ну и что, никогда не поздно — с праздником!

— Пойдем напьемся!

— Ты что такая грустная?

                      — ещё  много-много-много  раз...

Спасибо, Танечка, от нас всех!

вот это ребята выкладываются на концерте!

до седьмого пота!

П О В Т О Р 

    ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! НАМ ПРИВЕТ ИЗ НОВОСИБИРСКА. !

УЛЫБНИСЬ!????????????

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остаткаделится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а утретьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот — неотчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца выпревращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенноодинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размеромгруди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить еёна руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки — чтобы егопотратить.

Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всемпредметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол — это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает — бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вотвидите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -птицы полетят на юг.

Пессимист — плачет в жилетку, оптимист — в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберисьтерпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту жецель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержаниездоровья, чем на его разрушение.

Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если еготщательно обыскать

нахохоталась! спасибо!!