— Давид Семенович, откуда в вас такое обаяние?
— ?!
— Вы еще ничего не спросили, а я уже на все согласная!

121
Объявление на сайте знакомств: Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться.
72
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ, ТАК
МОЖНО БЫЛО! ?! ?
105
— Это твой Ягуар возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?
-19
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
— Кефаль?
— Форель!
— Свежая?
— Живая!
— А почему не шевелится?
— Спит.
— А пахнет почему?
— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
123
На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина.
Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же йн сказал?
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "
86
Два офицера идут в гости к третьему:
— Что же мы ему подарим?
— Давай книгу?
— Зачем, у него уже одна есть...
43
Оказывается, если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.
55
— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать морю...
120
Скоро 14 февраля. Куплю коту колбасы, себе конфет, откроем шампанское, будем обниматься до утра и смотреть фильмы. Сильная и независимая
81
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-02 05:00:02
27305
RSS
Ира V
00
2017-02-02 05:54:33
Я вчера опять легла сегодня!))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 05:57:51
Я вчера опять легла сегодня!))
Пора вставать анекдоты читать!
Василь ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 07:12:24
Пора вставать анекдоты читать!
И писать!
StarDed ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 08:32:31
И писать!
ПисАть, или пИсать?
Василь StarDedВ ответ на
00
2017-02-02 09:05:16
ПисАть, или пИсать?
И
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 06:37:28
Я вчера опять легла сегодня!))
— Пап, купи мне новый телефон!
— А волшебное слово?
— Таня!
— Какая Таня?!
— Твоя любовница!
— Белый или чёрный?
Василь
00
2017-02-02 05:58:27
Ну что, будем поднимать настроение?
Или пусть себе валяется?
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 06:38:40
Ну что, будем поднимать настроение?
Или пусть себе валяется?
Не-не, сами не спим и другим не дадим!!!)))
Доброе утро Василь!
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 07:02:28
Не-не, сами не спим и другим не дадим!!!)))
Доброе утро Василь!
Доброе утро, Ира!
Уже выспались?
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 07:25:55
Доброе утро, Ира!
Уже выспались?
Василь, а вас двое на сайте или мне мерещится?)
Я очень рада, что попала в вашу компанию!) за несколько дней у меня улучшился цвет лица и настроение!
И хоть это скоро закончится, я рада, что немного познакомилась с такими интересными, умными и позитивными людьми!))
К вам надо людей направлять на реабилитацию от депрессухи !))))⛄️
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 07:33:49
Василь, а вас двое на сайте или мне мерещится?)
Я очень рада, что попала в вашу компанию!) за несколько дней у меня улучшился цвет лица и настроение!
И хоть это скоро закончится, я рада, что немного познакомилась с такими интересными, умными и позитивными людьми!))
К вам надо людей направлять на реабилитацию от депрессухи !))))⛄️
Приятно найти в этом мире единомышленников!
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 08:18:47
Приятно найти в этом мире единомышленников!
Это, да! ))⛄️
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 07:26:54
Доброе утро, Ира!
Уже выспались?
Это я ещё ваши анекдоты не читала...!!!)))
Любомирчик ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 08:57:23
Доброе утро, Ира!
Уже выспались?
Робко присоединяюсь словами Есенина: «Доброе утро Мисс»…

и малым стишком од неизвестного автора:

Мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесет
Василь ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-02 09:07:54
Робко присоединяюсь словами Есенина: «Доброе утро Мисс»…

и малым стишком од неизвестного автора:

Мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесет
Аист грузовой
Любомирчик ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 09:19:46
Аист грузовой
а если он снабжает выходит он «снабжительный?» а если грузы поднимает он «грузоподъемный?»

А Ира легла обратно или уже красится (на дай Бог штукатуриться)
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 12:53:59
Аист грузовой
Аист- челнок!!! (((
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-02 11:39:25
Робко присоединяюсь словами Есенина: «Доброе утро Мисс»…

и малым стишком од неизвестного автора:

Мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесет
Любомирчик, привет!
Укатался там?) тогда слушай!
Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает:
— Ну, как?
— Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
— Ну, как?
— Не подходит.
— Почему?
— Глаза не нравятся.

Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

— Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: «Как бы с ней переспать?» Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо девушки — ноль внимания. «Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу: давай переспим!» Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:
— Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!
— Да что там «переспим»! Ты посмотри, какая у меня лошадь!
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 13:07:53
Не-не, сами не спим и другим не дадим!!!)))
Доброе утро Василь!
1. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.

2. Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?

3. Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»

— «Я не знаю», — говорит первый логик.
— «Я не знаю», — говорит второй.
— «Да!», — отвечает третий
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 13:39:02
1. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.

2. Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?

3. Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»

— «Я не знаю», — говорит первый логик.
— «Я не знаю», — говорит второй.
— «Да!», — отвечает третий
4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.

Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.

Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».

Ньютон улыбается и говорит:

«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».

5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.

Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной.

Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.

Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.

Математик ему возразил: «Ты что, не видишь? Ты никогда не достанешь ее!». На что инжнер ответил: «И что? Я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения! (для любой практической цели).

6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.

«Вы имеете в виду мартини?», — переспрашивает бармен.

Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».

7. Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!».

8. Жена логика родила ребенка.

Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 13:42:08
4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.

Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.

Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».

Ньютон улыбается и говорит:

«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».

5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.

Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной.

Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.

Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.

Математик ему возразил: «Ты что, не видишь? Ты никогда не достанешь ее!». На что инжнер ответил: «И что? Я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения! (для любой практической цели).

6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.

«Вы имеете в виду мартини?», — переспрашивает бармен.

Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».

7. Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!».

8. Жена логика родила ребенка.

Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».
9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.

Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».

10. Энтропия уже не та!

11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин?

Потому что Oct 31 = Dec 25.

12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:

«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».

Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».

13. Павлов сиди в баре, смакуя бокал.

Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»

14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.

Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.

15. Кот Шредингера входит в бар. И нет.

16. Буддийский монах заказывает хотдог:

«Сделайте мне один, но со всем!».

17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:

«Никаких Бозонов Хиггса в церкви«.

А Бозон отвечает: «Но без меня у вашей церкви не будет массы (веса?)»

18. Жена программиста попросила его:

«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».

Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.

Поймут ли эти шутки Ваши друзья? Поделитесь с ними этим постом, чтобы выяснить!

Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 15:24:33
9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.

Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».

10. Энтропия уже не та!

11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин?

Потому что Oct 31 = Dec 25.

12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:

«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».

Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».

13. Павлов сиди в баре, смакуя бокал.

Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»

14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.

Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.

15. Кот Шредингера входит в бар. И нет.

16. Буддийский монах заказывает хотдог:

«Сделайте мне один, но со всем!».

17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:

«Никаких Бозонов Хиггса в церкви«.

А Бозон отвечает: «Но без меня у вашей церкви не будет массы (веса?)»

18. Жена программиста попросила его:

«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».

Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.

Поймут ли эти шутки Ваши друзья? Поделитесь с ними этим постом, чтобы выяснить!

Здорово! Всё понравилось.
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-02 15:28:20
Здорово! Всё понравилось.
А хоть что то понял?), я — нет!))
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 15:32:10
А хоть что то понял?), я — нет!))
Почему нет? Всё довольно доходчиво, особенно если раза 4 прочитать.(Шучу), Правда здорово.Свеженькое всё.
Людмилка Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 18:23:24
А хоть что то понял?), я — нет!))
Про программиста очень доходчиво. Она не уточнила, ЧЕГО дюжину взять, если «там будут яйца»… А посылала-то его за хлебом…
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-02 16:27:16
Здорово! Всё понравилось.
Evgen отвечает:
Муж с женой занимаются смехом. Жена в полном экстазе:
— О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
— О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
— О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
Людмилка Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 18:27:58
Evgen отвечает:
Муж с женой занимаются смехом. Жена в полном экстазе:
— О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
— О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
— О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
Жена мужу говорит:
— Дорогой, а давай у нас с тобой будет любовь, как в кино?
Муж обрадовался, сразу на неё накинулся, повалил тут же на пол, сделал всё во все места, куда только возможно было… и под конец… ей на лицо. Она встаёт с пола, отряхиваясь, и говорит:
— Даааа, Вася, разные мы с тобой фильмы смотрим…
евгеша ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-03 09:52:38
Жена мужу говорит:
— Дорогой, а давай у нас с тобой будет любовь, как в кино?
Муж обрадовался, сразу на неё накинулся, повалил тут же на пол, сделал всё во все места, куда только возможно было… и под конец… ей на лицо. Она встаёт с пола, отряхиваясь, и говорит:
— Даааа, Вася, разные мы с тобой фильмы смотрим…
супер!!!
viktor ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-03 17:26:50
Жена мужу говорит:
— Дорогой, а давай у нас с тобой будет любовь, как в кино?
Муж обрадовался, сразу на неё накинулся, повалил тут же на пол, сделал всё во все места, куда только возможно было… и под конец… ей на лицо. Она встаёт с пола, отряхиваясь, и говорит:
— Даааа, Вася, разные мы с тобой фильмы смотрим…
!!!
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 22:56:51
Evgen отвечает:
Муж с женой занимаются смехом. Жена в полном экстазе:
— О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
— О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
— О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
Ира, когда здесь рекомендуется смеятся в конце или в начале?
Вначале они оба занимаются смехом (как?)
В конце: «Ну что за привычка всегда меня дергать, когда я занят» (знят чем, смехом???)
Комментарий удален
евгеша viktorВ ответ на
00
2017-02-03 09:53:40
Ира, когда здесь рекомендуется смеятся в конце или в начале?
Вначале они оба занимаются смехом (как?)
В конце: «Ну что за привычка всегда меня дергать, когда я занят» (знят чем, смехом???)
да ладно!, тупить изволите!?
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-03 16:57:28
Ира, когда здесь рекомендуется смеятся в конце или в начале?
Вначале они оба занимаются смехом (как?)
В конце: «Ну что за привычка всегда меня дергать, когда я занят» (знят чем, смехом???)
Если ты в сети, бегом на 296 и а то можно не успеть)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-03 17:26:15
Если ты в сети, бегом на 296 и а то можно не успеть)))
И что там, может я уже не успел?
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-03 17:44:06
И что там, может я уже не успел?
Да, уже удали розочку из 297, но если хочешь, я тебе скину
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-03 18:18:30
Да, уже удали розочку из 297, но если хочешь, я тебе скину
давай
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-03 18:33:14
давай
Уже!)
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-03 18:33:59
давай
И тут пока висит, см выше)
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-03 19:02:51
И тут пока висит, см выше)
а что вообще это такое?
Комментарий удален
Ира V ИннаВ ответ на
00
2017-02-07 12:05:41
Комментарий удален
Так и есть, только Евгений заменил слово, чтобы анекдот не удалили!)
Инна Ира VВ ответ на
00
2017-02-07 12:12:43
Так и есть, только Евгений заменил слово, чтобы анекдот не удалили!)
Оу! Яссинько! Хитро!
Ira Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 16:28:17
9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.

Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».

10. Энтропия уже не та!

11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин?

Потому что Oct 31 = Dec 25.

12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:

«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».

Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».

13. Павлов сиди в баре, смакуя бокал.

Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»

14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.

Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.

15. Кот Шредингера входит в бар. И нет.

16. Буддийский монах заказывает хотдог:

«Сделайте мне один, но со всем!».

17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:

«Никаких Бозонов Хиггса в церкви«.

А Бозон отвечает: «Но без меня у вашей церкви не будет массы (веса?)»

18. Жена программиста попросила его:

«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».

Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.

Поймут ли эти шутки Ваши друзья? Поделитесь с ними этим постом, чтобы выяснить!

А я филолог! Поняла далекоооо не все. И не надо!
Людмилка IraВ ответ на
00
2017-02-02 18:24:29
А я филолог! Поняла далекоооо не все. И не надо!
Там по физике в основном, причем по высшей, давно забытой…
Пожарница Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 16:34:12
9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.

Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».

10. Энтропия уже не та!

11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин?

Потому что Oct 31 = Dec 25.

12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:

«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».

Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».

13. Павлов сиди в баре, смакуя бокал.

Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»

14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.

Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.

15. Кот Шредингера входит в бар. И нет.

16. Буддийский монах заказывает хотдог:

«Сделайте мне один, но со всем!».

17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:

«Никаких Бозонов Хиггса в церкви«.

А Бозон отвечает: «Но без меня у вашей церкви не будет массы (веса?)»

18. Жена программиста попросила его:

«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».

Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.

Поймут ли эти шутки Ваши друзья? Поделитесь с ними этим постом, чтобы выяснить!

9,13,14 понятно.Остальные-мрак (в моей голове)думаю здесь намек: читайте больше, мыслите больше?
Вячеслав Ира VВ ответ на
00
2017-02-03 16:52:01
9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.

Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».

10. Энтропия уже не та!

11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин?

Потому что Oct 31 = Dec 25.

12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:

«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».

Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».

13. Павлов сиди в баре, смакуя бокал.

Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»

14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.

Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.

15. Кот Шредингера входит в бар. И нет.

16. Буддийский монах заказывает хотдог:

«Сделайте мне один, но со всем!».

17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:

«Никаких Бозонов Хиггса в церкви«.

А Бозон отвечает: «Но без меня у вашей церкви не будет массы (веса?)»

18. Жена программиста попросила его:

«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».

Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.

Поймут ли эти шутки Ваши друзья? Поделитесь с ними этим постом, чтобы выяснить!

Мне О Ч Е Н Ь понравились!!!
Ира V ВячеславВ ответ на
00
2017-02-03 16:56:25
Мне О Ч Е Н Ь понравились!!!
Бегом на на 296, а то пропустим!!!)
Ира V ВячеславВ ответ на
00
2017-02-03 17:11:16
Мне О Ч Е Н Ь понравились!!!
Вячеслав, на 297 выложила роза, его только что открыли!
Марина Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 15:53:20
4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.

Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.

Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».

Ньютон улыбается и говорит:

«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».

5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.

Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной.

Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.

Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.

Математик ему возразил: «Ты что, не видишь? Ты никогда не достанешь ее!». На что инжнер ответил: «И что? Я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения! (для любой практической цели).

6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.

«Вы имеете в виду мартини?», — переспрашивает бармен.

Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».

7. Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!».

8. Жена логика родила ребенка.

Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».
ДА!!!
Ира V МаринаВ ответ на
00
2017-02-02 16:19:28
ДА!!!
Марина, Вы логичная девушка!!!
Марина Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 16:19:57
Марина, Вы логичная девушка!!!
ДА:))))))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 23:18:46
4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.

Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.

Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».

Ньютон улыбается и говорит:

«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».

5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.

Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной.

Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.

Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.

Математик ему возразил: «Ты что, не видишь? Ты никогда не достанешь ее!». На что инжнер ответил: «И что? Я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения! (для любой практической цели).

6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.

«Вы имеете в виду мартини?», — переспрашивает бармен.

Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».

7. Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!».

8. Жена логика родила ребенка.

Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».
Ира, Ньютон и Паскаль это классная шутка, я даже ее себе скопировал, а все остально чистый бред для «плановых»))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-03 03:57:59
Ира, Ньютон и Паскаль это классная шутка, я даже ее себе скопировал, а все остально чистый бред для «плановых»))
Никто и не претендовал
марина ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 08:16:18
Ну что, будем поднимать настроение?
Или пусть себе валяется?
Василь
00
2017-02-02 06:02:22
Лежат на крыше два кирпича — молодой и старый.
— Дед, давай прыгнем! — суетится молодой.
— Погоди, человека дождёмся… — пыхтит старый.
— Вон внизу мужик идёт, прыгаем!
Пролетели немного:
— Эх, мужик-то в каске… — огорчился молодой.
— Молодо-зелено! Учись, пока я жив! — усмехается старый и кричит:
— Эй, мужик!
Тот поднимает лицо:
— Чего?

Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 07:28:00
Лежат на крыше два кирпича — молодой и старый.
— Дед, давай прыгнем! — суетится молодой.
— Погоди, человека дождёмся… — пыхтит старый.
— Вон внизу мужик идёт, прыгаем!
Пролетели немного:
— Эх, мужик-то в каске… — огорчился молодой.
— Молодо-зелено! Учись, пока я жив! — усмехается старый и кричит:
— Эй, мужик!
Тот поднимает лицо:
— Чего?

Да, бывалый дед!)
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 09:01:31
Да, бывалый дед!)
С хорошеееей бородой.
елена ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 15:44:44
Лежат на крыше два кирпича — молодой и старый.
— Дед, давай прыгнем! — суетится молодой.
— Погоди, человека дождёмся… — пыхтит старый.
— Вон внизу мужик идёт, прыгаем!
Пролетели немного:
— Эх, мужик-то в каске… — огорчился молодой.
— Молодо-зелено! Учись, пока я жив! — усмехается старый и кричит:
— Эй, мужик!
Тот поднимает лицо:
— Чего?

5 баллов! супер!
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 18:30:00
Лежат на крыше два кирпича — молодой и старый.
— Дед, давай прыгнем! — суетится молодой.
— Погоди, человека дождёмся… — пыхтит старый.
— Вон внизу мужик идёт, прыгаем!
Пролетели немного:
— Эх, мужик-то в каске… — огорчился молодой.
— Молодо-зелено! Учись, пока я жив! — усмехается старый и кричит:
— Эй, мужик!
Тот поднимает лицо:
— Чего?

Знала этот анекдот в другой версии, но пробралоооо… РЖУНИМАГУ!!! СПАСИБО!!!
Комментарий удален
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 07:28:40
Комментарий удален
Вот, и у явовочки депрессия!)
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 07:35:07
Вот, и у явовочки депрессия!)
Надо гнать!
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 08:22:59
Надо гнать!
Гнать надо, однозначно!!!)), вопрос, как?))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 09:02:54
Гнать надо, однозначно!!!)), вопрос, как?))
Аппаратно. Из опилок можно…
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 09:35:28
Аппаратно. Из опилок можно…
Вась, ну мы же с тобой уже выяснили- я не употребляю!)))))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 10:40:18
Вась, ну мы же с тобой уже выяснили- я не употребляю!)))))
Но гнать всё равно надо!
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 10:50:39
Но гнать всё равно надо!
А, — бизнес!)
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 11:09:54
А, — бизнес!)
Нет, не бизнес гнать, а депрессию!
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 11:23:51
Нет, не бизнес гнать, а депрессию!
А, из опилок, тогда всё ясно!)))
Василь
00
2017-02-02 06:04:42
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 07:29:28
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.
И у Вас такой документ, Вы пробовали?
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 07:36:28
И у Вас такой документ, Вы пробовали?
Маловато…
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 08:25:01
Маловато…
А вы то, на самом деле, гражданин РФ?!!!))),
ой, ну зачем я спрашиваю очевидные вещи!!!!)))))
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 09:02:40
А вы то, на самом деле, гражданин РФ?!!!))),
ой, ну зачем я спрашиваю очевидные вещи!!!!)))))
Почему очевидные? Вдруг он казах?
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-02 09:33:59
Почему очевидные? Вдруг он казах?
Он вдруг может быть кем угодно, но российского паспорта у него нет!)))
, привет Evgen!)
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 09:42:18
Он вдруг может быть кем угодно, но российского паспорта у него нет!)))
, привет Evgen!)
Всё равно не понял, почему «очевидное»
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-02 10:00:32
Всё равно не понял, почему «очевидное»
Женечка, не очевидное, а очевидные вещи!, потому что, если бы у него был паспорт РФ, то, во- первых, он скорее всего не знал бы сколько стоит это при проверке документов;, а два- он сам же пишет, маловато, т.е. 500 руб, этого не достаточно!!!))),
ферштейн ?)))

Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 10:47:13
Женечка, не очевидное, а очевидные вещи!, потому что, если бы у него был паспорт РФ, то, во- первых, он скорее всего не знал бы сколько стоит это при проверке документов;, а два- он сам же пишет, маловато, т.е. 500 руб, этого не достаточно!!!))),
ферштейн ?)))

Ира ты меня поразила! Да это же анекдот, я его читал несколько дней назад на сайте anekdotov.net.Кстати почти все анекдоты Василя от туда.
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-02 11:01:49
Ира ты меня поразила! Да это же анекдот, я его читал несколько дней назад на сайте anekdotov.net.Кстати почти все анекдоты Василя от туда.
Женечка, это ты меня поразил, потому что, мы тут не отношения выясняем, а шутим, и чем ближе шутка к реальности, тем она смешнее!!!)))
И чем больше ))))))), тем смешнее!,
И тебе тоже предлагаю воспользоваться этим приёмом, )))), или -:))), смайлики тут не проходят, кроме моего ⛄️✈️
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 11:08:25
Женечка, это ты меня поразил, потому что, мы тут не отношения выясняем, а шутим, и чем ближе шутка к реальности, тем она смешнее!!!)))
И чем больше ))))))), тем смешнее!,
И тебе тоже предлагаю воспользоваться этим приёмом, )))), или -:))), смайлики тут не проходят, кроме моего ⛄️✈️
Да я не против этого всего, я усомнился в ОЧЕВИДНОСТИ национальности Василя, вот и всё, ничего личного к Василю. Молодец, старается развесилить народ.
00
2017-02-02 11:39:48
Ира ты меня поразила! Да это же анекдот, я его читал несколько дней назад на сайте anekdotov.net.Кстати почти все анекдоты Василя от туда.
Не «от туда», а «оттуда».
И какая разница, откуда анекдоты Василя? Здесь все анекдоты откуда-нибудь! ;)
00
2017-02-02 11:57:37
Не «от туда», а «оттуда».
И какая разница, откуда анекдоты Василя? Здесь все анекдоты откуда-нибудь! ;)
Не учите меня жить, лучше помогите материально.
00
2017-02-02 11:59:49
Не «от туда», а «оттуда».
И какая разница, откуда анекдоты Василя? Здесь все анекдоты откуда-нибудь! ;)
Это для девочек!!!, а для мальчиков только п. 13 !!!)))

Распечатайте и выполняйте каждый пункт ежедневно.
1. Учите по 5 новых иностранных слов.
2. Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам.
3. Протирайте лицо замороженным отваров ромашки
4. Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
5. Делайте утреннюю зарядку.
6. Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
7. Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время — организм скажет вам за это спасибо.
8. Спите не менее 8 часов.
9. Экономьте деньги.
10. Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется!
11. Выпивайте стакан кефира на ночь.
12. Ополаскивайте ноги холодной водой — это тоже своего рода закаливание.
13. Сидите в интернете не более часа в день.
14. Фотографируйте каждый свой летний день.
15. Начните бегать.
16. Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
17. Улыбайтесь чаще.
18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
20. Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
21. Ходите прямо. Следите за осанкой.
22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
23. Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
24. Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
25. Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
26. Уделите хотя бы час в день своим родителям.
27. Говорите людям приятные слова и комплименты.
28. Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
29. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды
Елена Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 23:05:35
Это для девочек!!!, а для мальчиков только п. 13 !!!)))

Распечатайте и выполняйте каждый пункт ежедневно.
1. Учите по 5 новых иностранных слов.
2. Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам.
3. Протирайте лицо замороженным отваров ромашки
4. Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
5. Делайте утреннюю зарядку.
6. Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
7. Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время — организм скажет вам за это спасибо.
8. Спите не менее 8 часов.
9. Экономьте деньги.
10. Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется!
11. Выпивайте стакан кефира на ночь.
12. Ополаскивайте ноги холодной водой — это тоже своего рода закаливание.
13. Сидите в интернете не более часа в день.
14. Фотографируйте каждый свой летний день.
15. Начните бегать.
16. Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
17. Улыбайтесь чаще.
18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
20. Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
21. Ходите прямо. Следите за осанкой.
22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
23. Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
24. Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
25. Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
26. Уделите хотя бы час в день своим родителям.
27. Говорите людям приятные слова и комплименты.
28. Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
29. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды
Сама-то выполняешь? Али как?
Ира V ЕленаВ ответ на
00
2017-02-03 03:56:56
Сама-то выполняешь? Али как?
Стремлюсь!)
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 09:03:33
А вы то, на самом деле, гражданин РФ?!!!))),
ой, ну зачем я спрашиваю очевидные вещи!!!!)))))
Я — гражданин мира
Evgen ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 09:41:27
Я — гражданин мира
Надеюсь не голубь?
Василь EvgenВ ответ на
00
2017-02-02 10:41:20
Надеюсь не голубь?
Кому что…
viktor ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 23:23:00
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.
Банкнота это 5000 а 500 это просто бумажка))
Василь
00
2017-02-02 06:05:12
Мечта нашего государства – это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 08:25:23
Мечта нашего государства – это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
И нашего тоже!)
Evgen ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 09:43:11
Мечта нашего государства – это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
А пенсионеры должны отомстить государству и жить до 100 лет.
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-02 11:56:28
А пенсионеры должны отомстить государству и жить до 100 лет.
Это как минимум!!, но доживают только самые позитивные!!!)))))
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 12:56:51
Мечта нашего государства – это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
За свой возраст могу сказать, что принца на белом коне уже не ждём,
но к цокоту копыт ещё прислушиваемся!)))
Людмилка Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 18:39:47
За свой возраст могу сказать, что принца на белом коне уже не ждём,
но к цокоту копыт ещё прислушиваемся!)))
Девушки, не ждите принцев на белом коне! Запомните — принцы работать не умеют!
Людмилка Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 18:40:55
За свой возраст могу сказать, что принца на белом коне уже не ждём,
но к цокоту копыт ещё прислушиваемся!)))
Жена кричит из спальни:
— О, где ты, мой прекрасный принц?
Муж отвечает из туалета:
— Я здесь, на белом коне!
viktor ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-02 23:23:51
Жена кричит из спальни:
— О, где ты, мой прекрасный принц?
Муж отвечает из туалета:
— Я здесь, на белом коне!
Здорово!!!
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 18:38:26
Мечта нашего государства – это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
Насчёт мечты о богатстве граждан — это Вы хватили… Главное, чтоб налоги платили, а богатые они или нет, им пофиг.
Василь
00
2017-02-02 06:05:53
Олимпийский огонь в Сочи зажгла Алина Кабаева.
А что ты сделал для своей девушки?
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 07:43:08
Олимпийский огонь в Сочи зажгла Алина Кабаева.
А что ты сделал для своей девушки?
Это досужие домыслы!)
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 08:58:57
Это досужие домыслы!)
Зомбоящик показывал…
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 10:19:57
Зомбоящик показывал…
А) зачем Вы ему верите;
Б) зачем Вы его смотрите?))))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 10:45:35
А) зачем Вы ему верите;
Б) зачем Вы его смотрите?))))
Так это он не мне показывал.
Я в интернете новость читал.
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 23:26:01
Это досужие домыслы!)
Это правда и что в госдуме тоже правда, еще и комитет там возглавляет)
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-03 17:09:57
Это правда и что в госдуме тоже правда, еще и комитет там возглавляет)
Они уже открыли 297, там смотри
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 18:43:29
Олимпийский огонь в Сочи зажгла Алина Кабаева.
А что ты сделал для своей девушки?
Ну так она ещё и ГосДуре спит на заседаниях… Видела фотки в Инете.
Комментарий удален
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 07:45:23
Комментарий удален
ВОТ ОНО!!! Ты бы сразу так и сказал, а то, Сверху?, Снизу?, а оказывается… Вместо!!!)
LaNich ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 10:04:19
Комментарий удален
Экстравагантный анекдот! ;)))
Василь
00
2017-02-02 06:07:17
Салат — это конструктор для женщин.
Василь
00
2017-02-02 06:08:03
— Изя, я вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!
LaNich ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 10:05:17
— Изя, я вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!
;))))
Василь
00
2017-02-02 06:08:50
Девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 07:48:20
Девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.
Так бывает, моего папу звали Ларик в ( детстве)!
00
2017-02-02 11:43:12
Так бывает, моего папу звали Ларик в ( детстве)!
Тогда Вы — Ирина Лариковна?
00
2017-02-02 11:49:06
Тогда Вы — Ирина Лариковна?
Да, шутку меня один молодой человек называл!, а правильно Илларионовна!
Людмилка Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 18:45:12
Да, шутку меня один молодой человек называл!, а правильно Илларионовна!
У меня когда-то был дядя — Илларион. Давно уже умер.
Василь
00
2017-02-02 06:09:27
Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
Собака:
— Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 07:49:13
Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
Собака:
— Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

Где то недавно я такое ...!
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 09:00:13
Где то недавно я такое ...!
Служили?
LaNich ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 10:06:14
Служили?
;)
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 10:20:47
Служили?
Читали...)))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 10:46:51
Читали...)))
Это полезно.
viktor ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 23:27:30
Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
Собака:
— Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

был совсем недавно)
Василь
00
2017-02-02 06:11:20
Нарк устроился на работу в зоопарк. Ему поручили убрать клетку с черепахами. Вечером работники собираются в раздевалке, а нарка нет. Подходят к клетке с черепахами, а там
нарк сидит обкуренный и ни одной черепахи нет.
— Парень, а где черепахи-то?
— Я открыл клетку, а они как ломанутся!..
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 18:49:22
Нарк устроился на работу в зоопарк. Ему поручили убрать клетку с черепахами. Вечером работники собираются в раздевалке, а нарка нет. Подходят к клетке с черепахами, а там
нарк сидит обкуренный и ни одной черепахи нет.
— Парень, а где черепахи-то?
— Я открыл клетку, а они как ломанутся!..
Вот Вы смеётесь, а черепахи на самом деле не такие уж и медлительные. Только отвернись, потом полдня искать будешь… У нас была черепашка маленькая, диаметром сантиметров в 6, муж как-то притащил. Поначалу аквариума не было и она просто ползала по полу. Пару раз из-за неё диван отодвигали и искали её «по ту сторону»…
viktor ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 23:28:14
Нарк устроился на работу в зоопарк. Ему поручили убрать клетку с черепахами. Вечером работники собираются в раздевалке, а нарка нет. Подходят к клетке с черепахами, а там
нарк сидит обкуренный и ни одной черепахи нет.
— Парень, а где черепахи-то?
— Я открыл клетку, а они как ломанутся!..
Прикольно))
Василь
00
2017-02-02 06:13:59
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
— Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает!
Мyжик, затягиваясь:
— Вас моя сигарета раздражает? А меня она ваще yбивает!
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 08:29:48
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
— Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает!
Мyжик, затягиваясь:
— Вас моя сигарета раздражает? А меня она ваще yбивает!
!!))
Василь
00
2017-02-02 06:14:43
Мужик в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл.
Напился раньше.
Василь
00
2017-02-02 06:16:44
Вовочка рассказывает пацанам:
— Вчера мы с папой в КВН играли, а я Масляковым был!
— Вёл?
— Нет, в углу стоял…
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 08:32:10
Вовочка рассказывает пацанам:
— Вчера мы с папой в КВН играли, а я Масляковым был!
— Вёл?
— Нет, в углу стоял…
За Ёлками прятался!))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 09:04:34
За Ёлками прятался!))
Ёлка с большой буквы только одна.
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 09:49:13
Ёлка с большой буквы только одна.
Да мой iPad живёт своей жизнью, я ему не указ, только два пробела поставишь, а он уже тебе сам точку поставит и с. Большой. Буквы. Шпарит, если не прочитал вовремя, ещё такое сочинит,
мама не. Горюй!!!)))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 10:42:18
Да мой iPad живёт своей жизнью, я ему не указ, только два пробела поставишь, а он уже тебе сам точку поставит и с. Большой. Буквы. Шпарит, если не прочитал вовремя, ещё такое сочинит,
мама не. Горюй!!!)))
Так вот кто анекдоты сочиняет!
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 10:52:16
Так вот кто анекдоты сочиняет!
Ну, не то чтоб сочиняет..., участвует, я бы даже сказала, больше комментирует!)))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 11:25:26
Ну, не то чтоб сочиняет..., участвует, я бы даже сказала, больше комментирует!)))
У меня такая же фигня.
Вспомнился анекдот на эту тему:
Муж говорит жене:
— А давай купим мне резиновую женщину.
— На фига она тебе?!
— Ну, к примеру, ты устала… А у тебя есть замена!
— Тогда давай купим мне вибратор.
— Зачем он тебе?
— Если ты усталый – у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там между собой … втихаря, а мы спокойно спииим себе!
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 11:30:13
У меня такая же фигня.
Вспомнился анекдот на эту тему:
Муж говорит жене:
— А давай купим мне резиновую женщину.
— На фига она тебе?!
— Ну, к примеру, ты устала… А у тебя есть замена!
— Тогда давай купим мне вибратор.
— Зачем он тебе?
— Если ты усталый – у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там между собой … втихаря, а мы спокойно спииим себе!
Ага, сачкануть можно!)
Татьяна ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 15:03:40
У меня такая же фигня.
Вспомнился анекдот на эту тему:
Муж говорит жене:
— А давай купим мне резиновую женщину.
— На фига она тебе?!
— Ну, к примеру, ты устала… А у тебя есть замена!
— Тогда давай купим мне вибратор.
— Зачем он тебе?
— Если ты усталый – у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там между собой … втихаря, а мы спокойно спииим себе!
На сегодня_ самый смешной!
georg ТатьянаВ ответ на
00
2017-02-02 18:58:30
На сегодня_ самый смешной!
yes.
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 18:52:15
У меня такая же фигня.
Вспомнился анекдот на эту тему:
Муж говорит жене:
— А давай купим мне резиновую женщину.
— На фига она тебе?!
— Ну, к примеру, ты устала… А у тебя есть замена!
— Тогда давай купим мне вибратор.
— Зачем он тебе?
— Если ты усталый – у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там между собой … втихаря, а мы спокойно спииим себе!
Муж приходит домой с работы раньше времени. Жена судорожно прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Почему ты так рано?
— Понимаешь, Зайка, меня уволили… Всех заменили роботами…
viktor ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 23:29:24
Так вот кто анекдоты сочиняет!
!!!
Василь
00
2017-02-02 06:18:35
В метро пассажиры едут на эскалаторе. Впереди чувак. При сходе с эскалатора, подняв руки, он закричал:
— За мной, мои воины!
И все пошли…
Светлана* ВасильВ ответ на
00
2017-02-03 10:54:17
В метро пассажиры едут на эскалаторе. Впереди чувак. При сходе с эскалатора, подняв руки, он закричал:
— За мной, мои воины!
И все пошли…
+++
Ира V
00
2017-02-02 06:20:31
Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
«Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь,
Всё равно мне, бедненькой, нечего надеть!))»

Хорошего всем дня!)))
Tina Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 06:46:50
Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
«Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь,
Всё равно мне, бедненькой, нечего надеть!))»

Хорошего всем дня!)))
Муж отвечает:
Выйдешь ты одетая — Все равно сожрет.
Медведь, похоже, Мишка — Сосед наш, идиот!
Ира V TinaВ ответ на
00
2017-02-02 07:08:45
Муж отвечает:
Выйдешь ты одетая — Все равно сожрет.
Медведь, похоже, Мишка — Сосед наш, идиот!
Какой наш муж, жадненький!))))))⛄️
Tina Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 07:17:16
Какой наш муж, жадненький!))))))⛄️
На работу пора одеваться, а идти не хочется.
Людмилка TinaВ ответ на
00
2017-02-02 18:56:55
На работу пора одеваться, а идти не хочется.
Не хочется рано вставать и идти на работу?
— Откройте журнал Forbs и найдите там свою фамилию… Не нашли? Тогда вставайте и идите на работу!
Такая же фигня…
Tina ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-02 20:19:12
Не хочется рано вставать и идти на работу?
— Откройте журнал Forbs и найдите там свою фамилию… Не нашли? Тогда вставайте и идите на работу!
Такая же фигня…
Спасибо. Завтра утром вспомню и мне опять будет смешно.
Людмилка TinaВ ответ на
00
2017-02-02 21:58:04
Спасибо. Завтра утром вспомню и мне опять будет смешно.
Ну вот, хоть кому-то помочь пережить собственную беду — «вставай и иди на работу» сама в той же категории пребываю…
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 07:19:42
Какой наш муж, жадненький!))))))⛄️
Идите, с радостью и позитивом!)и с этим настроением приходите вечером, мы Вас будем ждать!)
Tina Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 20:28:05
Идите, с радостью и позитивом!)и с этим настроением приходите вечером, мы Вас будем ждать!)
Спасибо. Я не успела прочитать Ваши добрые напутствия утром. День прошел хорошо. Спасибо всем участникам чата за позитивные эмоции.
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-02 07:15:33
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала?!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-02 08:34:49
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала?!
Viktor, вы что не спите, ужасы снятся?!)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 14:16:05
Viktor, вы что не спите, ужасы снятся?!)))
По ходу это вы не спите, у меня вечер, забыли?!
LaNich viktorВ ответ на
00
2017-02-02 10:13:11
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала?!
Знал бы где упасть, соломки бы подстелил…
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-02 12:51:54
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала?!
— Милый, посоветуй что нить почитать!?
— почитай " Отче наш", пока я дочитываю письма в твоём телефоне!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-02 15:31:49
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала?!
Вить, будет время, посмотри под третьей рекламой в комментах, !)
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-02 22:25:14
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала?!
Ну забыла она рыбку предупредить, чтобы та кастрацию отменила, ну что ж ты тут поделаешь…
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-02 07:18:43
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-02 08:47:58
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Так, понятно, разница не в этом, а в чём же тогда?)))!!!
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 14:20:47
Так, понятно, разница не в этом, а в чём же тогда?)))!!!
Да нету разницы этой, в том то и дело, не пей, ни кури, имей только жену а умрешь также, как тот, кто все это делал и выпьют за тебя также))
georg viktorВ ответ на
00
2017-02-02 19:01:20
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
!)
viktor
00
2017-02-02 07:19:43
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-02 08:48:54
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Мечты должны сбываться))))
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-02 22:31:16
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
А вот у меня мальчик, ещё в прошлом веке родился, а вертолёта радиоуправляемого у нас так и не было… (по причине нищеты...) Может, не в поле ребёнка дело? А в чём-то другом? Может, ленин что-то накосячил со своей революцией в 1917 году? А?
Комментарий удален
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-02 08:56:29
Комментарий удален
Виктор, лишить передовую общественность наслаждаться таким шедевром, я считаю,
никто не имеет обоснованного права!))
Хоть мне непонятно немного… Кто такой пассивный, слова такого не слышала, впрочем как и активный???))))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 14:25:24
Виктор, лишить передовую общественность наслаждаться таким шедевром, я считаю,
никто не имеет обоснованного права!))
Хоть мне непонятно немного… Кто такой пассивный, слова такого не слышала, впрочем как и активный???))))
Пассивный это тот кого… именно такого называют п…
viktor viktorВ ответ на
00
2017-02-02 14:32:36
Пассивный это тот кого… именно такого называют п…
Почему этот шедевр удалили, вообще непонятно, ни одного плохого слова))

Двух водопроводчиков обвинили в том, что они ругаются матом, один говорит:
— Мы?? Да никогда в жизни, вот вчера, к примеру, варил Вася трубу, я держал лестницу и Вася капнул мне раскаленным припоем на голову, а я ему сказал:
— Ты не прав Вася, нехороший человек!!!
Комментарий удален
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-02 09:15:48
Комментарий удален
Но мне нравится ход Ваших мыслей ( даже эту… Шестерёнку… женщина, не можешь…, Женщина, правильно сделать..., женщина!)
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 14:38:21
Но мне нравится ход Ваших мыслей ( даже эту… Шестерёнку… женщина, не можешь…, Женщина, правильно сделать..., женщина!)
Я вот думаю, если этот рассказ перевести обратно на «человеческий» язык, сколько он продержится?
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-02 14:48:18
Я вот думаю, если этот рассказ перевести обратно на «человеческий» язык, сколько он продержится?
Это будет ещё хуже тех, что я выложила выше- 18 шт.
Комментарий удален
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-02 22:37:58
Я вот думаю, если этот рассказ перевести обратно на «человеческий» язык, сколько он продержится?
Да, может лучше не стоит переводить при всех? Как только дети, которые управляют этим сайтом, «увидят непорядок» — так и…
Комментарий удален
LaNich viktorВ ответ на
00
2017-02-02 10:17:26
Комментарий удален
«И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!» хахаха!
viktor
00
2017-02-02 07:26:35
Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
LaNich viktorВ ответ на
00
2017-02-02 10:19:30
Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
!!!
Татьяна viktorВ ответ на
00
2017-02-02 15:07:33
Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Смешно!!! Заочные курсы!?!!!
viktor
00
2017-02-02 07:28:39
Молоденькая учительница заходит в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на «П» и заканчивается на «н»?
Петенька: Пушкин!
— Молодец! Мне очень нравится ход твоих мыслей! А какое слово начинается на «Л» и заканчивается на «в»?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
— Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
— Да, спроси, детка!
— А какое слово начинается на «Х» и заканчивается на «й» краткое?..
— Вон из класса! Немедленно! Завтра с родителями!..
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
LaNich viktorВ ответ на
00
2017-02-02 10:20:19
Молоденькая учительница заходит в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на «П» и заканчивается на «н»?
Петенька: Пушкин!
— Молодец! Мне очень нравится ход твоих мыслей! А какое слово начинается на «Л» и заканчивается на «в»?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
— Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
— Да, спроси, детка!
— А какое слово начинается на «Х» и заканчивается на «й» краткое?..
— Вон из класса! Немедленно! Завтра с родителями!..
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
!!!
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-02 07:30:52
— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-02 09:17:19
— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
Все знают..., отделима!!)))
Людмилка Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 22:40:08
Все знают..., отделима!!)))
Где-то даже попадалось — грамм так 9 весит…
Ира V ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-03 03:51:12
Где-то даже попадалось — грамм так 9 весит…
Столько весит пуля)
Комментарий удален
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-02 09:19:26
Комментарий удален
Думаю, есть любители))))
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 09:55:46
Думаю, есть любители))))
Привет! Согласен, обожаю маленькие 0!
Ира V ВикторасВ ответ на
00
2017-02-02 10:04:35
Привет! Согласен, обожаю маленькие 0!
А я не люблю крайности!)))
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 10:06:24
А я не люблю крайности!)))
Наверное у самой 3ий
Ира V ВикторасВ ответ на
00
2017-02-02 10:10:38
Наверное у самой 3ий
Молодой человек, а у вас какой номер?, а то может мне с Вами и разговаривать не пристало!!!
Вот проснётся наш ГР, удалит Вас с потрохами за некорректность!!)))
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 14:58:50
Молодой человек, а у вас какой номер?, а то может мне с Вами и разговаривать не пристало!!!
Вот проснётся наш ГР, удалит Вас с потрохами за некорректность!!)))
кстати, я не коментировал, а хотел… у молодых и старых муж. номеров НЕТ у них рост в см.
Ира V ВикторасВ ответ на
00
2017-02-02 15:03:55
кстати, я не коментировал, а хотел… у молодых и старых муж. номеров НЕТ у них рост в см.
Прямо на латексе стоит Ваш рост!)))
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 15:07:24
Прямо на латексе стоит Ваш рост!)))
Молодца! Уважуха! Чувствуется опыт…
Ира V ВикторасВ ответ на
00
2017-02-02 15:09:19
Молодца! Уважуха! Чувствуется опыт…
Молодой человек, это чисто теоретически!!)))
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 15:51:14
Молодой человек, это чисто теоретически!!)))
а я пенсионер…
Ира V ВикторасВ ответ на
00
2017-02-02 16:17:13
а я пенсионер…
По инвалидности?))
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 16:21:25
По инвалидности?))
увы, разачарую вас, по возрасту и не в одной стране…
Ира V ВикторасВ ответ на
00
2017-02-02 16:25:18
увы, разачарую вас, по возрасту и не в одной стране…
У нас пенсионеры ведут себя корректно, не говорят людям " ты", ( если, конечно, они не израильтяне))), и не шутят подобным образом с незнакомыми дамами!)))
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 16:43:31
У нас пенсионеры ведут себя корректно, не говорят людям " ты", ( если, конечно, они не израильтяне))), и не шутят подобным образом с незнакомыми дамами!)))
Мне кажется пора закончить данную дискусию, тем более что она не интересна другим. Да и с другой стороны, судя по предыдущим выпускам в дескусиях с вами, последнее слово должно остаться за ВАМИ.С моей точки зрения это всё бессмысленно, лучше уступить… а дальше понятно...BAY!
Ира V ВикторасВ ответ на
00
2017-02-02 17:56:16
Мне кажется пора закончить данную дискусию, тем более что она не интересна другим. Да и с другой стороны, судя по предыдущим выпускам в дескусиях с вами, последнее слово должно остаться за ВАМИ.С моей точки зрения это всё бессмысленно, лучше уступить… а дальше понятно...BAY!
Викторас, извините, я думала, что Вы дерзкий мальчишка и ( прочитайте начало нашего " знакомства") поэтому разговаривала с Вами в таком же тоне.
А Вы считаете за кем должно быть последнее слово?!)))
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 18:09:47
Викторас, извините, я думала, что Вы дерзкий мальчишка и ( прочитайте начало нашего " знакомства") поэтому разговаривала с Вами в таком же тоне.
А Вы считаете за кем должно быть последнее слово?!)))
Я, как истинный джельтенмен да и по своему характеру, отдаю вам пальму первенства!
Ира V ВикторасВ ответ на
00
2017-02-02 18:22:25
Я, как истинный джельтенмен да и по своему характеру, отдаю вам пальму первенства!
Это уже приятно слышать, что Вы оказались джентльменом!
Нет, а как начинал, выяснял какой то номер, кошмар вообще!))
Ну, ладно, мир!)))
viktor ВикторасВ ответ на
00
2017-02-02 23:36:03
Я, как истинный джельтенмен да и по своему характеру, отдаю вам пальму первенства!
Наверно не первенства, борьба же за последнее место, как я понял))
Людмилка ВикторасВ ответ на
00
2017-02-02 22:48:02
увы, разачарую вас, по возрасту и не в одной стране…
Любопытно узнать, во что Вас оценила раисся, и другие страны… Мне самой скоро хлебать полной ложкой от т.н. родины-мачехи…
Викторас ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-03 00:52:14
Любопытно узнать, во что Вас оценила раисся, и другие страны… Мне самой скоро хлебать полной ложкой от т.н. родины-мачехи…
30лет стажа 250Е; 11лет £235
Ира V ВикторасВ ответ на
00
2017-02-02 15:10:58
Наверное у самой 3ий
Ну сам посмотри, Ира V- пятый, ясным же языком написано!!!)))
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 15:52:49
Ну сам посмотри, Ира V- пятый, ясным же языком написано!!!)))
ну спасибо, просвятила…
Комментарий удален
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-02 09:20:54
Комментарий удален
Выжал всё- таки признание))), как то не гуманно…
LaNich Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 10:22:51
Выжал всё- таки признание))), как то не гуманно…
«выжал»!!!
viktor
00
2017-02-02 07:36:18
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину? »...
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут)))
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-02 19:33:11
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину? »...
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут)))
Сидит муж в Интернете, играет в «танчики», целый день… Под вечер вылазит на кухню и спрашивает у жены:
— А есть чего-нибудь пожрать?
А жена отвечает:
— А что, полевую кухню разбомбили?
viktor
00
2017-02-02 07:39:41
Судья:
— И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы оскорбили «Единую Россию» назвав ее партией жуликов и воров.
Ответчик:
— Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
— Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров))
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-02 19:33:52
Судья:
— И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы оскорбили «Единую Россию» назвав ее партией жуликов и воров.
Ответчик:
— Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
— Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров))
ПЯТЬ БАЛЛОВ С ПЛЮСОМ!!!
viktor
00
2017-02-02 07:40:34
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Чё ты там сказал?! Кусок покойника!
LaNich viktorВ ответ на
00
2017-02-02 10:24:58
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Чё ты там сказал?! Кусок покойника!
… поторопился муж с комментариями… ;)))
00
2017-02-02 14:46:48
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Чё ты там сказал?! Кусок покойника!
love it!
viktor
00
2017-02-02 07:41:22
— Аллё, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира??!!!
— Папа??!!!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-02 09:23:13
— Аллё, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира??!!!
— Папа??!!!
Зачем ты сказал " Ира"?)
Алекс Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 09:31:50
Зачем ты сказал " Ира"?)
))))))) молодца, твой папа в прокуратуре работает или за ИМЯ обидно стало )))))
Ира V АлексВ ответ на
00
2017-02-02 10:05:49
))))))) молодца, твой папа в прокуратуре работает или за ИМЯ обидно стало )))))
Пока ответ не придумала!!)))
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 10:07:24
Пока ответ не придумала!!)))
Хотя, если Бентли..., то пусть останется Ира!))
Алекс Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 10:08:36
Хотя, если Бентли..., то пусть останется Ира!))
Ваш вкус мне нравится ))))
Ира V АлексВ ответ на
00
2017-02-02 10:14:12
Ваш вкус мне нравится ))))
Мне тоже!)
LaNich Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 10:25:25
Хотя, если Бентли..., то пусть останется Ира!))
!
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 14:41:29
Зачем ты сказал " Ира"?)
А зачем ты сказала «папа»??
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-02 14:44:44
А зачем ты сказала «папа»??
А,! А я думала это общее название.
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-02 14:46:14
А зачем ты сказала «папа»??
Молодая была, глупая)
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-02 19:39:34
— Аллё, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира??!!!
— Папа??!!!
Класс!!!
viktor
00
2017-02-02 07:42:51
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-02 09:24:55
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
И это в лучшем случае!!))))
Алекс Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 09:32:39
И это в лучшем случае!!))))
что в лучшем случае?
Ира V АлексВ ответ на
00
2017-02-02 09:51:21
что в лучшем случае?
Лошадь под N 2 ))
Алекс Ира VВ ответ на
00
2017-02-02 09:55:27
Лошадь под N 2 ))
Стабильность-признак мастерства ))))
Уж лучше раз, чем… ))))
Ира V АлексВ ответ на
00
2017-02-02 10:02:50
Стабильность-признак мастерства ))))
Уж лучше раз, чем… ))))
Стабильность без фантазии приедается!)))
Комментарий удален
Ира V АлексВ ответ на
00
2017-02-02 10:13:00
Комментарий удален
Йогой, да)), но без фанатизма!!!)))
LaNich viktorВ ответ на
00
2017-02-02 10:29:11
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
А я им верю! А то, что не победила лошадь 11, так это… позавидовал кто-то…
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-02 19:55:51