Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2968
2020-09-30 17:00:51
У Винни-Пуха спрашивают, знает ли он свою родословную:
Винни-Пух:
- Дедушка мой был отбивной... Папа - шашлыком...
- Ну а ты,кем мечтаеш стать?
- Космонавтом!"
- А почему так задумчиво?
- Да вот думаю, как бы в тюбик влезть…
Винни-Пух:
- Дедушка мой был отбивной... Папа - шашлыком...
- Ну а ты,кем мечтаеш стать?
- Космонавтом!"
- А почему так задумчиво?
- Да вот думаю, как бы в тюбик влезть…
— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я — твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа!
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я — твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа!
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка".
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы "Семь гномов"…
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка".
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы "Семь гномов"…
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!
Войду я к милой в терем...
P.S… Ан нет! Опять внесут!
***
Вставай, проклятьем заклейменный...
P.S/… и туалет освобождай!
Жалоба на комментарий
Дельфин и русалка-
они.если честно.....
P.S… не закусь.не закусь.не закусь...
***
Ты сними, сними меня.фотограф...
P.S… с телеграфного столба.
Как много девушек хороших...
P.S… а мы сидим под каблуком.
***
Человек идет и улыбается...
P.S… значит.он в налоговой не был.
— Коля! Что ты делаешь?
— Анечка! Я тянусь к звёздам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком!
— Анечка.я что-то не так сказал?
***
-Здравствуйте! Мы — свидетели Иеговы. Готовы ли Вы впустить Иисуса в свой дом?
— 250 долларов в месяц плюс коммунальные расходы.оплата на полгода вперед.
— Мария Ивановна! А Вовочка курит в туалете!
— Серёженька.детка.иди.стрельни у него две сигаретки ля меня идля директора.
***
— Коля! К нам приезжает моя мама.надо бы её приютить...
— Галя! Сколько можно ютить твою мать?
Наука о похмелье — Утрология.
***
В мире всё путем.Воздушно — капельным.
Добро должно быть с каблуком.
***
Если на планете есть вода, то есть и жизнь.
Если разумная.то должна быть и водка.
— Ты такой медлительный… Ты хоть что-нибудь делаешь быстро?
— Да, устаю быстро.
***
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога как на рога изобилия.
***
Наследие Наполеона — торт.коньяк и психи.
***
Побои сначала нанесли, потом сняли.
Мазай, вытаскивая зайцев, случайно вытащил Муму.Алёнушку.Чапая.мячик и Стеньки Разина княжну.
***
Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
— Вы что.пляшете под его дудку?
— Это не дудка, это ствол...
***
… легко сказать:«Сидите дома!» А что делать тем.кто живет на две семьи?
***
Труд любой у нас в почете...
Если он для дяди с тетей.
***
Вот девица в сорок пять
Ищет талию опять!
***
Посмотрел на жизнь трезво...
И сразу повод для выпивки нашел!
Толковый баянист.как и его жена — всегда при мехах.
***
Когда с работы нечего украсть, уносят ноги.
***
Красивую женщину хочется напоить, а с некрасивой — самому напиться.
***
— Здравствуйте.доктор! Я от Екатерины Олеговны.
— Что у Вас от Екатерины Олеговны?
— Подцепил.
***
Домой лучше всего приходить, когда тебя ждут, а не поджидают.
***
Если соседка часто заходит за солью, значит, её интересует Ваш перец.