Как Сталин директоров спичечных фабрик проучил.

Предполагаю, что для вас не будет секретом то, что Сталин курил трубку. Любил он это дело, даже можно сказать черезчур. В то время в магазинах ещё не было «крикетов» и «зипп», «клипперов» и даже «ангара» была пока только рекой. Поэтому, разжигал свою трубку Иосиф Виссарионович обычными спичками. Такими же обычными спичками разжигал папиросину зэк на лесоповале. Но, что поделать, альтернативы не было.

И вот как-то раз Сталин распорядился собрать у себя в кабинете всех директоров спичечных фабрик в СССР. В то время фабрик по всей стране было не так много, с полдюжины, но ехать людям в Москву пришлось и с Урала и с Кавказа.

И вот, все главы фабрик собрались в кабинете и настала напряжённая пауза. Неудивительно, ведь залететь в лагерь в те времена было проще пареной репы. А цель, ради которой вождь собрал всех воедино, оставалась неизвестной.

Сталин ничего не сказал. Он просто молча достал трубку, коробок спичек и попытался прикурить — спичка потухла. Ещё раз — спичка потухла. Сталин достал ещё одну спичку, чиркнул — сломалась. Прикурить Иосифу Виссарионовичу удалось только с шестого-седьмого раза. Сделав глубокую затяжку и выдохнув, Сталин оглядел директоров спичечных фабрик, которые уже поняли что к чему.

— Так, товарищи руководители, вопросы есть? — произнес Сталин.

Вопросов, естественно, не оказалось.

Никто не хотел «топтать» зону, поэтому были подтянуты химики, технологи и все, кто мог чем-то помочь проблеме. Решение было найдено в короткий срок и совсем скоро советское спички стали не просто лучше. Они стали лучшими в мире!

«One Tuz»

Конец 70-х. Вадим, директор хозяйственного магазина на окраине Москвы, с горечью констатировал, что вантусы, крупную партию которых он недавно завез с оптовой базы в расчете на выторг, почти не продаются. Своей проблемой он поделился с женой, затем с друзьями. Все дружно показали пальцем на знаменитого «чёрного маклера» [так тогда назывались нелегальные риэлтеры] Якова Соломоновича.

Вадим позвонил по данному ему телефону и, взяв бутылку коньяка и баночку красной икры, отправился на встречу со светилом. Гений финансовых проделок быстро нашел выход: «Вадим, повесь на двери своего магазина такое объявление: «Завтра, в субботу 28 июля 1979 года с 10.00 до 13.00 будут продаваться девайсы фирмы «One Tuz». Норма отпуска – одна штука в одни руки. Инвалиды и ветераны ВОВ обслуживаются вне очереди».

…В субботу уже в 7 часов утра в магазин выстроилась очередь, конец которой терялся в следующем квартале. Инициативная группа записывала в толстую тетрадь новых соискателей девайса, каждый бережно держал в руке листочек со своим номером в очереди.

К полудню весь неликвид был распродан.

В информационной службе аэропорта:

— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии. Идите домой!

***

У психиатра.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается.

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:

— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?

— Да.

Судья мужу:

— Вы не будете больше называть жену коровой?

— Нет.

— Дело закрываем, — говорит судья.

Муж жене:

— А ну пошли домой, не то, как врежу промеж рогов....

***

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей»

Один студент – другому:

— Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…
— А какой язык?
— Не помню.

***

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна.

Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

***

Любовница — это такая жена — заначка.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет

от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

***

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: «Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит».

***

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18+».

Истории из жизни: Всё почти честно

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: «Двадцатилетняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества».

Очень скоро на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30000 писем от женихов с разных концов света. Но никто из них не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

Муж и жена, лет так за 50, празднуют свою 30-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике.

Цветы, музыка, романтика… И тут появляется фея и говорит:

— За то, что вы такие молодцы, уже 30 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.

Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:

— Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем — бах! — и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.

Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:

— Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание… Бах! — и муж стал 82-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины!

***

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...

— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

***

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа...

… и Бог дал мне хорошего мужа.

А вот мой муж не молился…

И ему досталось то, … что досталось.

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!

— Как ты уже достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

***

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Сидим с женой целый день дома, скукотища...

Жена готовит, я за компьютером.

Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:

— Сука!!!

Жена обиженно:

— Я не сука...

— Я не тебе.

— Ты никогда обо мне не думаешь!..

***

— Почему у вас посуда разбита?

— Ругались.

— А почему диван разломан?

— Мирились...

***

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:

— У этого мyжчины ОДHО yхо…
— Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ — говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
— У него одно yхо…
— Да вы что все…? Это же фото в пpофиль — кpичит pаздосадованный экзаменатоp.

Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мyжчина носит контактные линзы.

— ???

Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
— Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

***

— Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

«Морж» Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

***

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась c ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

***

Пpиходит симпатичная блондинка к сексопатологy:

— Доктоp, со мною что-то не в поpядке!

— По-моемy, y вас все отлично.

— Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы.

Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказательница, вглядываясь в хрустальный шар.

— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.

— Это вы так думаете, — уточняет провидица.

***

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

— Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе «скорую».

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?

***

Hа пpиеме y психиатpа.

— Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!

— Да, действительно, очень стpашно...

— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...