под столом сидит бабайка. Фото из жизни. Мои соседи.

Вот попали в «телевизор», артистам повезло...
                                                

Hа окраине Парижа в маленьком кафе два парня опрокидывают стопочки с водкой одна за другой.

Девушка, сидевшая рядом с ними, в шутку замечает:

— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

— Нас это не касается — мы русские.

***

Шахматист подрался с шашистом. Один говорит — из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

***

— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

***

— А правда, у твоей девушки тоже есть сестра-близнец?

— Да.

— А как ты их различаешь?

— Моя после секса курит.

***

Экзамен по технике безопасности

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.

Инженер по ТБ пытается подсказать: «перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской...» И тут рабочий взрывается:

— Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год — одно и то же! Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

Если женщина на вопрос: — Какой у Вас IQ? — отвечает — четвертый — не надо ей ничего объяснять.Просто пригласите её поужинать.

***

В детстве я мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. Когда родители купили дачу, сказали: «Сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер». На радостях вырыл там яму куба на три, но обустроить не успел. Над моим бункером возвели сортир.

***

 Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я

привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: «О Господи, меня
ограбили!»

***

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.

***

— Мужчина — как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по
мне… Но на какой-то суке я его уже видела!

— Алло?

Тишина.
— Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь — геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка — что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка — что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

***

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

***

Доченька, большое здравствуй!

Большое здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло: бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...

*************************

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тра*нуть, я бы остался дома с женой.

************************

Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласья.

— Как идут поиски работы?

— Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.

***

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу.

Сеанс связи:

— Белка!

— Гав!

— Следи за приборами определения высоты.

— Гав-гав!

— Стрелка!

— Гав!

— Следи за температурой на борту корабля.

— Гав-гав!

— Чукча!

— Гав!

— Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!

***

Вовочка пришел домой из школы.

— Тебя сегодня вызывали? — спросил его отец.

— Вызывали… — отвечает Вовочка.

— Ну и как?

— Нормально. Завтра тебя вызывают.

К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит:

— Папа, я выхожу замуж.

— Как?! За кого?

— За попа...

— Че! Ты совсем сдурела?

— Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь...

— Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.

НР говорит:

— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

— Бог поможет...

— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать… Как теперь?

— Бог поможет...

— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

— Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

— Ну как, пап, тебе мой жених?

— Ну как?.. Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

***

В армии:
— Так, товарищи бойцы, математики есть?
— Да, я!
— Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

***

— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!

— Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.

— Hо я такой нудный...

Встретились два сослуживца:

— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснется.

Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

***

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают
пенсионеров.

***

Сочинение на тему «как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

***

— Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
— Почему парадокс?
— Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

***

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

Я тоже против зарплаты в конвертах… Пусть дают в мешках!

***

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь? Продавец:

— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта сука, что, на такси добралась, что ли?

***

Русская семья в представлении американской:

— Дорогая, я дома!

— Почему так поздно?

— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.

— Садитесь все! Давайте выпьем водки.

— Мам, я пойду поиграю с медведем.

— Хорошо, только сначала выпей водки.

— А где наш дедушка?

— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.

— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.

— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

— Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

**

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

***

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?