Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Мотаю нервы… Сколько вам клубочков?

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом… на гармошке у прохожих на виду…

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с «венерой» у меня уже была.

В ногах правды нет… Она всегда где-то посередине…

Когда  ВСЁ  ЭТО закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам, на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками…

Надпись в общественном туалете: «Товарищи Тутанхамоны, убирайте  за собой ваши пирамиды»...

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.

Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит – дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
– Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
– Есть, говорите.
– Помню эту будку ещё 50 лет назад. Даже однажды оставил там пару обуви – коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
– Да, верно, с красным кантом.
– Точно!
– И нужно было приклеить левую подошву.
– Да!
– В среду будут готовы.

НАША ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ

Женщина вызывает на дом мастера по ремнту шкафов. Тот приходит:

— Что за проблемы у вас, вызывали?
— У меня странная ситуация, — говорит женщина, — когда на улице проезжает трамвай, двери шкафа открываются.
Мастер ходил вокруг шкафа и не понимал, что не так. Женщина предлагает:
— А вы может в шкаф залезете, посмотрите изнутри… Трамвай поедет — Вы сами все увидите.
Мужик залезает в шкаф и ждет....
Тут возвращается муж с работы, видит мужские ботинки в коридоре, направляется примяком в комнату и открывает шкаф. Из шкафа на него смотрит мастер.
Муж:
— Ты чего тут делаешь?!
Мастер:
— Не поверишь мужик, трамвая жду!!

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день… от оргазма. Она с утра, а он — ближе к вечеру.

По зоопарку гуляет девочка с мамой.
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему?
— А он — как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице — мозоль!

Вы сегодня на уроке химии что делали?
— Не знаю, как остальные, а я — динамит.
— Сильно… А домашку задали?
— Да как-то не успели…

По Транссибу идет поезд.

К проводнице подходит беременная женщина и говорит:- А поезд не может ехать побыстрее? Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в купе!- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении...

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— Кому?