Муж жене:

— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

— Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде.

— И что ты предпринял?
— В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.

Белки.

Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.

– Мне холодно, дай пиджак.

– Нет, ты мне уже один растянула.

Т9 в моем смартфоне безжалостен — я пишу сообщение, а он слово «зарплата» исправляет на «заплакал».

— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?

— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся — и уже красивый!

— О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро… Смотрю на мужа и эта информация не даёт мне покоя...

— Ты меня любишь?

— Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
— Ну, какое же это доказательство?!
— А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

На экзамене.

Лимит «доверия и терпения» исчерпан. Режим «пофиг» удачно активирован...

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

Жена мужу:

— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Муж:
— Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли…

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.