Дни Рождения
Лариса 
Александр 
malachova.t 
Татьяна 
Валерий 
Тамара 
Анжела 
Валентина Выпуск №2990
2020-10-11 17:00:48
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причем тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причем тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!
Учительница спрашивает:
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»…
Вовочка встает и говорит:
— «Пшеничная»!
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»…
Вовочка встает и говорит:
— «Пшеничная»!
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!
Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
Он самый
Жалоба на комментарий
Клип примитивный и песня слезливая для десятиклассниц)
И ЧТО ? ПРИМИТИВНЕЕ СОИТИЯ НИЧЕГО НЕТ, НО НА ВЫХОДЕ ПОЛУЧАЕМ НАСЛАЖДЕНИЕ И НОВУЮ ЖИЗНИ.
СМЕКАЛКА И ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТЬ ПАРТНЕРОВ ДЕЛАЮТ ИНТЕРЕСНЕЕ ТОЛЬКО ПРОЦЕСС.( СЕКС )… НО БАЛДЕЕМ ТО МЫ В КОНЦЕ ПРОЦЕССА...
И ТЫ ЧТО ТО ИМЕЕШЬ ПРОТИВ ДЕСЯТИКЛАССНИЦ ВТОРОГОДНИЦ (18+ ) ?
А ведь отличный вопрос! Олег, я за них!!!
Абсолютно ничего против них не имею, как, впрочем, и против «соития», но вкусов не разделяю)
Если ты про клип, конечно же разные вкусы… забудь...
Этот хук называется наша молодость… Спасибо за песню
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами
и геморроем, прозвучит красивая песня Ирины Аллегровой: «Свечка, свечечка,
свеча, разгони мою печаль»...
Bravo!
— Профессор, как Вы относитесь к употреблению студентами косметики?
-Положительно.Эти студентки не плачут, п олучив отрицательную оценку.
Пришла бабушка на приём к врачу, жалуется-тут болит, там болит...
Врач кивает головой на шкаф, где наверху стоят банки для анализов, и говорит бабушке:
-Надо вам сдать анализ мочи...
Бабушка взглядом провела от стола до верха шкафа :
-Што я тебе-шнайпер, что ли?
Людмила! Бабушкой и врачем напомнила...
Пришла бабушка на прием к врачу
-Доктор, вот что со мной происходит — начинаю кушать и кушаю.кушаю.кушаю… Начинаю пить чай и пью и пью и пью… начинаю спать и сплю и сплю и сплю… начинаю..
-Знаете что.бабушка? Идите Вы отсюда и идите.идите.идите....