Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Во время близости с Мишей Розочка испытала многократный сарказм.

— Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
— Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

Рабинович держит на руках новорожденного сына:
— Изя, и шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

С возрастом организм лучше начинает разбираться, когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.

— Изя, чего вы такой грустный?
— Жизнь не нравится!
— Так поменяйте ее!
— Как? Лечь на телевизор и смотреть диван?

В детском саду спорят два малыша:
Мой папа твоего папу побьёт!
А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спвает:
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.

На суде:
— Подсудимый, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Открытое письмо:

Уважаемый министр обороны Азербайджана. Больше нам обратиться не к кому, вся надежда только на Вас. По окончании войны в Нагорном Карабахе, освободите пожалуйста от армян: Москву, Московскую область и Ставропольский край.
Любящие Вас, россияне.

Письмо солдата армии Арцаха матери:
— Дорогая мама. Не переживай, у нас все отлично. Мы каждый день отступаем на 10-12 км. Бог даст, через неделю уже буду дома.

100 миллилитров водки на самом деле всего 91,6 грамма.
Живите теперь с этим...

Погода с каждым годом все больше портится. Очевидно, что попала под дурное влияние людей

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
— Я хотела бы купить немного цианида.
— Зачем Вам нужен цианид?
— Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
— Господи, помилуй!
Я не могу дать Вам цианид.
Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию!
Они посадят Вас в тюрьму!
И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и досталан фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
— Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной переспать.
— И умная тоже!

— Нормальные герои мир захватывают, а ты — «захвати мусор, захвати мусор»!

Освещать тёмный переулок айфоном — плохая примета.

Освободить от армян?

Конечно России и народу нужны дагестанцы, ингуши, чеченцы, азербайджанцы, киргизы, таджики, узбеки.

Всё правильно.

Они коренные жители...

Слава!

 Извини — забыл предупредить.что это -  анекдот

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка.

Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.

Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.

— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", — отвечает она.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец, догадка мелькает у него в голове.

— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

***

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

   ***

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:

— Подожди, я на каблуках!

— Какая блондинка лучше: та, что говорит или та, что молчит?

— Та, что стонет!

***

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе «Не заполнять», написала «Хорошо».

***

Блондинка — подруге:

— Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет — я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

Блондинка спрашивает брюнетку:

— Как у тебя с личной жизнью?

— Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».

— У тебя появился принц?!

***

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.

— Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!

— Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!

***

Блондинка жалуется подружке:

— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!

— Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Блондинка спрашивает:

— Что такое причастие?

Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:

— А что же тогда деепричастие?

***

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

***

На экзамене блондинке задают вопрос:

— Назовите будущее время глагола «любить».

— Выйти замуж.

Это были такие выходные…

… после которых нужны еще выходные…

***

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина.

Она вбежала в подъезд. Он за ней.

Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза.

Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:

— А тепеpь ты меня догоняй!

***

Сидят на берегу реки динозавр со своей динозаврихой.

Он: «Ага ?»

Она: «Не-а!»

P.S. Вот так они и вымерли...

Медицинский долг

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Уже ночью выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари «сделали ноги», а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.

Скорая приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

— Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

— Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО!

Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:

— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Доброго дня всем!

Жаль, но ни одной новой шутки.

Здоровья и благополучия всем!

Слава, позвольте с Вами не согласиться. Y многих коллег есть отличные  новые шутки, и у меня много новых. Просмотрите мою утреннюю подборку и вечернюю, не поверю, что все эти шутки Вы читали раньше.

С одной стороны, новое-это хорошо забытое старое.А с другой стороны-никто из нас не брал на себя обязательства, что мы сутками будем сидеть в интернете, пытаясь отыскать свежую шутку.

Попробуйте  Вы  сами  придумывать шутки, выкладывайте их на сайт, посмеёмся вместе.

И Вам — всего доброго, Слава!

Слава!

А где же твоя новая шутка?

Давай и ты шутить тут начинай.

 Не жди от нас и сам  шутить давай!