Дни Рождения
Ирина 
Lada 
Ольга 
Елена Выпуск №3016
2020-10-24 16:01:05
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!
- Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!
- Учитель, Марья Ивановна!
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега?! Понятия не имею.
- И много там было снега?
- Снега?! Понятия не имею.
Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою! - говорит она.
- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.
- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою! - говорит она.
- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.
- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать, где их жена берёт?
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать, где их жена берёт?
- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания!
- А что же тебе родители не помогли его сделать?
- Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит - буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
- А что же тебе родители не помогли его сделать?
- Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит - буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
Жалоба на комментарий
«Идёт женщина по берегу реки, и видит рыбака.Она подходит к нему и спрашивает
Русского спpашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— Умеpеть за нее сможешь?
— Смогу!
То же спpашивают у евpея:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— А умpешь за нее?
— Hет!
— Почему?
— А кто же тогда будет Родину любить?
***
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
***
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.