Новые награды
  • Оценка 25 комментариев
    Ольга4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Валентина4 часа назад
  • Рейтинг 50
    Alla4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    юрий4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    komarova474 часа назад
  • Рейтинг 100
    Sveral16 часов назад
  • Рейтинг 20
    zablockay16 часов назад
  • Рейтинг 20
    mirnatalya16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Жорик16 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    tatjana22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Inna22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Гузель22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Корона-тайм22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Виктор22 часа назад
  • 1000 комментариев
    galina-lemeshko22 часа назад
  • Рейтинг 100
    Tzvetan1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Евгений1 день назад
  • Рейтинг 50
    otto521 день назад
  • Рейтинг 50
    koko371 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №3008

Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется отец.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
91
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-10-20 16:00:55
8543
RSS
kuznecov67
Рейтинг: 100920
00
2020-10-20 16:11:08

Доктор у меня бессонница,

Я не знаю что делать!
— Примите слабительное.
И я что от него усну?
— Нет, но по крайней мере, вам будет чем заняться.

00
2020-10-20 16:11:47 (отредактировано)

Доктор у меня бессонница,

Я не знаю что делать!
— Примите слабительное.
И я что от него усну?
— Нет, но по крайней мере, вам будет чем заняться.

00
2020-10-20 16:11:54

Доктор у меня бессонница,

Я не знаю что делать!
— Примите слабительное.
И я что от него усну?
— Нет, но по крайней мере, вам будет чем заняться.

00
2020-10-20 16:12:29

Стоит девушка у военкомата и плачет.

— Что, жениха в армию забрали?
Спрашивает часовой.
— Да.
Всех пятерых!

00
2020-10-20 16:12:48

Стоит девушка у военкомата и плачет.

— Что, жениха в армию забрали?
Спрашивает часовой.
— Да.
Всех пятерых!

Здесь купаться запрещено.

Говорит полицейский девушке, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

00
2020-10-20 16:13:08

Здесь купаться запрещено.

Говорит полицейский девушке, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

Папа, а до Америки далеко?

— Заткнись сынок и работай вёслами.

00
2020-10-20 16:13:40

Папа, а до Америки далеко?

— Заткнись сынок и работай вёслами.

Девушка на приеме у гинеколога.

После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

00
2020-10-20 16:14:03

Девушка на приеме у гинеколога.

После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

Обратился мужик в полицию.

Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

00
2020-10-20 16:15:05

Обратился мужик в полицию.

Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

— И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.

00
2020-10-20 16:15:55

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

— И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.

Два приятеля идут по улице.

Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

00
2020-10-20 16:16:34

Два приятеля идут по улице.

Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

У меня компьютер сам выключается что делать?

— У тебя системник внизу стоит?
Да.
— Поменяй носки он сознание теряет.

00
2020-10-20 16:16:54

У меня компьютер сам выключается что делать?

— У тебя системник внизу стоит?
Да.
— Поменяй носки он сознание теряет.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!

00
2020-10-20 16:17:30

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!

Исак Моисеич, скорее сюда, помогите!

Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
Так и бабушке Саре уже давно не восемнадцать.

00
2020-10-20 16:18:19

Исак Моисеич, скорее сюда, помогите!

Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
Так и бабушке Саре уже давно не восемнадцать.

Старый еврей приходит к раввину.

— Ребе! Какое горе, какое горе.
У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо.
Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели.

00
2020-10-20 16:18:38

Старый еврей приходит к раввину.

— Ребе! Какое горе, какое горе.
У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо.
Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели.

Давай останемся друзьями?

— Нет.
Сказала она и стала раздеваться.

00
2020-10-20 16:19:14

Давай останемся друзьями?

— Нет.
Сказала она и стала раздеваться.

Официант, я в вашем супе выловил таракана.

— Вы молодец.
Видите грустного посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
Так он не выловил.

00
2020-10-20 16:20:11

Официант, я в вашем супе выловил таракана.

— Вы молодец.
Видите грустного посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
Так он не выловил.

Идет мужик по переулку,

На него нападает бандит.
— Гони деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

00
2020-10-20 16:21:05

Идет мужик по переулку,

На него нападает бандит.
— Гони деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.

Наконец решает сделать это по телефону:
— Это ты, Маня?
Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?

00
2020-10-20 16:23:26

Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.

Наконец решает сделать это по телефону:
— Это ты, Маня?
Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?

Если грабители выламывают вам дверь,

— Попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

00
2020-10-20 16:24:17

Если грабители выламывают вам дверь,

— Попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Жена жалуется подруге:

— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

00
2020-10-20 16:24:56

Жена жалуется подруге:

— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

У девушек все просто.

Если парень хороший значит, будет другом.
Если козел, то это любовь всей жизни!

00
2020-10-20 16:26:15

У девушек все просто.

Если парень хороший значит, будет другом.
Если козел, то это любовь всей жизни!

Дорогой, сходи в магазин!

Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

00
2020-10-20 16:26:35

Дорогой, сходи в магазин!

Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

Ложится жена спать.

Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?!
Я Катя!!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!

00
2020-10-20 16:26:53

Ложится жена спать.

Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?!
Я Катя!!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!

Утро, жена спрашивает мужа.

– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маш, ты не поверишь!
Приснилось, что я Ленин!

00
2020-10-20 16:27:27

Утро, жена спрашивает мужа.

– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маш, ты не поверишь!
Приснилось, что я Ленин!

Муж ругается с женой.

— Да ты первая начала!
Да потому, что ты первый кончил!

00
2020-10-20 16:27:51

Муж ругается с женой.

— Да ты первая начала!
Да потому, что ты первый кончил!

Жена возле зеркала.

— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно.
— После какого Сережки?

00
2020-10-20 16:28:19

Жена возле зеркала.

— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно.
— После какого Сережки?

В постели молодая пара:

— Ты меня любишь?!
А я, по-твоему, что сейчас делаю ненавижу, что ли?

00
2020-10-20 16:29:12

В постели молодая пара:

— Ты меня любишь?!
А я, по-твоему, что сейчас делаю ненавижу, что ли?

Бежит мужик за трамваем и орет во все горло:

— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай!
Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.
Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!

00
2020-10-20 16:30:16

Бежит мужик за трамваем и орет во все горло:

— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай!
Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.
Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!

Идут по улице парень с девушкой.

Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
Да так, работаем вместе.
— И кем oн у вас?
А, помощником у меня.
Письма подписывает, которые я на пoчту oтнoшу.

00
2020-10-20 16:30:34

Идут по улице парень с девушкой.

Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
Да так, работаем вместе.
— И кем oн у вас?
А, помощником у меня.
Письма подписывает, которые я на пoчту oтнoшу.

Назовите вашу слабую сторону.

— Я иногда туплю.
Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

00
2020-10-20 22:12:10

Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.

Наконец решает сделать это по телефону:
— Это ты, Маня?
Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?

Хаха!

00
2020-10-21 08:22:36

Официант, я в вашем супе выловил таракана.

— Вы молодец.
Видите грустного посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
Так он не выловил.

Рыбак рыбака видит издалека! А может, тому, у окна мяса свежего захотелось? Не завидуй, и необзавидован будешь!

00
2020-10-20 18:20:48

Два приятеля идут по улице.

Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Хороши приятели. На всякий случай, со своими жёнами не знакомили.

00
2020-10-20 19:23:26

Хороши приятели. На всякий случай, со своими жёнами не знакомили.

Больше половины уже было несколько раз на сайте.

Удлиняет просмотр. 

00
2020-10-20 17:40:12

Здесь купаться запрещено.

Говорит полицейский девушке, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

00
2020-10-20 16:11:30 (отредактировано)

привет, Всем

00
2020-10-20 19:15:42

привет, Всем

Днепропетрович, это ты для чего дважды повторяешь… Проверяешь, запомнили или нет?

00
2020-10-20 19:24:11

привет, Всем

Фишка сегодня такая- все анекдоты- по два раза? Зачем?

00
2020-10-21 08:23:30 (отредактировано)

привет, Всем

И, что, тебя в той, прошлой жизни съели?! А, вот, если б не ленился, убежал бы и жил дальше!

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2020-10-20 16:16:24 (отредактировано)

Доброго дня всем коллегам! 

Пусть мои цветы подарят вам хорошее настроение! (фото сделала вчера)

00
2020-10-20 17:39:37

Доброго дня всем коллегам! 

Пусть мои цветы подарят вам хорошее настроение! (фото сделала вчера)

Красота!!!

00
2020-10-20 19:17:00

Доброго дня всем коллегам! 

Пусть мои цветы подарят вам хорошее настроение! (фото сделала вчера)

АБАЛДЕТЬ… КРАСОТИЩА КАКАЯ....

00
2020-10-20 20:44:40

АБАЛДЕТЬ… КРАСОТИЩА КАКАЯ....

ДНЕПРОПЕТРОВИЧ, ЭТО ОТВЕТ НА ТВОЙ МИНУС:

Картинки по запросу зависть цитаты | True words, Thoughts quotes, Wise words

00
2020-10-21 08:27:47

ДНЕПРОПЕТРОВИЧ, ЭТО ОТВЕТ НА ТВОЙ МИНУС:

Картинки по запросу зависть цитаты | True words, Thoughts quotes, Wise words

А мне пофиг! Слюны бы у них хватило на их  шалости!

00
2020-10-20 20:10:10

Доброго дня всем коллегам! 

Пусть мои цветы подарят вам хорошее настроение! (фото сделала вчера)

А у нас уже конкретная осень. Правда пара кустов чайных роз все еще пытается расцвести третий раз за сезон. Только на зимних сортах яблонь багровеют яблоки и пышно цветут хризантемы.
00
2020-10-20 20:28:18

Доброго дня всем коллегам! 

Пусть мои цветы подарят вам хорошее настроение! (фото сделала вчера)

ОПЯТЬ ВСЕ КАРТИНКИ КУЧКУЮТСЯ. НЕ СОБЛЮДАЮТ СОЦИАЛЬНУЮ ДИСТАНЦИЮ! ХОТЕЛА РОЗЫ В ОТВЕТ НА ЛЮДМИЛИНЫ ЦВЕТЫ ПОСЛАТЬ- НЕ ВЫШЛО...

00
2020-10-21 08:29:28

ОПЯТЬ ВСЕ КАРТИНКИ КУЧКУЮТСЯ. НЕ СОБЛЮДАЮТ СОЦИАЛЬНУЮ ДИСТАНЦИЮ! ХОТЕЛА РОЗЫ В ОТВЕТ НА ЛЮДМИЛИНЫ ЦВЕТЫ ПОСЛАТЬ- НЕ ВЫШЛО...

Пусть не разговаривает, пусть действует!

00
2020-10-20 21:28:32

Доброго дня всем коллегам! 

Пусть мои цветы подарят вам хорошее настроение! (фото сделала вчера)

Какая красота, Спасибо, Людмилочка!!!!

00
2020-10-20 22:13:00

Доброго дня всем коллегам! 

Пусть мои цветы подарят вам хорошее настроение! (фото сделала вчера)

Греция однако! 

00
2020-10-21 01:05:58 (отредактировано)

Доброго дня всем коллегам! 

Пусть мои цветы подарят вам хорошее настроение! (фото сделала вчера)

По цветам!

00
2020-10-21 08:30:36

По цветам!

О, ребята, полетаем, наш пепелац припесочился!

00
2020-10-21 01:06:12

Доброго дня всем коллегам! 

Пусть мои цветы подарят вам хорошее настроение! (фото сделала вчера)

Как стреляют различные виды оружия (16 гифок)

00
2020-10-21 01:59:18

Доброго дня всем коллегам! 

Пусть мои цветы подарят вам хорошее настроение! (фото сделала вчера)

Людмила, здравствуйте.

Давно не общались. Хотя я каждый раз обязательно смотрю и читаю Ваши замечательные подборочки. Вы где-то «откопали» такие удивительные цветы: и розы шикарные,  чернобривцы--великолепные! А третья, если не ошибаюсь--сирень?!

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2020-10-20 16:18:08

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2020-10-20 16:19:01

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2020-10-20 16:19:34

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2020-10-20 16:20:17

00
2020-10-21 08:34:16

Ты не нашёл, где бабки взять?

Ну, что ж, придётся отдыхать...

А там, подумай на досуге,

Какие здесь нужны потуги!

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2020-10-20 16:20:50

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2020-10-20 16:21:35

00
2020-10-20 20:29:55

Людмила!

 Хорошо смеётся тот.кто смеётся без последствий.

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2020-10-20 16:22:15

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2020-10-20 16:22:54

00
2020-10-20 21:31:28

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2020-10-20 16:25:17

У истинного патриота должно быть следующее: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность на Родине.


Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.


Пункт сдачи крови ошарашил

вопросами: чья это кровь?
какая группа?  резус- фактор?
и почему принёс в ведре?..

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2020-10-20 16:26:16

Два рыбака рыбу ловят.
— На рыбалке, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!


13: – Я самое зловещее число!
666: – Нет, я!
2020: – Здра-а-асте…

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2020-10-20 16:28:03 (отредактировано)

Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше...


Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров… Во время секса она стонет из-за того, что только что, наконец-то, сняла лифчик.

00
2020-10-20 18:33:49

Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше...


Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров… Во время секса она стонет из-за того, что только что, наконец-то, сняла лифчик.

00
2020-10-20 19:30:32

Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше...


Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров… Во время секса она стонет из-за того, что только что, наконец-то, сняла лифчик.

ЛЮДОЧКА, ПАЛЬЦЕМ В НЕБО… МИЛЛИОН ПЛЮСОВ И СТОЛЬКО ЖЕ ХА-ХА-ХА++++++++++++++++++

00
2020-10-20 19:45:28

ЛЮДОЧКА, ПАЛЬЦЕМ В НЕБО… МИЛЛИОН ПЛЮСОВ И СТОЛЬКО ЖЕ ХА-ХА-ХА++++++++++++++++++

Спасибо, Ирочка!

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2020-10-20 16:29:16

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац… и ты голая.
Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац… и ты женат, ипотека и трое детей.


Друг говорит, что компьютерный клуб- это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70 девственников.

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2020-10-20 16:31:20

— А это мои дети. От первого и второго брака.
— Ты что, дважды был женат?
— Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.


— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
— Презервативы есть!
— Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2020-10-20 16:32:37

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
— Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
— Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
— Мы на позрачность и цвет.
Русские:
— Ну, а мы  — на предельные нормы потребления!..

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2020-10-20 16:33:32

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне — чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.


Если кто-то призывает не есть яйца, потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!!!

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2020-10-20 16:43:37

Братки нарвались на ОМОН

00
2020-10-20 17:45:53

Братки нарвались на ОМОН

00
2020-10-20 18:15:05

Братки нарвались на ОМОН

00
2020-10-20 18:21:32

Доброго времени шуток, друзья и коллеги! 

Претендент на Оскара:

В ролях:
— Джон Травобла, Кевин Спейся, Аль-Починок, Дэвид Духовно-Обогащённый, — Ричард Гир…коров, Энтони Не говори Хопкинс пока не перепрыгинс, Пьер Ришайло, а также Арнольд Шварценэнгельс в роли тупого металлического предмета)



00
2020-11-08 02:35:52

Доброго времени шуток, друзья и коллеги! 

Претендент на Оскара:

В ролях:
— Джон Травобла, Кевин Спейся, Аль-Починок, Дэвид Духовно-Обогащённый, — Ричард Гир…коров, Энтони Не говори Хопкинс пока не перепрыгинс, Пьер Ришайло, а также Арнольд Шварценэнгельс в роли тупого металлического предмета)



+ за Арнольда
00
2020-10-20 18:22:32

Там в болоте у нас несколько человек без вести пропало… Тут недалеко, пойдем покажу.


00
2020-10-20 18:24:07

Ты зачем одел платье?  Я думал ты настоящий мужик!
— Меня заставили!
— Кто?
— Гормоны!

00
2020-10-20 18:24:55


— В нашем пятизвёздочном отеле акция:  Убей 10 тараканов и получи бесплатную постель!
— А кого мне надо убить чтобы принесли чаю...?

00
2020-10-20 18:26:15 (отредактировано)

В книжном магазине:
Папа: Дайте нам учебники за седьмой класс.
Сын: И экономику за третий!
Папа: А чего это у вас экономика так отстает???
Сын: Ну, как в стране, так и в школе

00
2020-10-20 18:29:18

73 летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».


00
2020-10-20 18:31:55

— А моя бабушка верит в рубль!!!
— В рубль верит бабушка моя!!! 

Продам электрический стул.  Все включено.


00
2020-10-20 18:32:34

— А это Аркадий.  У Аркадия нет отбоя от женщин но есть побои от мужчин.


00
2020-10-20 18:33:16

— Ну, надо же! Жанна Д'Арк в журнале снялась.
— Эротическом?
— Еретическом)


00
2020-10-20 18:34:30

-Давай же придадимся страсти жаркой
-сейчас не март и ты не кот!
-ах так, тогда прошу вернуть мои подарки
-а кто мне девственность вернет???


00
2020-10-21 01:33:58

-Давай же придадимся страсти жаркой
-сейчас не март и ты не кот!
-ах так, тогда прошу вернуть мои подарки
-а кто мне девственность вернет???


00
2020-10-20 18:35:47

— Я по поводу сноса пятиэтажек… можно предупреждать хотя бы часа за два?

00
2020-10-20 18:36:40

— Хочешь меня? -в смысле?
— я говорю, желание есть?
— нет…
— А если найду?


00
2020-11-08 04:57:10

— Хочешь меня? -в смысле?
— я говорю, желание есть?
— нет…
— А если найду?


00
2020-10-20 18:38:40

— Может вы сейчас над чем-то работаете?
— Да!!! Моя новая картина называется «Венецианская девственница»
— Но такая картина уже написана!!!  Это же Ботичелли!!!
— Ну значит не девственница! 


00
2020-10-20 18:39:55

А у нас во дворе… нет девчонок совсем… Потому что наш двор — расположен в тюрьме 

— Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии!  Вот что значит урок на всю жизнь. 


00
2020-10-20 18:40:50

— у вас там дочь на проводе, что сказать?
— скажи, чтоб слезла!  Птица, что ли?! 


00
2020-10-20 18:42:22

— За что ты хочешь нас сжечь??
— За что?  Вообще-то я хотел вас утопить.
 Я просто знаю, что вы не тонете. 


00
2020-10-20 18:43:10

— Слышь, давай что ль в карты сыграем на раздевание?
— Вы хотите посмотреть или похвастаться?

00
2020-10-21 01:35:30

— Слышь, давай что ль в карты сыграем на раздевание?
— Вы хотите посмотреть или похвастаться?

00
2020-10-20 18:44:02

Вчера на Кутузовском столкнулись «Бентли» и «Копейка».  Пострадавших нет.  Есть униженные.


00
2020-10-20 20:31:47

Братки нарвались на ОМОН

Что то у Омоновцев, подозрительно знакомые лица. Не актеры ли это ?

Lara
Рейтинг: 24931
00
2020-10-20 17:08:14

00
2020-10-20 20:20:46

Лор, что-то не могу узнать — кто это из нашей эстрады? Кого-то сильно напоминает, не могу понять кого.
00
2020-10-20 21:46:32
Лор, что-то не могу узнать — кто это из нашей эстрады? Кого-то сильно напоминает, не могу понять кого.

Зачем ты Ларису врачом обзываешь?

00
2020-10-21 05:43:36

Зачем ты Ларису врачом обзываешь?

Хмысечка, врач — это отоларинголог, а Лор, Лорочка — это ласковое обращение к девушке.

00
2020-10-23 17:12:23

Видишь, любимая, как я для тебя изменил свой окрас?! Как я тебе? Красавчик, правда?! Я для тебя всё сделаю, даже язык на пол-метра выкину, чтобы добычу для тебя… Эх, не промахнуться бы...

Lara
Рейтинг: 24931
00
2020-10-20 17:09:32

00
2020-10-23 17:12:59

Рейдерская проверка в Раю, это круто!

Lara
Рейтинг: 24931
00
2020-10-20 17:12:24

00
2020-10-20 19:29:10

00
2020-10-20 19:38:36

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:12:38

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

                                         ***

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, ты! Я обуваюсь...

                                          ***
Заходят в аптекy парень и девушка.
Девушка бодреньким голоском:
— А какие презервативы y вас есть?
Продавец:
— Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
— И снотворного, пожалуйста.
licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:13:03

Lara
Рейтинг: 24931
00
2020-10-20 17:14:24

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:15:06

00
2020-10-20 19:44:33 (отредактировано)

                

                  — способ передвижения... не слабО...

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:15:25

00
2020-10-23 17:15:10

Их потом туз разнимал, я видела!

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:15:52

00
2020-10-20 19:48:09

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:16:08

00
2020-10-20 18:09:49

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:16:26

00
2020-10-20 19:50:53

00
2020-10-21 04:28:55

ну очень подкованный товарищ!

00
2020-10-20 21:49:43

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:16:46

00
2020-10-20 19:05:34

00
2020-10-21 05:57:54

Не жди, приехала и сразу домой

00
2020-10-23 17:29:12

Придумай развлекуху на 8 рабочих часов и смело получай удовольствие. А когда время подоспеет, ещё и уходить не захочешь!

00
2020-10-20 19:52:41

00
2020-11-08 05:04:44

Lara
Рейтинг: 24931
00
2020-10-20 17:17:24

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:20:51

00
2020-10-20 21:51:33

непесухо))) чуть не померла со смеху)))

00
2020-10-21 02:45:10

Хоть посмеялся сегодня

00
2020-10-21 04:30:23

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:21:10

00
2020-10-20 19:59:11

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:21:25

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:21:48

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:22:28

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:22:55

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:23:20

00
2020-10-20 20:11:42

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:23:30

00
2020-10-21 06:00:52

00
2020-10-21 07:42:54

Ну и что, что в неглиже
— Я ведь взрослая уже!

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:23:43

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:23:44

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:23:58

00
2020-10-20 20:15:00

00
2020-11-08 05:08:17

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:24:10

00
2020-10-21 18:03:27

Водка до Нового Года скиснет, если и дальше её будешь зажимать!

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:24:17

00
2020-10-20 20:16:29

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:24:33

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:24:36

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:24:49

00
2020-10-20 20:20:54

00
2020-10-20 21:09:31

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:25:00

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:25:13

00
2020-10-20 19:56:39

Лисичке: Когда залез не в то окно в городе Иваново...

00
2020-10-20 20:36:52

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:25:21

00
2020-10-20 20:44:27 (отредактировано)

(не помню, было это уже, или нет;
ну да ведь повторенье — мать ученья)

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:25:33

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:25:42

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:25:52

00
2020-10-20 20:55:13

00
2020-10-20 21:55:14

А чётакова? Забавные мышки

00
2020-10-21 18:08:36

Я бы тоже так поступила!..

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:26:03

00
2020-10-21 18:09:37

А в лифчик чего засунула?!

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:26:31

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:26:53

00
2020-10-21 06:05:02

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:27:15

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:27:50

00
2020-10-20 18:11:50

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:28:31

00
2020-10-21 18:11:22 (отредактировано)

Блеск логической цепочки!

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:28:54

00
2020-10-21 18:13:51

Я живу за углом. Хочешь фотку вышлю?

00
2020-10-22 06:34:08

Я живу за углом. Хочешь фотку вышлю?

Вместе с Наташей ?       

00
2020-10-22 08:13:57

Вместе с Наташей ?       

И с Наташей, и с Машей, и с Любой, и с Верой! У нас тут много таких, к кому провалить можно!

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:29:19

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:29:41

00
2020-10-20 20:26:31

Вовик, вся подборка супер!

00
2020-10-21 05:53:34

Вовик, вся подборка супер!

 Спасибо, я стараюсь !   

00
2020-10-22 08:17:11 (отредактировано)

Слышали бы вы ответ, повеселились бы ещё больше!

«Ястреб, Ястреб, я Курочка, сварила тебе яйца вкрутую, жду гарнира, входи!»

вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:30:06

00
2020-10-20 21:07:13

Вовик, заговоры против женщин всегда заканчиваются не в пользу заговорщиков
вовик
Рейтинг: 84803
00
2020-10-20 17:30:29

licichka.99
Рейтинг: 57769
00
2020-10-20 17:34:00

GiGi
Рейтинг: 9116
00
2020-10-20 17:46:04

00
2020-10-20 18:35:18

00
2020-10-20 18:43:31

GiGi
Рейтинг: 9116
00
2020-10-20 17:49:32

00
2020-10-21 06:07:43

GiGi
Рейтинг: 9116
00
2020-10-20 17:50:55

Умные часы!

GiGi
Рейтинг: 9116
00
2020-10-20 17:55:30

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2020-10-20 17:55:56
00
2020-10-20 19:11:45

00
2020-10-20 21:02:53

GiGi
Рейтинг: 9116
00
2020-10-20 17:56:25

00
2020-10-20 20:54:51

00
2020-10-20 22:33:29

Дорогая, вынуждена тебя огорчить, ты опять опоздала

Ноябрь на носу!

00
2020-10-22 03:43:57