Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Оценка 1000 комментариев
    Vishenka Vkusnaya4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Pozitifka6410 часов назад
  • За открытость
    Eward10 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    seva_tanks16 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    ивановна16 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Valera16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    mandrika6616 часов назад
  • Рейтинг 20
    smaids816 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    анатолий16 часов назад
  • Рейтинг 100
    bsambetov22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена22 часа назад
  • Рейтинг 20
    goryacheva.461 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    miszastol1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Pozitifka641 день назад
  • Рейтинг 50
    Olga1 день назад
  • Рейтинг 20
    o.lavrenova11 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    aglay561 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    iskusstvo111 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Главред

Выпуск №3008

2020-10-20 16:00:55
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется отец.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
91
Мне нравится8
381
Добавить в закладки
10870
381 комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 381
kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311988
2020-10-20 16:11:08
+17

Доктор у меня бессонница,

Я не знаю что делать!
— Примите слабительное.
И я что от него усну?
— Нет, но по крайней мере, вам будет чем заняться.

Днепропетрович
2020-10-20 16:11:47 (отредактировано)
+12

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311988
2020-10-20 16:11:54
+16

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311988
2020-10-20 16:12:29
+17

Стоит девушка у военкомата и плачет.

— Что, жениха в армию забрали?
Спрашивает часовой.
— Да.
Всех пятерых!

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311988
2020-10-20 16:12:48
+20

Здесь купаться запрещено.

Говорит полицейский девушке, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311988
2020-10-20 16:13:08
+14

Папа, а до Америки далеко?

— Заткнись сынок и работай вёслами.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311988
2020-10-20 16:13:40
+10

Девушка на приеме у гинеколога.

После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311988
2020-10-20 16:14:03
+19

Обратился мужик в полицию.

Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311988
2020-10-20 16:15:05
+18

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

— И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311988
2020-10-20 16:15:55
+12

Два приятеля идут по улице.

Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311988
2020-10-20 16:16:34
+14

У меня компьютер сам выключается что делать?

— У тебя системник внизу стоит?
Да.
— Поменяй носки он сознание теряет.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311988
2020-10-20 16:16:54
+16

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311988
2020-10-20 16:17:30
+19

Исак Моисеич, скорее сюда, помогите!

Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
Так и бабушке Саре уже давно не восемнадцать.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311988
2020-10-20 16:18:19
+11

Старый еврей приходит к раввину.

— Ребе! Какое горе, какое горе.
У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо.
Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 311988
2020-10-20 16:18:38
+15

Давай останемся друзьями?

— Нет.
Сказала она и стала раздеваться.

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 381