Читала их в телефоне. А там почему-то текст виден не целиком, а частями. Т.е. размещен справа колонной в пол-слова. Пока добралась до компа м… р успел проснуться. Сожалею.

попытка три)))

да

Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Н-да, с удовольствием читаю анекдоты в комментариях. Но как жаль, что не успеваю прочитать удалённые… Но и того, что остаётся достаточно для поднятия настроения! Спасибо вам всем!

Питайтесь концентратами. Популизаторы запрещены.

В женском коллективе трудились три подруги: блондинка, брюнетка и рыженькая. И они обратили внимание, что их руководитель, к слову, тоже женщина, всё чаще стала покидать рабочее место ранее обычного.
Однажды они набрались смелости и решили последовать её примеру, полагая, что это останется незамеченным.
Рыженькая, не теряя времени, посетила салон красоты и занялась подготовкой к долгожданному свиданию.
Брюнетка уделила время семье, дому и наконец-то выспалась.
А вот блондинка решила обрадовать своего мужчину ранним возвращением домой. Но подходя к спальне, насторожилась, слыша непонятные звуки и стоны.И тихонько заглянув в комнату, она была шокирована, застав своего мужчину в кровати с начальницей.
Девушка поспешила удалиться из дома, оставшись незамеченной.
Утром, за завтраком подруги решали, стоит ли повторить и сегодня их уход домой раньше обычного. Подруги уточнили у блондинки, поддержит ли она их идею?
На что получили ответ: «Больше никогда в жизни! Вы не поверите! Вчера я чуть не попалась начальнице! »

Да… Непростая ситуация у блондинки. Одно очевидно, что она дорожит работой! ;)

Мужчина вошёл в ресторан вместе со своим странным компаньоном – страусом. К ним подошла официантка, чтобы принять заказ.
Мужчина заказал:
— Один гамбургер, картофель фри и колу, пожалуйста.
После этого он повернулся к страусу и спросил у него:
— А ты что будешь?
— То же, что и ты.
Спустя немного времени официантка подала заказ и дала счёт. Мужчина запустил руку в карман и вытащил в точности ту сумму, которая была прописана в счёте.
На другой день мужчина и страус вновь посетили ресторан. Мужчина сделал тот же заказ, что и в прошлый раз. Страус также заказал то же, что и он.
Мужчина опять вытащил из кармана всю сумму до копейки.
И так они ходили в ресторан чуть ли не каждый день.
Как-то раз официантка задала вопрос:— Как вы умудряетесь не глядя доставать в точности ту сумму, которая требуется?
Мужчина ответил:
— Когда-то я делал уборку на чердаке. И вдруг на глаза мне попалась старинная лампа. После того, как я потёр лампу, из неё показался Джин, который сказал, что я могу загадать два желания и он их исполнит.
Первое, что мне пришло на ум – это деньги. Я загадал, чтобы у меня была возможность купить любую вещь. И чтобы оплатить её, мне нужно только взять деньги из кармана.
Официантка пришла в восторг:
— Вы очень умны! Ваши деньги никогда не закончатся!
— Это так. Что бы я не купил, запас денег не исчерпается.
— Извините за любопытство, но почему вас всегда сопровождает страус?
Вздохнув, мужчина сказал:
— Моим вторым желанием была длинноногая цыпа с шикарной попой, которая будет согласна со мной абсолютно во всём.

Надо правильно ХОТЕТЬ, чтобы желания исполнялись! :)
У джиннов нет чувства юмора. :(

этот анекдот слышала лет 35 назад в Италии он итальянца, но конец несколько другой. у них мужской орган называют разными именами, один из них: птица (мужской род). так вот второе желание было — иметь ненасытную птицу…
интересно, как устное народное творчество кочует из одного языка в другой, хотя сейчас границы, конечно размыты.

Врач удивленно спрашивает пациентку:
— Матерь Божья, как же Вы так покалечились?
— Знаете, доктор, у меня очень буйный муж. Он приходит домой пьяный в стельку и бьет меня, пинает ногами, пока я не свалюсь с ног.
— Не переживайте, я Вам помогу! Я дам Вам отвар из цветков ромашки, Вам нужно будет сразу начинать полоскать им рот, когда Ваш муж приходит поздно и пьяный.
Проходит около месяца, женщина снова приходит в кабинет к врачу. Уже без синяков, довольная и счастливая.— Спасибо Вам, доктор! Мне очень помогло Ваше средство. Как только пьяный муж заявляется посреди ночи, я беру стакан с отваром ромашки, набираю в рот и полощу, а он ко мне и пальцем не прикасается, просто уходит спать!
Врач отвечает:
— Это потому, что иногда полезно не болтать языком!

Мужик умер и попал в ад, навстречу ему выходит черт и говорит:
— Ну, здравствуй, мужик. Ты не переживай, что в ад попал, здесь намного лучше, чем рассказывают при жизни! Например, ты в той жизни курил?
— Курил, — стыдливо отвечает мужик.
— По понедельникам у нас праздник курения. В этот день мы себя вообще не ограничиваем. Можно курить все, что хочешь. Есть и табак для самокруток, и сигареты, и элитные сигары, и кальян. Курим мы целый день и целую ночь напролет, а болезни легких не страшны, мы ведь уже умерли! А Алкоголь ты употреблял?
— Бывало, конечно, — отвечает мужик, опустив голову.
— Так вот, по вторникам мы пьем все, что горит: вино, пиво, шампанское, если хочешь, найдется покрепче: водка, виски, самогон. Льется рекой! О печени мы не переживаем, мы же уже умерли! А наркотиками не баловался?— Пробовал… — говорит мужик.
— Значит, в среду оторвешься! Наркотики у нас есть самые разные, от легких, до кокаина и синтетики! Хотим – можем уколоться, а хотим – нюхаем. И не страшны нам ни передозировка, ни ломка, мы ведь уже умерли! А как с женским полом обстояли дела?
— Нормально, любил я это дело! – мужик явно повеселел.
— Вот четверг у нас, как раз, день безумных утех с женщинами. Их здесь больше, чем мужиков во много раз, выбор – богатейший. Жена не застукает, половые болезни не страшны – мы ведь уже умерли! А с мужчинами как дела обстоят?
Мужик меняется в лице:
— Да никогда, что Вы говорите!
— Ну и ну, тяжеловато, конечно, тебе у нас по пятницам будет!

Четыре «анекдота» занимают 71 строку… Прав классик — «краткость — сестра таланта!»