Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

Когда утром  чистил  зубы, в раковину упал таракан. Я понял, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — «может в голове им уже тесновато?»...

С паштетом -то… Маслицем прогрунтовал?

про тараканов — повеселило....

Мужик в аптеке просит продать средство для усиления потенции.
Аптекарь протягивает упаковку и говорит:
— Хочу предупредить Вас, что это средство несовместимо с употреблением алкогольных напитков.
Мужик возмущённо:
— Как так?! Средство для потенции, не совместимое с алкоголем — это же форменное издевательство, а не лекарственное средство!

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть..

Пока был в командировке, жена сделала генеральную уборку в  моей комнате.
Сегодня  захожу в комнату, первая мысль: «Обокрали… ».

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делала без неё. Наверное, просто разбрасывала  бы вещи по квартире.

Власть — Советам!
Заводы — рабочим!
Землю — крестьянам!
Балконы — курящим!

— Придумал… я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
— Ну, ты — рисковый парень!

— Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!..

— Мужчина, ну, что вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
— Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам!

— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю­.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

Психологи советуют мужчинам: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились… идите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы её татуировок.

Два русских сувенира — матрешка и водка-
 удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

дааа… не повезло мужичку с годом рождения

Сегодня мы с моей подругой Дусей жарили патиссоны и в доме не оказалось чеснока. Дуся решила быстренько сгонять на машине туда и обратно. До ближайшего базарчика у нас километров 10, так что за полчаса должна обернуться. Наряжаться Дуся не стала, спортивные штаны, футболка и флисовая выгоревшая кофта — само то, краситься тоже не стала, для кого собственно, и так барышня неземной красоты. Вернулась Дуся часа через три, довольная собой. — Вот купила: груши, всего 100 рублей за кг, азербайджанских помидоров, мясистые аж слюнки текут, белорусских огурцов, пахнут как корюшка, разнообразной зелени, в салатик постругаем для аромата, болгарских перцев, это не тебе, я домой отвезу, филе фермерской индейки, мясо диетическое, маложирное, а нам с тобой надо худеть, редиску, окрошки хочу, десять килограммов сахарного песка, яблок полно, варенья наварим, трусы, это тебе, попробуй этот фасон, хипсстеры называются, для твоей жопы- то что надо, тефлоновую сковородку, на твоей жарить невозможно, все пригорает, пачку чая, твой липтон я не люблю, домовенка Кузю, это тебе оберег, пусть будет, ****, пахнет клубникой, взяла попробовать, пачку кофе в зернах, не люблю растворимый, кофемолку, у тебя же нет? банку морской соли, она полезная, набор кухонных полотенечек, симпатичные такие, не смогла мимо пройти, мухобойку, форма понравилась в виде ладошки, две пары галош, тебе и мне…дожди скоро, арбуз, вернее арбузиха, вот смотри хвостик сухой и попка большая, ананас, в нем какая-то хрень, которая жиры расщепляет, мягкую игрушку, такой мимимишный! а еще три литра сухого вина в коробке, по килограмму сыра и сыровяленой колбасы, форель слабой соли, лимоны, имбирь, торт и шоколад. Вот. Всё. Лидуся -кто? Лидуся – мо-ло-дец! — А чеснок? — Бл@ть...