Васечка, Ваши ответы можно понять только вконтексте!), уточните!)

Клубничка хороша!

Рада за Вас!)

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
— И я должен был ехать я… машинист!!!

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют… И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: «Гони шапку и кошелек»- что делать, отдал… Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу «Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!» Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла…
Все пассажиры в один голос: — НУ и НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги.» Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно отымеют))

А теща-то — фаталистка ;)))

Опыт!))

Сорри, «viktor», мне нравятся, по теме и уровню юмора, ваши многие вещи, но пижама бывает нОчной.
Опять SORRY, я старый человек, но Ребекка Абрамовна, учительница РУССКОГО языка в 5-6 классах, вбила в меня правильное его ощущение на уровне кожи и у меня сразу меняется отношение к посту и постующему/постувщему (?). Дай Вам Бог здоровья, а Интернет способен проверить всё на любом языке, и на нашем тоже, перед posting-ом.

Я это скопировал это с одного из сайтов, редакция которого, видимо пропустила. Я делаю подборки, выбирая то, что мне нравится из разных источников и мой основной критерий: что бы было смешно, проверять орфографию займет слишком много времени и, как показывает практика, никто (теперь придется оговориться, почти никто) не обращает внимание на мелкие ошибки, которые к тому же могут быть результатом simple miss-taping.

Да ладно, «viktor», спасибо вам за рассылку, меня завели русскоговорящие телеведущие с центральных каналов, это ужас (из этого очевидно о том — и т.д.), теперь, только просматриваю эту рассылку и смотрю сериалы, где ещё русский уважают. Теперь буду читать всё от вас, понимая уровень вашей ответственности за русскую грамматику. Спасибо. КН

simple miS-taping.

если уж на то пошло, то mistyping, все мы привыкли, что word все проверяет и исправляет, а когда его нет то выходит то что выходит))

Да ради Бога! Просто вижу вы друг друга исправляете! Я не писал ..«опечатка ».., просто подправил написанное тобой.

Проверочное слово «ночь».