Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам,

грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
— Что случилось – спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих
столов и оставив компьютеры…
И она отвечает, горько всхлипывая:

— И где же те клоуны.с которыми ты работаешь?

***

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.

Ваш звонок очень важен для нас.

Если у вас инфаркт — нажмите один,

если инсульт — два,

если приступ эпилепсии — три.

Или дождитесь ответа оператора.

***

— Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам?

— Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

У мужчин только одно на уме — как бы не вымерло человечество.

***

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

***

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.

— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты
знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — грит.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется

пациент психологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает
вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

***

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

***

На Украине назревает демографический кризис...

Число тех, кто ворует, продолжает расти…,

… а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.