Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3004
2020-10-18 16:01:00
Приходит кореец к председателю колхоза.
Говорит.
— Дай землю падлюка!
Председатель, недолго думая, врезал ему по роже.
Тот поднимается, вытирая сопли и говорит...
— Не хочешь давать падлюка, дай под чеснока!
Говорит.
— Дай землю падлюка!
Председатель, недолго думая, врезал ему по роже.
Тот поднимается, вытирая сопли и говорит...
— Не хочешь давать падлюка, дай под чеснока!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не таскается!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не таскается!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Муж спрашивает жену.
Дорогая ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
Дорогая ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
Теща говорит зятю.
Коля, настроение твоей жены должно быть таким,
— Чтобы ей в ванной хотелось петь!
Я дико извиняюсь мама, каких еще таких Петь?
Коля, настроение твоей жены должно быть таким,
— Чтобы ей в ванной хотелось петь!
Я дико извиняюсь мама, каких еще таких Петь?
Утром подошла к окну.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале,
— Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню.
Говорит.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— А за кем.
За скотиной.
— Но это так, без любви.
— Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню.
Говорит.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— А за кем.
За скотиной.
— Но это так, без любви.
Мне психолог сказал.
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
Жалоба на комментарий
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую, как зазвонил телефон. Беря трубку:
— Подождите, у меня — вторая линия...
Осенью мешает работать депрессия...
Зимой — замерзаешь...
С весной — расцветаешь...
А летом хочется на море...
ПИПЕЦ! РАБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЕТ!..
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в ж***… Мужик удивленно:
— Что это?
Жена разводит руками:
— Банальный ceкc…
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный " Феррари, " сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии — и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный «Феррари», сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички — дуры — и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она- ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный «Феррари», фабрика по производству суши в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа…
(извините за лексику)
Впереди меня шла девушка. У неё на юбке разрез был до того места, где ноги теряют своё приличное название.
Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы не доплачиваете налоги.
— С какого **я???
Не стала Маня ждать утра… Позавтракала на ночь…
Танб! Налоговая напомнила...
Дежурка пожарной части.Караул играет в домино.Заходит начальник части.Все вскакивают, им неловко..
Начальник — Ничего.ничего, не волнуйтесь… Значит, так… Горит налоговая.Вы тут доигрывайте партию и потихоньку собирайтесь на выезд....
За налоговую
Если бы грехи не доставляли удовольствия,
все были бы праведниками.
Разговаривают две женщины:
— А у меня восемь детей, и мой муж говорит...
— Как? Вы еще и поговорить успеваете?..
Молодые выбирают имя своему первенцу: Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?