— Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
— Я в универе много чего… принимала:)
— Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
— Давала я там тоже много кому;)

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
— А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ХЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки…
— А что такое ХЗ?  Ладно, можете не отвечать)

Лайфхак:
Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет не липкая и не сладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.

моя лень мне всегда боком выходила, спасибоза фишку!

Мужики, я вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало трахал.  Или много, но хреново.  Или много и хорошо, но не ее.

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул — они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
— Как это тебе удалось?!
— Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он — третий, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да при чем здесь кот?
— Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи — одно.

На балконе высотки стоит мужчина и на вытянутых руках держит женщину.

-  Вано свою тещу зарэзал!

Георгий свою тещу отравил!

А я тэбя отпускаю!

— Перестаньте тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!

— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я Апостол Петр.

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать.
Жду теперь, когда дорогу переходить будут.

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно.  Машина полна людей. Один: — Ну, ты, мужик, попал на 10.000 зеленых. — Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно. — Где ж ты столько набрал? Кем работаешь? — Киллер я профессиональный. В машине посовещались.  Крайний протягивает ему назад деньги: — Извини, братан, возьми свои 10.000.  Велосипедист: — Вы не поняли. С каждого!

Хотите развлечься? — Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

и  чистые  трусики.....