а если он снабжает выходит он «снабжительный?» а если грузы поднимает он «грузоподъемный?»

А Ира легла обратно или уже красится (на дай Бог штукатуриться)

Аист- челнок!!! (((

Любомирчик, привет!
Укатался там?) тогда слушай!
Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает:
— Ну, как?
— Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
— Ну, как?
— Не подходит.
— Почему?
— Глаза не нравятся.

Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

— Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: «Как бы с ней переспать?» Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо девушки — ноль внимания. «Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу: давай переспим!» Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:
— Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!
— Да что там «переспим»! Ты посмотри, какая у меня лошадь!

1. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.

2. Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?

3. Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»

— «Я не знаю», — говорит первый логик.
— «Я не знаю», — говорит второй.
— «Да!», — отвечает третий

4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.

Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.

Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».

Ньютон улыбается и говорит:

«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».

5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.

Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной.

Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.

Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.

Математик ему возразил: «Ты что, не видишь? Ты никогда не достанешь ее!». На что инжнер ответил: «И что? Я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения! (для любой практической цели).

6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.

«Вы имеете в виду мартини?», — переспрашивает бармен.

Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».

7. Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!».

8. Жена логика родила ребенка.

Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».

9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.

Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».

10. Энтропия уже не та!

11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин?

Потому что Oct 31 = Dec 25.

12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:

«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».

Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».

13. Павлов сиди в баре, смакуя бокал.

Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»

14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.

Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.

15. Кот Шредингера входит в бар. И нет.

16. Буддийский монах заказывает хотдог:

«Сделайте мне один, но со всем!».

17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:

«Никаких Бозонов Хиггса в церкви«.

А Бозон отвечает: «Но без меня у вашей церкви не будет массы (веса?)»

18. Жена программиста попросила его:

«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».

Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.

Поймут ли эти шутки Ваши друзья? Поделитесь с ними этим постом, чтобы выяснить!

Здорово! Всё понравилось.

А хоть что то понял?), я — нет!))

Почему нет? Всё довольно доходчиво, особенно если раза 4 прочитать.(Шучу), Правда здорово.Свеженькое всё.

Про программиста очень доходчиво. Она не уточнила, ЧЕГО дюжину взять, если «там будут яйца»… А посылала-то его за хлебом…

Evgen отвечает:
Муж с женой занимаются смехом. Жена в полном экстазе:
— О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
— О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
— О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

Жена мужу говорит:
— Дорогой, а давай у нас с тобой будет любовь, как в кино?
Муж обрадовался, сразу на неё накинулся, повалил тут же на пол, сделал всё во все места, куда только возможно было… и под конец… ей на лицо. Она встаёт с пола, отряхиваясь, и говорит:
— Даааа, Вася, разные мы с тобой фильмы смотрим…

супер!!!

!!!

Ира, когда здесь рекомендуется смеятся в конце или в начале?
Вначале они оба занимаются смехом (как?)
В конце: «Ну что за привычка всегда меня дергать, когда я занят» (знят чем, смехом???)