Дни рождения пользователей
Инна и Василий Выпуск №2978
2020-10-05 17:05:41
— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное?
В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо!..
Оп- ппппа! Просто не смог удержаться, извините.
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное?
В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо!..
Оп- ппппа! Просто не смог удержаться, извините.
В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
Добрый вечер
— Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
— Значит, принесли мое новое платье.
***
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щяс.
Жалоба на комментарий
Я понял, что такое живая и мертвая вода…
Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так:
«Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо… „
Мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси – люди состоятельные.Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. И я спрашиваю у Дато:
Дато объявил в рупор:
– Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
– А никто и не настаивает, – сказали крестьяне. – По три так по три.
Скинулись по три рубля, и староста массовки принес их Дато.
Георгий Данелия «Безбилетный пассажир». "
Скромные мужчины пользуются уважением женщины.
Всё остальное в женщине достаётся нескромным… )
Почему — то за голову чаще хватаются как раз те.у которых её нет.
**
Из разговора двух хирургов:
— Ну.как прошла операция?
— Да как обычно.Ты же знаешь — с анастезией всегда скучновато...
Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один!
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
У шефа в вконтакте статус:
«Заболел»
На кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек.
— Услуга бесплатная?
— Нет.за деньги.
— А можно бесплатно?
— За деньги можно и бесплатно.
***
— Если желаете.суд предоставит Вам адвоката.
— Спасибо, не надо, Лучше предоставьте двух толковых свидетелей.