Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №3006
2020-10-19 16:05:59
На улице к мужчине подходит женщина.
— Извините, говорит она,
Мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно.
— Я?
Не волнуйтесь, отвечает она.
— Я учительница.
— Извините, говорит она,
Мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно.
— Я?
Не волнуйтесь, отвечает она.
— Я учительница.
Бухой мужик в военной форме перед зеркалом,
Закрыл руками погоны и говорит.
— Господи, ну мудак мудаком.
Убирает руки с погон.
— А так, старший прапорщик!
Закрыл руками погоны и говорит.
— Господи, ну мудак мудаком.
Убирает руки с погон.
— А так, старший прапорщик!
Звонок в скорую.
— Помогите!
У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
— Помогите!
У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
У психолога.
Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развеселит?
Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развеселит?
И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините, но мне только через две остановки выходить.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините, но мне только через две остановки выходить.
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, но я записала номер машины.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, но я записала номер машины.
Рано утром муж возвращается из казино.
Говорит жене.
— Собирайся, я проиграл тебя одному мужику.
Как ты мог, ужасается жена.
— Это было непросто, пришлось пасовать при четырех тузах.
Говорит жене.
— Собирайся, я проиграл тебя одному мужику.
Как ты мог, ужасается жена.
— Это было непросто, пришлось пасовать при четырех тузах.
Ну хозяйка, принимай работу.
Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
Ничего не поделаешь, какая совесть такое качество.
Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
Ничего не поделаешь, какая совесть такое качество.
В бухгалтерии.
— А это что у вас за кнопка?
Это кнопка тревоги.
На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
А это кнопка радости, когда зарплату привозят!
— А это что у вас за кнопка?
Это кнопка тревоги.
На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
А это кнопка радости, когда зарплату привозят!
Пассажир в поезде.
Спрашивает проводника.
— А здесь можно курить?
Нет!
— Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
От тех, кто не задавал дурацких вопросов.
Спрашивает проводника.
— А здесь можно курить?
Нет!
— Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
От тех, кто не задавал дурацких вопросов.
Олегу.
Интересноо, а в третий раз эту картинку кто выложит?
Жалоба на комментарий
Если хотите могу я! (шутка)
Согасен.Повтор. Так похожа на одну знакомую… Не сдержался...
Киллер заходит в комнату, в которой разговаривают два банкира:
— Ничего, если я вас перебью?. .
Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто...
Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем...
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. «Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует...» Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну, сторож подошел тихонько и хвать промеж ног, за яйца: -Ты кто такой, откуда? В ответ тишина… Ну, он сжал посильнее: -Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина… Сжал так, что свои пальцы побелели… -Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: -Яков я… Сторож: -А чего молчал?! Сдавленный голос: — Дык, немой я...
— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— «Только без рук»!
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться — тот ли английский они знают.
Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!
Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!