Выпуск №2990
2020-10-11 17:00:48
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причем тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причем тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!
Учительница спрашивает:
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»…
Вовочка встает и говорит:
— «Пшеничная»!
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»…
Вовочка встает и говорит:
— «Пшеничная»!
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!
Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
Как истинный гурман я предпочитаю нефильтрованное фото
Жалоба на комментарий
Высылаю фото, я в музее рядом с Аполлоном. Слева в шортах – это я)
— Где фото?! Хочется взглянуть.
Смело могу предположить, что интересуешься моим фото, т.к. фото Аполлона имеется в интернете и никакого интереса не представляет. Кроме фото в шортах, могу предложить также фото в джинсах, фото в маске и фото на пляже)
В банке:
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!
Благодаря Интернету я узнал, что в мире полно людей, которые гораздо тупее меня. И отдельная моя благодарность Инстаграму.
Если завтра отключат Интернет, то про большинство женщин никто не узнает, как их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Циник ты, Виктор. Впрочем цинизм — это добродетель без макияжа.
Вообще то, цинизм — это откровенность, откровенность — это искренность, а искренность — это душевная чистота!
В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет построен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными, красивыми девушками, первое свидание всегда назначаю на пляже… ещё ни одна не пришла.
А, так это ты поддерживаешь там чистоту )))
Ну это в купальный сезон А чем востальное время занимаетесь? Не знакомитесь?