Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2962
2020-09-27 17:01:01
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- А вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- А вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Тренер утешает проигравшего боксера.
— А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.
Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
— А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.
Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
Идет мужик по улице,
На него нападает бандит.
— Гони деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
На него нападает бандит.
— Гони деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
Стоит девушка у военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали?
Спрашивает часовой.
— Да, всех пятерых!
— Что, жениха в армию забрали?
Спрашивает часовой.
— Да, всех пятерых!
Лето, деревня.
Стоит туалет, три стены, четвертой нет.
В туалете сидит мужик.
Мимо по дороге идет женщина.
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
Дверь? А зачем?
— Что тут красть-то.
Стоит туалет, три стены, четвертой нет.
В туалете сидит мужик.
Мимо по дороге идет женщина.
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
Дверь? А зачем?
— Что тут красть-то.
Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
А без очков я не вижу весы.
В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
А без очков я не вижу весы.
Роддом,
Блондинка родила двойню, сидит и плачет,
Медсестра у нее спрашивает.
— Почему ты плачешь?
Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо когда двое детей,
Отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
Блондинка родила двойню, сидит и плачет,
Медсестра у нее спрашивает.
— Почему ты плачешь?
Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо когда двое детей,
Отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек?
Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек?
Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!
Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать. Друг спрашивает.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кот вылизал.
Садятся обедать. Друг спрашивает.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кот вылизал.
Жалоба на комментарий
Петрович — завидуй молча!
Ты злишься, потому, что опоздал,
но я не виноват, что Кузнецов пораньше встал)
Доброго времени шуток, господа смешники!
Сегодня у нас именинница Татьяна! С первым ДР на этом сайте, здоровья, радости веселья, верных друзей и хороших напитков!
Как много девушек хороших
Как много среди ни них Татьян
А для меня они похожи
Когда я пьян!
Виктор! Напомнил....
Чукча поступает в Литературный институт (есть такой в Москве).На экзамене ему задают вопрос:
— Вы читали Пушкина?
-Нет.
— Вы читали Толстого?
— Нет.И вообще… Я же поступаю на писателя.а не на читателя....
Чукча не читатель— чукча — писатель.
я тебя читаю!
Издатель:
— Я тебе в последний раз говорю, мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово «ох*ительная»!
Данте: — Хрен с тобой, пусть будет «божественная».
Древние люди болели меньше. Практически один раз)
вот когда количество переходит в качество и наоборот!
Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил: — Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман. — Ничего, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он его закончит!
— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма??!!