Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню — столицу нашей квартиры, чтобы совершить ежедневное паломничество к холодильнику.

95
— Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом все-таки.
52
— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
— Спасибо!
55
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.?
58
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
90
На приеме у врача:
— Доктор, мне что-то становится хуже!
— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
49
После развода Фиру Абрамовну еще три года по вечерам мучили фантомные головные боли.
32
Подруги:
— Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
— Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.
59
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
60
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!
64
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-02 17:00:01
23991
RSS
Ira
00
2017-02-02 17:12:33
Мой первый: филфак, группа из восьми девушек на занятии на военной кафедре. Молоденький преподаватель-лейтенант:
— Сегодня отрабатываем отдание чести в движении!
(не решаюсь описать реакцию филологинь! Мой муж, недавно отслуживший в армии, даже не сразу понял юмора)
Юрий Г. IraВ ответ на
00
2017-02-02 17:19:22
Мой первый: филфак, группа из восьми девушек на занятии на военной кафедре. Молоденький преподаватель-лейтенант:
— Сегодня отрабатываем отдание чести в движении!
(не решаюсь описать реакцию филологинь! Мой муж, недавно отслуживший в армии, даже не сразу понял юмора)
За то, как я вас Ирочка понимаю
Leon Юрий Г.В ответ на
00
2017-02-02 18:54:09
За то, как я вас Ирочка понимаю
*зато
00
2017-02-02 17:31:57
Мой первый: филфак, группа из восьми девушек на занятии на военной кафедре. Молоденький преподаватель-лейтенант:
— Сегодня отрабатываем отдание чести в движении!
(не решаюсь описать реакцию филологинь! Мой муж, недавно отслуживший в армии, даже не сразу понял юмора)
Сегодня произвело впечатление:

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
— Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
— Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

00
2017-02-02 18:37:07
Мой первый: филфак, группа из восьми девушек на занятии на военной кафедре. Молоденький преподаватель-лейтенант:
— Сегодня отрабатываем отдание чести в движении!
(не решаюсь описать реакцию филологинь! Мой муж, недавно отслуживший в армии, даже не сразу понял юмора)
Ваш муж плохо служил в армии…
00
2017-02-02 18:46:48
Ваш муж плохо служил в армии…
С чего Вы взяли? Это было так давно, когда армия была совсем другой.
00
2017-02-02 19:47:23
С чего Вы взяли? Это было так давно, когда армия была совсем другой.
Просто основы строевой подготовки вбивались в любого, кто начинал служить в армии с первых дней.
00
2017-02-02 19:50:16
Просто основы строевой подготовки вбивались в любого, кто начинал служить в армии с первых дней.
Так именно поэтому он и не врубился сначала: все же правильно, над чем тут смеялись девчонки?
00
2017-02-02 19:52:36
Так именно поэтому он и не врубился сначала: все же правильно, над чем тут смеялись девчонки?
Извините, тогда беру свои слова обратно!
00
2017-02-02 19:56:37
Извините, тогда беру свои слова обратно!
Знаю, что для многих взрослых мужчин армия- это серьезно. Так было и для моего покойного мужа…
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-02 17:22:26
Жена мужу: — Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?
00
2017-02-03 02:58:12
Жена мужу: — Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?
Жена ищет повод поскандалить с мужем за ужином, чтобы потом помириться перед сном! Это как контрастный горячий и холодный душ…
Просто, эта женщина знает, как сделать жизнь ярче!
Evgen
00
2017-02-02 17:22:53
– А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну это смотря над кем вы смеётесь… может и сократить…
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-02 17:23:20
Америка и Европа так до сих пор и не поняли, что трезвыми мы не сдаемся…
… а пьяными нас хрен возьмешь!!!
Evgen
00
2017-02-02 17:23:45
Конечно, какую платить мне зарплату, решает мой директор,
но за то, я решаю – как и сколько я за нее буду работать.
00
2017-02-02 18:53:57
Конечно, какую платить мне зарплату, решает мой директор,
но за то, я решаю – как и сколько я за нее буду работать.
*зато
Evgen
00
2017-02-02 17:24:07
На официальном сайте Следственного комитета теперь можно самостоятельно выбрать ссылку…
Evgen
00
2017-02-02 17:24:33
Пришёл в бухгалтерию, узнать, будут ли наличные.
Спросил: «А, нал будет?», покраснел и ушёл…
Елена EvgenВ ответ на
00
2017-02-02 22:25:13
Пришёл в бухгалтерию, узнать, будут ли наличные.
Спросил: «А, нал будет?», покраснел и ушёл…
Улет!!!
00
2017-02-03 03:01:48
Пришёл в бухгалтерию, узнать, будут ли наличные.
Спросил: «А, нал будет?», покраснел и ушёл…
… когда дошло (недолго), то я тоже покраснела…
Evgen
00
2017-02-02 17:25:01
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-02 21:55:35
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?
Смешно! но на самом деле заведется конешно (гаишник лох)
00
2017-02-03 03:05:04
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?
После того, как стекло в машине опустилось, гаишнику точно стало «хреново». ;)
Evgen
00
2017-02-02 17:25:21
Отчаяние — это когда ты вторые сутки кидаешь вилку на пол, в надежде что в твой дом придет женщина.
Донна Роза EvgenВ ответ на
00
2017-02-02 17:44:08
Отчаяние — это когда ты вторые сутки кидаешь вилку на пол, в надежде что в твой дом придет женщина.
Надеюсь, что к Вам, Евгений, вышесказанное не относится. Снимаю шляпу — у Вас чудесные анекдоты!
Evgen Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-02 18:09:14
Надеюсь, что к Вам, Евгений, вышесказанное не относится. Снимаю шляпу — у Вас чудесные анекдоты!
Спасибо за оценку. Мне тоже ваши подборки нравятся, конечно многие много теряют, что не успевают их прочитать.
LaNich EvgenВ ответ на
00
2017-02-03 03:11:52
Отчаяние — это когда ты вторые сутки кидаешь вилку на пол, в надежде что в твой дом придет женщина.
Если вилка не помогает, то, может, бросить на пол нож? ;))))
Evgen
00
2017-02-02 17:25:47
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.
Донна Роза EvgenВ ответ на
00
2017-02-02 18:07:48
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.
А где Ваш анекдот про графа??? Мы до сих пор смеемся, такой он классный! Спасибо!
Evgen
00
2017-02-02 17:26:11
В год петуха я небо беспокою…
Желаний у меня — не меньше двух:
чтоб курочка снесла яичко золотое
и в зад не клюнул жареный петух!..
LaNich EvgenВ ответ на
00
2017-02-03 03:12:32
В год петуха я небо беспокою…
Желаний у меня — не меньше двух:
чтоб курочка снесла яичко золотое
и в зад не клюнул жареный петух!..
!
Galina EvgenВ ответ на
00
2017-02-03 13:40:28
В год петуха я небо беспокою…
Желаний у меня — не меньше двух:
чтоб курочка снесла яичко золотое
и в зад не клюнул жареный петух!..
!!!
Комментарий удален
Донна Роза
00
2017-02-02 18:03:34
Вы думаете, что Донна Роза прогуливает? Я с вами, мои друзья. Вот бы еще с редактором подружиться...) Вот дубль-2, первый уже удален…
Комментарий удален
Донна Роза Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-02 18:19:19
Вы думаете, что Донна Роза прогуливает? Я с вами, мои друзья. Вот бы еще с редактором подружиться...) Вот дубль-2, первый уже удален…
Впрочем, и второй тоже… (((
Донна Роза Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-02 18:20:15
Впрочем, и второй тоже… (((
Третий нужен? Люди! Аууу!!!
Светлана Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-02 18:26:40
Третий нужен? Люди! Аууу!!!
Даааааааа
Донна Роза СветланаВ ответ на
00
2017-02-02 18:27:26
Даааааааа
Их есть у нас! Ловите!
Донна Роза Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-02 18:27:33
Их есть у нас! Ловите!
Сегодня произвело впечатление:

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
— Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
— Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
Комментарий удален
Комментарий удален
Донна Роза СветланаВ ответ на
00
2017-02-02 18:42:39
Даааааааа
Вы успели, Светлана?
Светлана Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-02 21:40:07
Вы успели, Светлана?
Читала их в телефоне. А там почему-то текст виден не целиком, а частями. Т.е. размещен справа колонной в пол-слова. Пока добралась до компа м… р успел проснуться. Сожалею.
Александр Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-02 19:30:09
Третий нужен? Люди! Аууу!!!
попытка три)))
Elen Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-03 11:20:56
Третий нужен? Люди! Аууу!!!
да
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-02 18:31:38
Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Ирина EvgenВ ответ на
00
2017-02-02 18:55:22
Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Н-да, с удовольствием читаю анекдоты в комментариях. Но как жаль, что не успеваю прочитать удалённые… Но и того, что остаётся достаточно для поднятия настроения! Спасибо вам всем!
Эдуард ИринаВ ответ на
00
2017-02-06 07:18:48
Н-да, с удовольствием читаю анекдоты в комментариях. Но как жаль, что не успеваю прочитать удалённые… Но и того, что остаётся достаточно для поднятия настроения! Спасибо вам всем!
Питайтесь концентратами. Популизаторы запрещены.
Александр
00
2017-02-02 18:52:22
В женском коллективе трудились три подруги: блондинка, брюнетка и рыженькая. И они обратили внимание, что их руководитель, к слову, тоже женщина, всё чаще стала покидать рабочее место ранее обычного.
Однажды они набрались смелости и решили последовать её примеру, полагая, что это останется незамеченным.
Рыженькая, не теряя времени, посетила салон красоты и занялась подготовкой к долгожданному свиданию.
Брюнетка уделила время семье, дому и наконец-то выспалась.
А вот блондинка решила обрадовать своего мужчину ранним возвращением домой. Но подходя к спальне, насторожилась, слыша непонятные звуки и стоны.И тихонько заглянув в комнату, она была шокирована, застав своего мужчину в кровати с начальницей.
Девушка поспешила удалиться из дома, оставшись незамеченной.
Утром, за завтраком подруги решали, стоит ли повторить и сегодня их уход домой раньше обычного. Подруги уточнили у блондинки, поддержит ли она их идею?
На что получили ответ: «Больше никогда в жизни! Вы не поверите! Вчера я чуть не попалась начальнице! »
DD АлександрВ ответ на
00
2017-02-03 03:20:24
В женском коллективе трудились три подруги: блондинка, брюнетка и рыженькая. И они обратили внимание, что их руководитель, к слову, тоже женщина, всё чаще стала покидать рабочее место ранее обычного.
Однажды они набрались смелости и решили последовать её примеру, полагая, что это останется незамеченным.
Рыженькая, не теряя времени, посетила салон красоты и занялась подготовкой к долгожданному свиданию.
Брюнетка уделила время семье, дому и наконец-то выспалась.
А вот блондинка решила обрадовать своего мужчину ранним возвращением домой. Но подходя к спальне, насторожилась, слыша непонятные звуки и стоны.И тихонько заглянув в комнату, она была шокирована, застав своего мужчину в кровати с начальницей.
Девушка поспешила удалиться из дома, оставшись незамеченной.
Утром, за завтраком подруги решали, стоит ли повторить и сегодня их уход домой раньше обычного. Подруги уточнили у блондинки, поддержит ли она их идею?
На что получили ответ: «Больше никогда в жизни! Вы не поверите! Вчера я чуть не попалась начальнице! »
Да… Непростая ситуация у блондинки. Одно очевидно, что она дорожит работой! ;)
Александр
00
2017-02-02 19:01:35
Мужчина вошёл в ресторан вместе со своим странным компаньоном – страусом. К ним подошла официантка, чтобы принять заказ.
Мужчина заказал:
— Один гамбургер, картофель фри и колу, пожалуйста.
После этого он повернулся к страусу и спросил у него:
— А ты что будешь?
— То же, что и ты.
Спустя немного времени официантка подала заказ и дала счёт. Мужчина запустил руку в карман и вытащил в точности ту сумму, которая была прописана в счёте.
На другой день мужчина и страус вновь посетили ресторан. Мужчина сделал тот же заказ, что и в прошлый раз. Страус также заказал то же, что и он.
Мужчина опять вытащил из кармана всю сумму до копейки.
И так они ходили в ресторан чуть ли не каждый день.
Как-то раз официантка задала вопрос:— Как вы умудряетесь не глядя доставать в точности ту сумму, которая требуется?
Мужчина ответил:
— Когда-то я делал уборку на чердаке. И вдруг на глаза мне попалась старинная лампа. После того, как я потёр лампу, из неё показался Джин, который сказал, что я могу загадать два желания и он их исполнит.
Первое, что мне пришло на ум – это деньги. Я загадал, чтобы у меня была возможность купить любую вещь. И чтобы оплатить её, мне нужно только взять деньги из кармана.
Официантка пришла в восторг:
— Вы очень умны! Ваши деньги никогда не закончатся!
— Это так. Что бы я не купил, запас денег не исчерпается.
— Извините за любопытство, но почему вас всегда сопровождает страус?
Вздохнув, мужчина сказал:
— Моим вторым желанием была длинноногая цыпа с шикарной попой, которая будет согласна со мной абсолютно во всём.
Lari АлександрВ ответ на
00
2017-02-03 03:30:41
Мужчина вошёл в ресторан вместе со своим странным компаньоном – страусом. К ним подошла официантка, чтобы принять заказ.
Мужчина заказал:
— Один гамбургер, картофель фри и колу, пожалуйста.
После этого он повернулся к страусу и спросил у него:
— А ты что будешь?
— То же, что и ты.
Спустя немного времени официантка подала заказ и дала счёт. Мужчина запустил руку в карман и вытащил в точности ту сумму, которая была прописана в счёте.
На другой день мужчина и страус вновь посетили ресторан. Мужчина сделал тот же заказ, что и в прошлый раз. Страус также заказал то же, что и он.
Мужчина опять вытащил из кармана всю сумму до копейки.
И так они ходили в ресторан чуть ли не каждый день.
Как-то раз официантка задала вопрос:— Как вы умудряетесь не глядя доставать в точности ту сумму, которая требуется?
Мужчина ответил:
— Когда-то я делал уборку на чердаке. И вдруг на глаза мне попалась старинная лампа. После того, как я потёр лампу, из неё показался Джин, который сказал, что я могу загадать два желания и он их исполнит.
Первое, что мне пришло на ум – это деньги. Я загадал, чтобы у меня была возможность купить любую вещь. И чтобы оплатить её, мне нужно только взять деньги из кармана.
Официантка пришла в восторг:
— Вы очень умны! Ваши деньги никогда не закончатся!
— Это так. Что бы я не купил, запас денег не исчерпается.
— Извините за любопытство, но почему вас всегда сопровождает страус?
Вздохнув, мужчина сказал:
— Моим вторым желанием была длинноногая цыпа с шикарной попой, которая будет согласна со мной абсолютно во всём.
Надо правильно ХОТЕТЬ, чтобы желания исполнялись! :)
У джиннов нет чувства юмора. :(
Orf АлександрВ ответ на
00
2017-02-03 08:34:52
Мужчина вошёл в ресторан вместе со своим странным компаньоном – страусом. К ним подошла официантка, чтобы принять заказ.
Мужчина заказал:
— Один гамбургер, картофель фри и колу, пожалуйста.
После этого он повернулся к страусу и спросил у него:
— А ты что будешь?
— То же, что и ты.
Спустя немного времени официантка подала заказ и дала счёт. Мужчина запустил руку в карман и вытащил в точности ту сумму, которая была прописана в счёте.
На другой день мужчина и страус вновь посетили ресторан. Мужчина сделал тот же заказ, что и в прошлый раз. Страус также заказал то же, что и он.
Мужчина опять вытащил из кармана всю сумму до копейки.
И так они ходили в ресторан чуть ли не каждый день.
Как-то раз официантка задала вопрос:— Как вы умудряетесь не глядя доставать в точности ту сумму, которая требуется?
Мужчина ответил:
— Когда-то я делал уборку на чердаке. И вдруг на глаза мне попалась старинная лампа. После того, как я потёр лампу, из неё показался Джин, который сказал, что я могу загадать два желания и он их исполнит.
Первое, что мне пришло на ум – это деньги. Я загадал, чтобы у меня была возможность купить любую вещь. И чтобы оплатить её, мне нужно только взять деньги из кармана.
Официантка пришла в восторг:
— Вы очень умны! Ваши деньги никогда не закончатся!
— Это так. Что бы я не купил, запас денег не исчерпается.
— Извините за любопытство, но почему вас всегда сопровождает страус?
Вздохнув, мужчина сказал:
— Моим вторым желанием была длинноногая цыпа с шикарной попой, которая будет согласна со мной абсолютно во всём.
этот анекдот слышала лет 35 назад в Италии он итальянца, но конец несколько другой. у них мужской орган называют разными именами, один из них: птица (мужской род). так вот второе желание было — иметь ненасытную птицу…
интересно, как устное народное творчество кочует из одного языка в другой, хотя сейчас границы, конечно размыты.
Александр
00
2017-02-02 19:06:38
Врач удивленно спрашивает пациентку:
— Матерь Божья, как же Вы так покалечились?
— Знаете, доктор, у меня очень буйный муж. Он приходит домой пьяный в стельку и бьет меня, пинает ногами, пока я не свалюсь с ног.
— Не переживайте, я Вам помогу! Я дам Вам отвар из цветков ромашки, Вам нужно будет сразу начинать полоскать им рот, когда Ваш муж приходит поздно и пьяный.
Проходит около месяца, женщина снова приходит в кабинет к врачу. Уже без синяков, довольная и счастливая.— Спасибо Вам, доктор! Мне очень помогло Ваше средство. Как только пьяный муж заявляется посреди ночи, я беру стакан с отваром ромашки, набираю в рот и полощу, а он ко мне и пальцем не прикасается, просто уходит спать!
Врач отвечает:
— Это потому, что иногда полезно не болтать языком!
Александр
00
2017-02-02 19:12:32
Мужик умер и попал в ад, навстречу ему выходит черт и говорит:
— Ну, здравствуй, мужик. Ты не переживай, что в ад попал, здесь намного лучше, чем рассказывают при жизни! Например, ты в той жизни курил?
— Курил, — стыдливо отвечает мужик.
— По понедельникам у нас праздник курения. В этот день мы себя вообще не ограничиваем. Можно курить все, что хочешь. Есть и табак для самокруток, и сигареты, и элитные сигары, и кальян. Курим мы целый день и целую ночь напролет, а болезни легких не страшны, мы ведь уже умерли! А Алкоголь ты употреблял?
— Бывало, конечно, — отвечает мужик, опустив голову.
— Так вот, по вторникам мы пьем все, что горит: вино, пиво, шампанское, если хочешь, найдется покрепче: водка, виски, самогон. Льется рекой! О печени мы не переживаем, мы же уже умерли! А наркотиками не баловался?— Пробовал… — говорит мужик.
— Значит, в среду оторвешься! Наркотики у нас есть самые разные, от легких, до кокаина и синтетики! Хотим – можем уколоться, а хотим – нюхаем. И не страшны нам ни передозировка, ни ломка, мы ведь уже умерли! А как с женским полом обстояли дела?
— Нормально, любил я это дело! – мужик явно повеселел.
— Вот четверг у нас, как раз, день безумных утех с женщинами. Их здесь больше, чем мужиков во много раз, выбор – богатейший. Жена не застукает, половые болезни не страшны – мы ведь уже умерли! А с мужчинами как дела обстоят?
Мужик меняется в лице:
— Да никогда, что Вы говорите!
— Ну и ну, тяжеловато, конечно, тебе у нас по пятницам будет!
Виктор АлександрВ ответ на
00
2017-02-02 19:57:28
Мужик умер и попал в ад, навстречу ему выходит черт и говорит:
— Ну, здравствуй, мужик. Ты не переживай, что в ад попал, здесь намного лучше, чем рассказывают при жизни! Например, ты в той жизни курил?
— Курил, — стыдливо отвечает мужик.
— По понедельникам у нас праздник курения. В этот день мы себя вообще не ограничиваем. Можно курить все, что хочешь. Есть и табак для самокруток, и сигареты, и элитные сигары, и кальян. Курим мы целый день и целую ночь напролет, а болезни легких не страшны, мы ведь уже умерли! А Алкоголь ты употреблял?
— Бывало, конечно, — отвечает мужик, опустив голову.
— Так вот, по вторникам мы пьем все, что горит: вино, пиво, шампанское, если хочешь, найдется покрепче: водка, виски, самогон. Льется рекой! О печени мы не переживаем, мы же уже умерли! А наркотиками не баловался?— Пробовал… — говорит мужик.
— Значит, в среду оторвешься! Наркотики у нас есть самые разные, от легких, до кокаина и синтетики! Хотим – можем уколоться, а хотим – нюхаем. И не страшны нам ни передозировка, ни ломка, мы ведь уже умерли! А как с женским полом обстояли дела?
— Нормально, любил я это дело! – мужик явно повеселел.
— Вот четверг у нас, как раз, день безумных утех с женщинами. Их здесь больше, чем мужиков во много раз, выбор – богатейший. Жена не застукает, половые болезни не страшны – мы ведь уже умерли! А с мужчинами как дела обстоят?
Мужик меняется в лице:
— Да никогда, что Вы говорите!
— Ну и ну, тяжеловато, конечно, тебе у нас по пятницам будет!
Четыре «анекдота» занимают 71 строку… Прав классик — «краткость — сестра таланта!»
Любомирчик ВикторВ ответ на
00
2017-02-02 20:26:45
Четыре «анекдота» занимают 71 строку… Прав классик — «краткость — сестра таланта!»
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-02 22:12:52
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.
а могут и не понять вообще))
Ira ВикторВ ответ на
00
2017-02-02 21:46:33
Четыре «анекдота» занимают 71 строку… Прав классик — «краткость — сестра таланта!»
Анекдот в старом значении слова — занятная история. Почти новелла.
Виктор IraВ ответ на
00
2017-02-02 21:56:06
Анекдот в старом значении слова — занятная история. Почти новелла.
Словарь Ожегова — «Очень маленький рассказ...» Википедия — «короткая смешная история...». Остап Бендер: «Убивать надо таких знатоков...». Можно продолжать, но я согласен с Бендером!
Ira ВикторВ ответ на
00
2017-02-02 21:58:27
Словарь Ожегова — «Очень маленький рассказ...» Википедия — «короткая смешная история...». Остап Бендер: «Убивать надо таких знатоков...». Можно продолжать, но я согласен с Бендером!
Это Вы мне такое пожелание?!
Виктор IraВ ответ на
00
2017-02-02 22:28:53
Это Вы мне такое пожелание?!
Ну, что Вы, женщине… Это цитата. А О.Бендер — гуманист, даже последние полбуханки отдал бывшим попутчикам. Больше у него ничего не было…
viktor ВикторВ ответ на
00
2017-02-02 22:12:08
Четыре «анекдота» занимают 71 строку… Прав классик — «краткость — сестра таланта!»
Пусть занимают, если смешно, обидно когда история на пол страницы, а не вызывает даже улыбки)
viktor АлександрВ ответ на
00
2017-02-02 22:06:59
Мужик умер и попал в ад, навстречу ему выходит черт и говорит:
— Ну, здравствуй, мужик. Ты не переживай, что в ад попал, здесь намного лучше, чем рассказывают при жизни! Например, ты в той жизни курил?
— Курил, — стыдливо отвечает мужик.
— По понедельникам у нас праздник курения. В этот день мы себя вообще не ограничиваем. Можно курить все, что хочешь. Есть и табак для самокруток, и сигареты, и элитные сигары, и кальян. Курим мы целый день и целую ночь напролет, а болезни легких не страшны, мы ведь уже умерли! А Алкоголь ты употреблял?
— Бывало, конечно, — отвечает мужик, опустив голову.
— Так вот, по вторникам мы пьем все, что горит: вино, пиво, шампанское, если хочешь, найдется покрепче: водка, виски, самогон. Льется рекой! О печени мы не переживаем, мы же уже умерли! А наркотиками не баловался?— Пробовал… — говорит мужик.
— Значит, в среду оторвешься! Наркотики у нас есть самые разные, от легких, до кокаина и синтетики! Хотим – можем уколоться, а хотим – нюхаем. И не страшны нам ни передозировка, ни ломка, мы ведь уже умерли! А как с женским полом обстояли дела?
— Нормально, любил я это дело! – мужик явно повеселел.
— Вот четверг у нас, как раз, день безумных утех с женщинами. Их здесь больше, чем мужиков во много раз, выбор – богатейший. Жена не застукает, половые болезни не страшны – мы ведь уже умерли! А с мужчинами как дела обстоят?
Мужик меняется в лице:
— Да никогда, что Вы говорите!
— Ну и ну, тяжеловато, конечно, тебе у нас по пятницам будет!
был вчера(((
viktor viktorВ ответ на
00
2017-02-02 22:14:07
был вчера(((
Это про мужика который попал в ад)
Елена АлександрВ ответ на
00
2017-02-02 22:30:01
Мужик умер и попал в ад, навстречу ему выходит черт и говорит:
— Ну, здравствуй, мужик. Ты не переживай, что в ад попал, здесь намного лучше, чем рассказывают при жизни! Например, ты в той жизни курил?
— Курил, — стыдливо отвечает мужик.
— По понедельникам у нас праздник курения. В этот день мы себя вообще не ограничиваем. Можно курить все, что хочешь. Есть и табак для самокруток, и сигареты, и элитные сигары, и кальян. Курим мы целый день и целую ночь напролет, а болезни легких не страшны, мы ведь уже умерли! А Алкоголь ты употреблял?
— Бывало, конечно, — отвечает мужик, опустив голову.
— Так вот, по вторникам мы пьем все, что горит: вино, пиво, шампанское, если хочешь, найдется покрепче: водка, виски, самогон. Льется рекой! О печени мы не переживаем, мы же уже умерли! А наркотиками не баловался?— Пробовал… — говорит мужик.
— Значит, в среду оторвешься! Наркотики у нас есть самые разные, от легких, до кокаина и синтетики! Хотим – можем уколоться, а хотим – нюхаем. И не страшны нам ни передозировка, ни ломка, мы ведь уже умерли! А как с женским полом обстояли дела?
— Нормально, любил я это дело! – мужик явно повеселел.
— Вот четверг у нас, как раз, день безумных утех с женщинами. Их здесь больше, чем мужиков во много раз, выбор – богатейший. Жена не застукает, половые болезни не страшны – мы ведь уже умерли! А с мужчинами как дела обстоят?
Мужик меняется в лице:
— Да никогда, что Вы говорите!
— Ну и ну, тяжеловато, конечно, тебе у нас по пятницам будет!
Повторяетесь, господа…
Александр
00
2017-02-02 19:28:45
Кто рано встаёт… тот зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
Инна АлександрВ ответ на
00
2017-02-05 23:52:25
Кто рано встаёт… тот зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
… и удаляет анекдоты
Александр ИннаВ ответ на
00
2017-02-06 00:28:19
… и удаляет анекдоты
Ну не надо «глав вреда»обижать… работа у него такая)))
Комментарий удален
Любомирчик
00
2017-02-02 20:31:06
2007 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
Татьяна (другая) ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-03 07:10:53
2007 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
++++!
Любомирчик
00
2017-02-02 20:34:04
Раньше уроки прогуливали, теперь уроки проГУГЛивают.
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-02 22:07:39
Раньше уроки прогуливали, теперь уроки проГУГЛивают.
!!!
LaNich ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-03 03:37:18
Раньше уроки прогуливали, теперь уроки проГУГЛивают.
И в первом, и во втором случаях есть свои прелести, не так ли? ;)))
Любомирчик
00
2017-02-02 20:38:45
Лучше физический контакт под одеялом без брака, чем брак без физическogo контактa под одеялом.
Ira ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-02 21:48:03
Лучше физический контакт под одеялом без брака, чем брак без физическogo контактa под одеялом.
Ох, как Вы ловко все завуалировали! Молодец!
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-02 22:08:48
Лучше физический контакт под одеялом без брака, чем брак без физическogo контактa под одеялом.
Сам то смеялся? (только честно))
Виктор viktorВ ответ на
00
2017-02-02 22:30:55
Сам то смеялся? (только честно))
Да, к сожалению, есть желающие…
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-02-02 22:33:19
Сам то смеялся? (только честно))
Виктор, это не анекдот для ржачки, это афоризм, короткая мысль в зжатой форме улыбочно обобщающая факт из жизни человека, он заставляет задуматься, улыбнуться иногда только вздохнуть над способностью автора что-то заметит…

(у меня в кратце пошло всё — особенно, когда оригинал удалили, т.к. там было международное слово обозначающчее «ритмический физический контакт двух людей под одеялом»)
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-02 23:53:58
Виктор, это не анекдот для ржачки, это афоризм, короткая мысль в зжатой форме улыбочно обобщающая факт из жизни человека, он заставляет задуматься, улыбнуться иногда только вздохнуть над способностью автора что-то заметит…

(у меня в кратце пошло всё — особенно, когда оригинал удалили, т.к. там было международное слово обозначающчее «ритмический физический контакт двух людей под одеялом»)
Любомирчик, по моему ты слишком буквально воспринимаешь название «Вокруг Смеха»
вот и получается именно «вокруг»))
Комментарий удален
00
2017-02-03 01:52:59
Комментарий удален
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Комментарий удален
00
2017-02-03 01:54:43
Комментарий удален
Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — «Послестаграмм».
00
2017-02-03 04:26:59
Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — «Послестаграмм».
дополним еще достаграм и встаграм (inстаграм)
00
2017-02-03 04:19:35
Комментарий удален
Так на это и расчет))
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-03 03:43:52
Лучше физический контакт под одеялом без брака, чем брак без физическogo контактa под одеялом.
Может, попробовать без одеяла, и тогда брак улучшится? (я понимаю, что одеяло означает кровать)))
00
2017-02-03 04:24:07
Может, попробовать без одеяла, и тогда брак улучшится? (я понимаю, что одеяло означает кровать)))
А еще лучше без одеяла и без кровати, в душе, на комоде, на кухонном столе, стоя, в машине и т.д.
Elen ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-03 11:37:32
Лучше физический контакт под одеялом без брака, чем брак без физическogo контактa под одеялом.
У службы связистов есть такой тост: За связь без брака!