вот, у вас за спиной
— Не… Двери где??_---- Да вот они, за спиной у вас!
— Не… Двери! Ну, дмеи, тутлики, табатьки, тлоны…
Бедняшка мужик… Ха-ха-ха…
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 23:20:22
Мужичок в холле зверинца спрашивает у вахтёра:
— А где двери?
— Да вот, у вас за спиной
— Не… Двери где??_---- Да вот они, за спиной у вас!
— Не… Двери! Ну, дмеи, тутлики, табатьки, тлоны…
ПатСталом!!!
DD ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-06 01:03:39
ПатСталом!!!
Людмилка, извиняюсь, просто интересно стало. «ПатСталом» — это слэнг какого региона России?
Людмилка DDВ ответ на
00
2017-02-06 10:18:46
Людмилка, извиняюсь, просто интересно стало. «ПатСталом» — это слэнг какого региона России?
Неважно какого. Просто когда сильно-сильно смеёшься, есть риск свалиться под стол…
Evgen
00
2017-02-04 17:16:00
-Жена каждый новый сезон требует себе кожаную дубленку новую на зиму, в старой ей, видите ли, уже никак не проходить!
-А чему ты удивляешься, это необходимо, ведь змеи каждый год меняют свою кожу, вот и твоя поэтому не может!
Рита EvgenВ ответ на
00
2017-02-04 20:56:07
-Жена каждый новый сезон требует себе кожаную дубленку новую на зиму, в старой ей, видите ли, уже никак не проходить!
-А чему ты удивляешься, это необходимо, ведь змеи каждый год меняют свою кожу, вот и твоя поэтому не может!
А Вы, простите кто, муж змеи?!))
Evgen РитаВ ответ на
00
2017-02-04 23:45:22
А Вы, простите кто, муж змеи?!))
Смотрите язык не прикусите, а то отравитесь. А это анекдот и ничего личного.
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 05:20:01
Смотрите язык не прикусите, а то отравитесь. А это анекдот и ничего личного.
Женечка, ну что ты так резко?) я тебя такого не узнаю!))
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-05 08:37:41
Женечка, ну что ты так резко?) я тебя такого не узнаю!))
Так анекдот, то про змею, скаламбурил немного, Повторяю ничего личного.
00
2017-02-05 03:26:34
-Жена каждый новый сезон требует себе кожаную дубленку новую на зиму, в старой ей, видите ли, уже никак не проходить!
-А чему ты удивляешься, это необходимо, ведь змеи каждый год меняют свою кожу, вот и твоя поэтому не может!
Жена требует шубу у мужа — ну, это чисто по-русски…
Только не надо, русские лэдис, высокомерно говорить, что вы — самые-самые, и поэтому мужчины вам должны.

Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 23:22:41
-Жена каждый новый сезон требует себе кожаную дубленку новую на зиму, в старой ей, видите ли, уже никак не проходить!
-А чему ты удивляешься, это необходимо, ведь змеи каждый год меняют свою кожу, вот и твоя поэтому не может!
Жена попросила на день рождения норку…
Три дня в огороде копал… Волнуюсь, понравится ли?
Комментарий удален
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-04 17:17:06
–Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы «Гости из будущего»…
–Ну, и как?
–Как–как… Неважное у нас будущее!
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 23:24:09
–Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы «Гости из будущего»…
–Ну, и как?
–Как–как… Неважное у нас будущее!
Ой, не пугайте, всё равно выживем. Мы же русские…
Evgen
00
2017-02-04 17:17:25
Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Evgen
00
2017-02-04 17:17:43
– Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
– Спаришься…
– Ну и спарилась бы с кем-нибудь…
Evgen
00
2017-02-04 17:18:04
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого
работающего человека в нашей стране, то я не мог понять:
или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 18:08:47
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого
работающего человека в нашей стране, то я не мог понять:
или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Вот, в натуре… «Оно» в штанах спортивных за 70 тыров фоткается и не стесняется перед нищим народом показаться… «Боги» давно улетели «к себе», остались их «наместники», которые обнаглели вдрызг…
Evgen
00
2017-02-04 17:18:22
В баре в Германии русские
бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это
делают на спичках
00
2017-02-05 03:28:50
В баре в Германии русские
бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это
делают на спичках
классно!
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 18:15:32
В баре в Германии русские
бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это
делают на спичках
Ха-ха-ха… У них, говорят, порядок по всей стране такой, что русским будет «скушно». Некоторые даже «землянки» роют, чтобы погулять… А на счёт подобных «замеров» — вы, мужики — дураки. Не важно, сколько очень важно — КТО и КАК!!!
DD ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-06 01:09:57
Ха-ха-ха… У них, говорят, порядок по всей стране такой, что русским будет «скушно». Некоторые даже «землянки» роют, чтобы погулять… А на счёт подобных «замеров» — вы, мужики — дураки. Не важно, сколько очень важно — КТО и КАК!!!
Людмилка, «КТО и КАК», безусловно, очень важно! Но если размера нет, то, скорее всего, ничего не получится, не будем тешить себя иллюзиями...(((
Evgen
00
2017-02-04 17:18:39
-Абраша, ну и шо тебе, вчера Сарочка, сказала, когда, ты пришёл до дому — в ,, хлам,,?..
-Не поверишь! Ничего, не сказала!!! А два зуба, все равно, надо было вырывать…
Evgen
00
2017-02-04 17:19:01
СССР. Парикмахерская. Клиент:- Вы можете меня побрить?
— Могу, но только «Невой».
— ....?! А я и не вою…
Evgen
00
2017-02-04 17:19:22
Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит
зубы… А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и… лезет к
женщине целоваться — это уже семейная жизнь...)))
00
2017-02-05 03:31:58
Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит
зубы… А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и… лезет к
женщине целоваться — это уже семейная жизнь...)))
Семьи разные бывают…
А после чеснока дня три не стоит целоваться.
00
2017-02-05 05:23:42
Семьи разные бывают…
А после чеснока дня три не стоит целоваться.
Кто сказал, ну что Вы!), во первых нужно после чеснока поесть свежую морковь немного или петрушку, во вторых, зубы почистить, зубы почистить!))) И всё, как рукой!!!)))
А ещё есть в третьих, есть салаты с чесноком вместе!!!!)⛄️
00
2017-02-05 06:20:01
Кто сказал, ну что Вы!), во первых нужно после чеснока поесть свежую морковь немного или петрушку, во вторых, зубы почистить, зубы почистить!))) И всё, как рукой!!!)))
А ещё есть в третьих, есть салаты с чесноком вместе!!!!)⛄️
Спасибо, Ирочка, а как быть со всей кожей — она выделяет запах чеснока около 3х дней?
00
2017-02-05 07:09:37
Спасибо, Ирочка, а как быть со всей кожей — она выделяет запах чеснока около 3х дней?
Это только после месяца применения в больших! Количествах ( по головке чеснока на ночь),
Зато здоровый будешь на 100%, а запах — у здоровых и чистых ( во всех смыслах) людей очень приятный))))
00
2017-02-05 07:45:35
Это только после месяца применения в больших! Количествах ( по головке чеснока на ночь),
Зато здоровый будешь на 100%, а запах — у здоровых и чистых ( во всех смыслах) людей очень приятный))))
Мой любимый не переносит запах чеснока, так что не буду портить ему настроение ;) хотя, чеснок люблю…
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 18:30:47
Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит
зубы… А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и… лезет к
женщине целоваться — это уже семейная жизнь...)))
Ой, блиииин, так правильно сказали… А если борщ сожрал, но не женился, с такими чё делать — самкой богомола прикинуться, и исполнить «ихний» ритуал?
Evgen
00
2017-02-04 17:19:42
— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.
Evgen
00
2017-02-04 17:22:56
Маленькая девочка в магазине:
-Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста!
-Тебе какую: мальчика или девочку?
-Конечно мальчика, там шоколада больше!
00
2017-02-05 03:32:24
Маленькая девочка в магазине:
-Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста!
-Тебе какую: мальчика или девочку?
-Конечно мальчика, там шоколада больше!
!
Evgen
00
2017-02-04 17:24:07
Пока жива и сердце моё бьётся, я хрен кладу на тех, кто за моей спиной смеётся.
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 23:38:42
Пока жива и сердце моё бьётся, я хрен кладу на тех, кто за моей спиной смеётся.
И это правильно, даду-даду…
Evgen
00
2017-02-04 17:25:51
Алло!!! Милиция? У меня соседи анашу продают! Да? И почём? 1000р за коробок! А, ну это не дорого, можете брать.
Evgen
00
2017-02-04 17:27:58
SMS.- Привет! Пойдешь с нами бухать, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
-Ответное SMS.
-Блин, конечно пойду!… А кто это?
Evgen
00
2017-02-04 17:29:31
Гуманитарное образование- это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 05:26:26
Гуманитарное образование- это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
У нас. Лет 10 назад все БОМЖи все были интеллигентнейшие люди, сейчас контингент сменился!)))
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 23:41:11
Гуманитарное образование- это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
Походу, в нашей стране, не только гуманитариев касается…
Evgen
00
2017-02-04 17:30:21
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
00
2017-02-05 03:49:11
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
;)
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 05:26:54
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Истинная правда!)
Evgen
00
2017-02-04 17:31:41
Если мужчина готов на всё ради женщины- значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины- значит она его родила.
Рита EvgenВ ответ на
00
2017-02-04 21:01:01
Если мужчина готов на всё ради женщины- значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины- значит она его родила.
Поистине!!!)))
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 05:31:41
Если мужчина готов на всё ради женщины- значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины- значит она его родила.
Это так, мне сын даже звонит редко, хотя живём в одном городе, а с дочерьё каждый день общаемся,
хотя живёт в другой стране!)) при этом дочь люблю,
а сына просто обожаю!!!))))
Надеюсь, они не читают эту фигню!!!, где мышка съедает время!))
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 23:41:53
Если мужчина готов на всё ради женщины- значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины- значит она его родила.
Йес!!! Есть такие…
Evgen
00
2017-02-04 17:32:43
Не обижай медсестру: только она знает, что в твоём шприце.
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 05:34:58
Не обижай медсестру: только она знает, что в твоём шприце.
Избави Бог от врачей и медсестёр, боюсь уколов!))
Самое главное- болезней нет!!!),
все они в нашей голове!
А медики нужны только для профилактики! И чтобы материально поддерживать фармацевтов!!!)
Людмилка Ира VВ ответ на
00
2017-02-05 23:45:22
Избави Бог от врачей и медсестёр, боюсь уколов!))
Самое главное- болезней нет!!!),
все они в нашей голове!
А медики нужны только для профилактики! И чтобы материально поддерживать фармацевтов!!!)
А фармацевтов с 01.01.2017 «сажают» на «классический» ЕГАИС… Штука очень затратная, так что запасайтесь лекарствами впрок. Скоро цены взлетят так, что «Вам и не снилось»…
Evgen
00
2017-02-04 17:36:58
Владелец апельсиновой рощи видит, что под одним из его деревьев стоят Познер и Ургант и едят апельсины. Он им кричит:
-Евреи, а как же заповедь «не укради», вы помните?
Познер-Урганту: Обратите внимание Иван, какая всё таки удивительная страна Израиль. Ешьсебе апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют.
Рита EvgenВ ответ на
00
2017-02-04 21:01:37
Владелец апельсиновой рощи видит, что под одним из его деревьев стоят Познер и Ургант и едят апельсины. Он им кричит:
-Евреи, а как же заповедь «не укради», вы помните?
Познер-Урганту: Обратите внимание Иван, какая всё таки удивительная страна Израиль. Ешьсебе апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют.
Оба умники и красавцы!)))
Orf РитаВ ответ на
00
2017-02-05 09:07:26
Оба умники и красавцы!)))
I antisemity!
00
2017-02-05 11:56:11
I antisemity!
А Вам, Orf, они что сделали плохого?) неужели весь народ виноват в чём то?)
00
2017-02-06 01:42:35
А Вам, Orf, они что сделали плохого?) неужели весь народ виноват в чём то?)
дорогой (или дорогая)… речь шла о Познере и Урганте, об их фильме, который они сняли в Израиле — он антиизраильский, что значит антисемитский. а также читала некоторые высказывания Познера в этой же струе. я не имела ввиду «весь народ», а если говорить о народе, то тенденция никогда не была в пользу евреев. Если это к вам не имеет отношения, то вы достойны уважения, идя против течения.
Ира V OrfВ ответ на
00
2017-02-06 15:01:53
дорогой (или дорогая)… речь шла о Познере и Урганте, об их фильме, который они сняли в Израиле — он антиизраильский, что значит антисемитский. а также читала некоторые высказывания Познера в этой же струе. я не имела ввиду «весь народ», а если говорить о народе, то тенденция никогда не была в пользу евреев. Если это к вам не имеет отношения, то вы достойны уважения, идя против течения.
А, извините, я не поняла сразу, что вы про этих ребят! Очень хотела посмотреть их фильм об Израиле, но по некоторым фрагментам поняла, что ждала от фильма большего и не стала тратить время на него, только если проходила мимо вкл TV.
Вы так и не повторили Вашу интересную подборку?)
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 05:39:01
Владелец апельсиновой рощи видит, что под одним из его деревьев стоят Познер и Ургант и едят апельсины. Он им кричит:
-Евреи, а как же заповедь «не укради», вы помните?
Познер-Урганту: Обратите внимание Иван, какая всё таки удивительная страна Израиль. Ешьсебе апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют.
Мне тоже они нравятся! Умные — вот ключевое слово и с юмором! Поэтому их многие любят!
Ничего, вот на этом сайте потусуемся, отточим, нас тоже кто нить полюбит!!!!)))
⛄️
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 23:48:32
Владелец апельсиновой рощи видит, что под одним из его деревьев стоят Познер и Ургант и едят апельсины. Он им кричит:
-Евреи, а как же заповедь «не укради», вы помните?
Познер-Урганту: Обратите внимание Иван, какая всё таки удивительная страна Израиль. Ешьсебе апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют.
Ургант — просто полный отстой. Ни ума, ни юмора… Сразу видать, что «пропихнули» его на тот канал…
Evgen
00
2017-02-04 17:38:56
-Тебе что нибудь купить?
-Да!
— А что?
— Пока не знаю, но… два.
Evgen
00
2017-02-04 17:40:08
Храбрость, решительность, честность- вот три главных признака алкогольного опьянения.
Evgen
00
2017-02-04 17:41:08
-Скажите, а какой камень вас оберегает?
— Да какой схватила, тот и оберегает.
00
2017-02-05 03:51:58
-Скажите, а какой камень вас оберегает?
— Да какой схватила, тот и оберегает.
;)
Evgen
00
2017-02-04 17:42:31
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я ещё пять минут полежу и встану.Честно!!!
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 23:50:19
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я ещё пять минут полежу и встану.Честно!!!
Ваши слова — да богу в уши… И мне в будильник на завтра… Ой… уже на сегодня…!!!
Evgen
00
2017-02-04 17:44:31
-Не жалеешь, что замуж вышла
-Да чтож, я не человек, что-ли?
-Жалко его, конечно.
Evgen
00
2017-02-04 17:45:37
Случайно поймала букет невесты.Швырнула обратно. К черту эти неприятности.
00
2017-02-05 03:53:43
Случайно поймала букет невесты.Швырнула обратно. К черту эти неприятности.
Круто и смешно!!!
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 23:50:57
Случайно поймала букет невесты.Швырнула обратно. К черту эти неприятности.
Правильно, деточка…
Evgen
00
2017-02-04 17:46:38
Помыл окна. Теперь у меня двор в «HD» качестве.
Evgen
00
2017-02-04 17:48:39
-Мам, тут папа кофе разлил на белую скатерть. Замочить его или что?
— Отца не трогай, а скатерть в машинку брось. Буду вечером- сама разберусь.
Evgen
00
2017-02-04 17:49:43
икогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя!
00
2017-02-05 04:07:29
икогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя!
очень мудро!
Evgen
00
2017-02-04 17:55:09
Стараюсь следить за своей фигурой. Но блин, как только отвлекусь, она уже чего то жрет.
Evgen
00
2017-02-04 17:56:07
Если бы от выборов, что то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Vyacheslav EvgenВ ответ на
00
2017-02-04 21:48:52
Если бы от выборов, что то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
это правда, но совсем не смешно
00
2017-02-05 03:56:10
Если бы от выборов, что то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
нверное, так.
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-05 23:56:15
Если бы от выборов, что то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
И мне тоже не смешно… Потому что это правда… На выборы ходите со своими ручками или фломастерами! Говорят, в ихних «сручках» заряжены исчезающие чернила… Они потом, после Вас всё «переголосовать» могут…
Александр
00
2017-02-04 18:15:30
Сын(6 лет)зашёл на кухню с лампочкой во рту, муж от смеха уронил большую кружку с горячим кофе на ногу.Я от громкого удара и ора мужа подскочила и ударилась о полку над головой.Итог: сидели втроём в травмпункте: муж с подозрением на перелом пальцев и ожогом, я с подозрением на сотрясение и сын с лампочкой во рту.Врач еле держался, чтобы не заржать… сволочь
Рита АлександрВ ответ на
00
2017-02-04 21:05:08
Сын(6 лет)зашёл на кухню с лампочкой во рту, муж от смеха уронил большую кружку с горячим кофе на ногу.Я от громкого удара и ора мужа подскочила и ударилась о полку над головой.Итог: сидели втроём в травмпункте: муж с подозрением на перелом пальцев и ожогом, я с подозрением на сотрясение и сын с лампочкой во рту.Врач еле держался, чтобы не заржать… сволочь
А я еле остановилась!!))
viktor
00
2017-02-04 18:16:29
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
— Съесть или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время медведь cзади подходит и говорит:
— Я знал, что тебе понравится!
Рита viktorВ ответ на
00
2017-02-04 21:06:17
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
— Съесть или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время медведь cзади подходит и говорит:
— Я знал, что тебе понравится!
Нет слов!!))
00
2017-02-05 03:58:22
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
— Съесть или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время медведь cзади подходит и говорит:
— Я знал, что тебе понравится!
Прикольно!
Александр
00
2017-02-04 18:17:51
Нет хуже пациента, чем " я сама медик"
viktor
00
2017-02-04 18:18:41
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить))

00
2017-02-05 04:00:11
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить))

хахаха
viktor
00
2017-02-04 18:20:24
— Почему вы своему песику дали такое странное имя?
— Козёл? А мне нравится звать его на улице и смотреть, как все мужики оборачиваются!

Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-04 21:52:09
— Почему вы своему песику дали такое странное имя?
— Козёл? А мне нравится звать его на улице и смотреть, как все мужики оборачиваются!

а сам бы обернулся?!
DD VyacheslavВ ответ на
00
2017-02-05 04:00:36
а сам бы обернулся?!
а сам бы обернулся?!
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-06 00:02:23
— Почему вы своему песику дали такое странное имя?
— Козёл? А мне нравится звать его на улице и смотреть, как все мужики оборачиваются!

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеяние: «Бе-е-е-е». Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз… Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА!!!
Александр
00
2017-02-04 18:20:37
Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала… это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…
Рита АлександрВ ответ на
00
2017-02-04 21:09:48
Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала… это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…
Ну за что вы так, мы же вас любим!)
Александр РитаВ ответ на
00
2017-02-04 21:15:52
Ну за что вы так, мы же вас любим!)
Мы Вас тоже)))
DD АлександрВ ответ на
00
2017-02-05 04:01:14
Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала… это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…
!!!
Людмилка АлександрВ ответ на
00
2017-02-06 00:04:36
Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала… это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…
А разве это важно — в какую сторону? Если «заработаете», то просто снесёт нафиг без всяких «сторон»…
Александр ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-06 00:29:53
А разве это важно — в какую сторону? Если «заработаете», то просто снесёт нафиг без всяких «сторон»…
Мы хорошие…
viktor
00
2017-02-04 18:21:27
Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз))

viktor
00
2017-02-04 18:26:43
Сидит Винни-Пух дома.
С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь.
Он открыл и обалдел — там стоит Пятачок с коровой, в руках гудок и три воздушных шарика
Винни: — Ты чо!? Пятак совсем офигел?!
Пятачок:
— Винни, Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь гудеть будем))

Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-04 21:47:00
Сидит Винни-Пух дома.
С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь.
Он открыл и обалдел — там стоит Пятачок с коровой, в руках гудок и три воздушных шарика
Винни: — Ты чо!? Пятак совсем офигел?!
Пятачок:
— Винни, Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь гудеть будем))

прикольно!!!
00
2017-02-05 04:02:46
Сидит Винни-Пух дома.
С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь.
Он открыл и обалдел — там стоит Пятачок с коровой, в руках гудок и три воздушных шарика
Винни: — Ты чо!? Пятак совсем офигел?!
Пятачок:
— Винни, Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь гудеть будем))

очень смешно!!!
viktor
00
2017-02-04 18:29:00
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

00
2017-02-05 04:05:15
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Веская причина стать отцом ;)
00
2017-02-05 07:17:17
Веская причина стать отцом ;)
Ну да, а ребенку поом скажет: «Ты дитя отцовской мести»
viktor
00
2017-02-04 18:32:43
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
— Сема, ну это уже нечестно. Ты же знаешь, что у меня есть две курицы…

viktor
00
2017-02-04 18:34:21
А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
— И зачем тебе столько денег?!

00
2017-02-05 04:06:24
А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
— И зачем тебе столько денег?!

;)))
viktor
00
2017-02-04 18:38:03
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Похоже, я все-таки убил этого мотоциклиста…
viktor
00
2017-02-04 18:39:41
Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
— Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и, будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.
Ну вождь и говорит:
— Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь — отпустим, не сьедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
— Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся — отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
— Ты чего смеялся?
— Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать — не выдержал...!

00
2017-02-05 04:11:04
Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
— Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и, будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.
Ну вождь и говорит:
— Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь — отпустим, не сьедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
— Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся — отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
— Ты чего смеялся?
— Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать — не выдержал...!

классный анекдот!
Комментарий удален
Александр
00
2017-02-04 19:16:41
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бокал вина… вино ослабляет страх…
DD АлександрВ ответ на
00
2017-02-05 04:12:14
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бокал вина… вино ослабляет страх…
а лучше — вместо…
viktor
00
2017-02-04 19:28:30
Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
-Всё ништяк, ребята?
-Да, всё ништяк, поехали!
-Ребята, а вы часом не наркоманы?
-Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
-А какого хрена вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!

Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-04 21:53:44
Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
-Всё ништяк, ребята?
-Да, всё ништяк, поехали!
-Ребята, а вы часом не наркоманы?
-Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
-А какого хрена вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!

Ништяк!!!
viktor
00
2017-02-04 19:30:49
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— Вроде как сторож не должен с детьми драться.))

viktor
00
2017-02-04 19:34:37
Эта история не вымысел.

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут — пошли их на… Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли.

Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и начал смеяться.

И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу — на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит — пойду разберусь. А я ему говорю — не ходи, это чекисты, они тебя на… пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: послали!!!

6
Рита viktorВ ответ на
00
2017-02-04 21:16:25
Эта история не вымысел.

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут — пошли их на… Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли.

Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и начал смеяться.

И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу — на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит — пойду разберусь. А я ему говорю — не ходи, это чекисты, они тебя на… пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: послали!!!

6
А ты на какой стороне участвовал?!)))
Рита РитаВ ответ на
00
2017-02-04 21:17:07
А ты на какой стороне участвовал?!)))
Поди стажёром был?!)))
Vyacheslav РитаВ ответ на
00
2017-02-04 21:45:19
А ты на какой стороне участвовал?!)))
Я бы послал и тех и других, а сам бы наблюдал кто быстрее добежит)))
Рита VyacheslavВ ответ на
00
2017-02-04 22:22:22
Я бы послал и тех и других, а сам бы наблюдал кто быстрее добежит)))
Кто победит, не известно, но ход Вашей мысли мне нравится!)
viktor
00
2017-02-04 19:35:59
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он опять сбросится!

Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-04 21:55:06
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он опять сбросится!

посмотрела бы еще пару раз, должен же парень передумать)))
DD VyacheslavВ ответ на
00
2017-02-05 04:14:36
посмотрела бы еще пару раз, должен же парень передумать)))
!
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-04 19:44:53
Царь-батюшка, дракон лютует, проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюгу, сдохнет он у нас))

Рита viktorВ ответ на
00
2017-02-04 21:18:20
Царь-батюшка, дракон лютует, проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюгу, сдохнет он у нас))

У нас, это где?)
viktor РитаВ ответ на
00
2017-02-04 21:58:27
У нас, это где?)
«У нас на районе»
Рита РитаВ ответ на
00
2017-02-04 22:25:11
У нас, это где?)
Я так понимаю," Ваш район" — целый мир!)
00
2017-02-05 04:15:35
Царь-батюшка, дракон лютует, проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюгу, сдохнет он у нас))

!!!
viktor
00
2017-02-04 19:52:08
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два урода пристроились!!!
00
2017-02-05 09:12:42
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два урода пристроились!!!
!!!
viktor
00
2017-02-04 19:57:37
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча
правила никто не нарушал))

Александр
00
2017-02-04 21:11:40
— Дорогая! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают — примета плохая.
viktor АлександрВ ответ на
00
2017-02-04 22:00:04
— Дорогая! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают — примета плохая.
Есть такая примета?)
Рита viktorВ ответ на
00
2017-02-04 22:27:23
Есть такая примета?)
Ты не знал, но, где то в глубине… души, чувствовал? )))
viktor РитаВ ответ на
00
2017-02-05 07:13:23
Ты не знал, но, где то в глубине… души, чувствовал? )))
Не знаю, у меня такого опыта нет, с меня все время требовали этот долг))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-05 08:32:45
Не знаю, у меня такого опыта нет, с меня все время требовали этот долг))
А… Добровольно, Чё не отдавал?)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-05 19:32:43
А… Добровольно, Чё не отдавал?)))
Отдавал, но по ходу никак расчитаться не получалось)) Всякие пенни нарастали, скрытые надбавки, налоги, короче, всю жизнь в долгах))))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-05 19:49:16
Отдавал, но по ходу никак расчитаться не получалось)) Всякие пенни нарастали, скрытые надбавки, налоги, короче, всю жизнь в долгах))))
Тут такой случай, когда все яйца можно складывать было в одну корзину!) и кредит брать в одном банке!)
DD АлександрВ ответ на
00
2017-02-05 04:36:33
— Дорогая! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают — примета плохая.
даа… жена-то ему — фригидная попалась…
Лиза Абгаровна Погосова
00
2017-02-06 02:43:55
Cмекалистый Мойша при покупке цветов и жена довольная и вторая