Новые награды
Первые 5 оценок комментариевЕрлан2 часа назад
Рейтинг 50Татьяна2 часа назад- Рейтинг 50anisimow482 часа назад
- Рейтинг 50neva98972 часа назад
Рейтинг 20vik.sh2 часа назад
Первые 2 отметки рейтингаЛюдмила9 часов назад
Рейтинг 100mibrany15 часов назад
Оценка 25 комментариевСветлана15 часов назад- Рейтинг 50Елена15 часов назад
- Рейтинг 20Галина15 часов назад
Рейтинг 1000Мария21 час назад- Рейтинг 1000Vlad R21 час назад
- Рейтинг 100Ольга21 час назад
- Оценка 25 комментариевЛюдмила21 час назад
- Первые 5 оценок комментариевЛюдмила21 час назад
- Первые 5 оценок комментариевya.irishka97421 час назад
- Рейтинг 50Александр21 час назад
Первые 5 комментариевspilve21 час назад- Оценка 25 комментариевНаталья1 день назад
- Рейтинг 20mae581 день назад
Дни рождения пользователей
Мария 
David 
Елена Выпуск №3004
2020-10-18 16:01:00
Приходит кореец к председателю колхоза.
Говорит.
— Дай землю падлюка!
Председатель, недолго думая, врезал ему по роже.
Тот поднимается, вытирая сопли и говорит...
— Не хочешь давать падлюка, дай под чеснока!
Говорит.
— Дай землю падлюка!
Председатель, недолго думая, врезал ему по роже.
Тот поднимается, вытирая сопли и говорит...
— Не хочешь давать падлюка, дай под чеснока!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не таскается!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не таскается!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Муж спрашивает жену.
Дорогая ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
Дорогая ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
Теща говорит зятю.
Коля, настроение твоей жены должно быть таким,
— Чтобы ей в ванной хотелось петь!
Я дико извиняюсь мама, каких еще таких Петь?
Коля, настроение твоей жены должно быть таким,
— Чтобы ей в ванной хотелось петь!
Я дико извиняюсь мама, каких еще таких Петь?
Утром подошла к окну.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале,
— Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню.
Говорит.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— А за кем.
За скотиной.
— Но это так, без любви.
— Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню.
Говорит.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— А за кем.
За скотиной.
— Но это так, без любви.
Мне психолог сказал.
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
привет, Всем!
Желаю вам уютного вечера в отличной компании!
улыбнитесь:
Согласна! Носки — это смертельное оружие!
Стоишь себе мирно, никого не трогаешь, и тут тебе удушающий носок! Аут!
Браво, Инночка!
Отличный комментарий!
От равляющие газы запрещены конвенцией)
А ферромоны?))
Открытие для меня… делюсь
Спасибо, все ответы для души!
согласна