Видели бы вы, как удивились продавцы в КБ, когда муж взял две бутылки водки вместо ящика пива… Ненуаче- сезон хрена и меда… Хреновуху готовлю… На Новый Год

Рукодельница...

Да ладно, че там делать -то, как говорил Шариков — все смешать и поделить

Продавец: — Неужели тебе зарплату за этот год выплатили и ты наконец рассчитаешься за всю водку сразу?!

Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна страница.

Как известно, богатые люди хранят сбережения в банке, бедные — в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромисс: деньги держу в банке, а банку — в холодильнике.

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Да ещё на похороны  бы хватило!

— Девушка, давайте завтра встретимся с вами в это же время? — Давайте, а где? — Под часами! — Под какими? — Под теми, что у меня над кроватью висят!

Просто удивительно, насколько  проще  мужчине понять женщину, на которой он не женат.

— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

Нищий просит у прохожего денег. — Не дам. Ты их все равно пропьешь. — Я не пью. — Тогда в карты проиграешь. — Я не играю в карты. — Тогда потратишь на пр@ститутку. — Я не общаюсь с женщинами. — Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.

Газетная утка часто похожа на медицинскую… своим содержимым.

Учёные установили, что секс опасен для здоровья. Для примера они приводят
И. Петрова из Челябинска, который в разное время из-за секса был 5 раз выброшен с чужого балкона и 20 раз бит до посинения собственной женой.

3. И.Петров из Челябинска не изучил пути передвижения противника, а путей отступления он вообще не искал! А, не зная брода, забудь заброду!

— Что за хлеб? — Бородинский. — Надо же, каким урожайным был 1812- ый...

Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?

-Почему французы  не очень  любят русских???  — Они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...

К сожалению, никто не властен над временем… Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

«Кашу маслом не испортишь» — сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.