Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3008
2020-10-20 16:00:55
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется отец.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется отец.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо.
Считаю до трех и засыпаю.
Как, всего до трех?
— Ну иногда до полчетвертого.
— Хорошо.
Считаю до трех и засыпаю.
Как, всего до трех?
— Ну иногда до полчетвертого.
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки...
Вот здесь я и задумался о женской логике.
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки...
Вот здесь я и задумался о женской логике.
Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
- подуть на вавочку;
- поцеловать в лобик;
- угостить шоколадкой.
- подуть на вавочку;
- поцеловать в лобик;
- угостить шоколадкой.
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.
Итого 15 суток условно.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
Жалоба на комментарий
Доброго времени шуток, друзья и коллеги!
Претендент на Оскара:
В ролях:
— Джон Травобла, Кевин Спейся, Аль-Починок, Дэвид Духовно-Обогащённый, — Ричард Гир…коров, Энтони Не говори Хопкинс пока не перепрыгинс, Пьер Ришайло, а также Арнольд Шварценэнгельс в роли тупого металлического предмета)
Там в болоте у нас несколько человек без вести пропало… Тут недалеко, пойдем покажу.
Ты зачем одел платье? Я думал ты настоящий мужик!
— Меня заставили!
— Кто?
— Гормоны!
— В нашем пятизвёздочном отеле акция: Убей 10 тараканов и получи бесплатную постель!
— А кого мне надо убить чтобы принесли чаю...?
В книжном магазине:
Папа: Дайте нам учебники за седьмой класс.
Сын: И экономику за третий!
Папа: А чего это у вас экономика так отстает???
Сын: Ну, как в стране, так и в школе
73 летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».
— А моя бабушка верит в рубль!!!
— В рубль верит бабушка моя!!!
Продам электрический стул. Все включено.
— А это Аркадий. У Аркадия нет отбоя от женщин но есть побои от мужчин.
— Ну, надо же! Жанна Д'Арк в журнале снялась.
— Эротическом?
— Еретическом)
-Давай же придадимся страсти жаркой
-сейчас не март и ты не кот!
-ах так, тогда прошу вернуть мои подарки
-а кто мне девственность вернет???
— Я по поводу сноса пятиэтажек… можно предупреждать хотя бы часа за два?