Выпуск №2990
2020-10-11 17:00:48
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причем тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причем тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!
Учительница спрашивает:
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»…
Вовочка встает и говорит:
— «Пшеничная»!
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»…
Вовочка встает и говорит:
— «Пшеничная»!
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!
Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
Лариса
Александр
malachova.t
Татьяна
Валерий
Тамара
Анжела
Валентина
Как истинный гурман я предпочитаю нефильтрованное фото
Жалоба на комментарий
Высылаю фото, я в музее рядом с Аполлоном. Слева в шортах – это я)
— Где фото?! Хочется взглянуть.
Смело могу предположить, что интересуешься моим фото, т.к. фото Аполлона имеется в интернете и никакого интереса не представляет. Кроме фото в шортах, могу предложить также фото в джинсах, фото в маске и фото на пляже)
В банке:
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!
Благодаря Интернету я узнал, что в мире полно людей, которые гораздо тупее меня. И отдельная моя благодарность Инстаграму.
Если завтра отключат Интернет, то про большинство женщин никто не узнает, как их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Циник ты, Виктор. Впрочем цинизм — это добродетель без макияжа.
Вообще то, цинизм — это откровенность, откровенность — это искренность, а искренность — это душевная чистота!
В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет построен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными, красивыми девушками, первое свидание всегда назначаю на пляже… ещё ни одна не пришла.
А, так это ты поддерживаешь там чистоту )))
Ну это в купальный сезон А чем востальное время занимаетесь? Не знакомитесь?