Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3006

2020-10-19 16:05:59
На улице к мужчине подходит женщина.
— Извините, говорит она,
Мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно.
— Я?
Не волнуйтесь, отвечает она.
— Я учительница.
147
Звонок в скорую.
— Помогите!
У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
92
У психолога.
Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развеселит?
91
И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините, но мне только через две остановки выходить.
72
Рано утром муж возвращается из казино.
Говорит жене.
— Собирайся, я проиграл тебя одному мужику.
Как ты мог, ужасается жена.
— Это было непросто, пришлось пасовать при четырех тузах.
43
В бухгалтерии.
— А это что у вас за кнопка?
Это кнопка тревоги.
На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
А это кнопка радости, когда зарплату привозят!
29
Пассажир в поезде.
Спрашивает проводника.
— А здесь можно курить?
Нет!
— Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
От тех, кто не задавал дурацких вопросов.
50
Мне нравится6
383
Добавить в закладки
15618
383 комментария
kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2020-10-19 16:50:22
+12

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2020-10-19 16:51:31
+10

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Молвил богатырь:

— Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

— Извините, но мне только через две остановки.

— Знаешь, а муж у тебя гуляет.

— Пусть гуляет. Он тепло одет. 

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2020-10-19 16:52:45
+20

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Нет.

— Я сплю с твоей сестрой.

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлес?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, ребе?

— Например, электросварка. 

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2020-10-19 16:53:02
+14

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Доктор — пациенту:

— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент:

— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2020-10-19 16:54:36
+11

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2020-10-19 16:55:03
+14

В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:

— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».

Одна из учениц тянет руку.

— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется.

Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2020-10-19 16:56:09
+16

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2020-10-19 16:56:25
+15

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более если ни при чем.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2020-10-19 16:56:52
+18

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

— Надо же, какой у вас способный ребенок!

— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование