Это вообще то личное оскорбление, которое здесь не приемлемо.  Обычно к оскорблениям переходят тогда, когда не хватает чувства юмора, мне всегда казалось, что у тебя его достаточно)А Людмиле такая защита уж точно не нужна)

Подборка для белой вороны:

ЗАВИДYЙ КОЛЛЕГАМ МОЛЧА!!!

ТЫ СЛЫШИШЬ МОЙ ГОЛОС??.. Н О Р М А Л Ь НО..!

… УСПОКОЙСЯ… ТЕБЯ ВСЕ ЛЮБЯТ… А Я НЕ ХОРОШИЙ… ВЫПЕЙ МИКСТУРКУ ГОЛОСА И ПРЕКРАТЯТСЯ.....

Во время общения с некоторыми людьми, посещает мысль, что им при рождении нужно было не только пупок завязывать, но и язык!

Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

— Ты еще не замужем?
— Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
— Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?

Наш язык самый языкастый!

— И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!..
— Да-да, Вы только посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Людмила!

" Под песчаной косой косоглазый косой был порублен косой косой бабой с косой" Попросите иностранца перевести это на его родной язык.На всякий случай имейте с собой нашатырный спирт

Ах, этот русский язык...

А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
— Каким троглодитом?! Вы хотите сказать — полиглотом?
— Да какая разница — полиглот, троглодит… Это же синагоги.

Доярка сошла с трибуны, и на неё тотчас же залез председатель.

За песчаной косой пал несчастный косой от удара косой косой бабы с косой.

доярки и синагоги-

Пришел Беларус с зоопарка, его спрашивают, Яка видел? Выдел. Ну и… Як як Як.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.

Любовь приходит и уходит… Так за́ ночь раза три подряд.

Людмила!

 Любовь приходит и уходит..

Так за ночь раза три подряд.

 А вот когда я был-то молод!!!

Эх.братцы! Как я староват........

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину? Француз: «Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься» Русский: «Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.» Грузин: «Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.»

Мужик сидит в травмпункте с проломленной головой.К нему подходит врач:

— Фамилия?

Петров.

— Женат?

— Нет.в ДТП попал.

***

— Я не ем после шести!

— Сила воли?

— Нет.привычка — шесть порций и всё!

-