Выпуск №292

Решили проверить, люди какой национальности сообразительней. Решили дать по 2 чугунных шара диаметром 20 см и закрыть человека на 8 часов в пустой комнате. Пусть придумает, как лучше использовать шары. Американец все 8 часов качал мышцы с помощью шаров, Молодец. Француз сразу стал играть в петанки, так и проиграл 8 часов. Красава! Приходят к русскому. Он показывает разломанный на две половинки шар :«Извините меня, я сломал». А где второй шар? «Второй? А второй я потерял....»

Так а кто сообразительней то оказался?)

Жерменчик, Господи, прости…

Вы с viktorом братья-близнецы?

Сёстры-соседи!

Ес-с-но наш, попробовали бы другие так сделать.

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

Встретила сегодня свою вторую половинку. Через полчаса мне уже хотелось придушить эту заразу…

Мужик — доктору: — Вы знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна!
— Оччень я Вас понимааю! Моя так же себя ведет, когда я выпью.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ.
Через час меня отпускает.

А бигуди-то зачем?

Для пущей убедительности! ;)

для мужа, конечно!

Есть мужчины которые «боятся» бигудей — они вызывают антисоблазнительный эффект, как, впрочем, и тапочки!

бигуды — это только подготовка для красоты потом :-), а пока женщина мучается. если анекдот надо разжовывать…

«Бигуды»… А без бигудэй женщине никак нельзя быть красивой, надо именно «мучаться»?
Насчет разжевывания анекдота — да уж, нечего сказать — разжевааали. У Вас это не получилось, Orf! Да я и не нуждалась в разъяснениях — просто «прикалывалась», задавая вопрос о бигудях.

LaNich — так Вы девочка??!, здорово, наших прибыло!)

Да, я родилась девочкой.

Согласитесь, сложно определить по Вашему имени!

Сменили пол?

Не хочу.

… и пол не меняла (во избежание возможных расспросов).

Вас в этом никто и не подозревал,
просто первоначально: есть мальчики и есть девочки!))),
Я это имела ввиду!

Не советую говорить от имени всех ("… никто и не подозревал"). Бабушка надвое сказала…

А вот с этого места....!!!)))

Для того, что бы мужчина не обратил внимания на бигуди, достаточно снять лифчик))

Или…

Да, ну? Не поверю, это только юноша может не обратить!)

Безусловно, это эффективное средство для ladies, если им есть что показывать… ;))))

Слово бигуди, кстати, не склоняется

Ольга, вопрос о склонении слова БИГУДИ — спорный, а у Вас консервативный подход.
Раньше бигуди склонять не разрешалось, но постепенно склонение этого слова стало нормативным! Я придерживаюсь современных требований! А Вы, прежде чем поучать других, выясните, правы ли Вы…
http:// www. ekburg. ru/news/18/56256-kak-pravilno-nabor-bigudi-ili-bigudey/

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Виктор, анекдот — супер!

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?! » или «Вы что, с ума сошли?! » Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Срочно поднять самооцеку!!!))))

То есть — целуйте меня все! Целуйте!

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда.
Главное, когда будете делать детей — доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
И никак не прервать этот замкнутый круг…

Ира, а ты не учителем работаешь?

Не-а, мне учителем нельзя, муж мне говорил,
что свои воспитанием я порчу детей и кошек!)))
(Любовью!)

А кем можно?

А сейчас я думаю и предыдущий удалят!)))

А вы и этому названию синоним придумайте!!!))), чтобы наверняка!)), ну и что, что не смешно будет!!!))

Так сначала надо уяснить какие слова ему не нравятся. Вон Донна Роза не заморачивается: шарашит прямо матом в прямом эфире.Мы же не собираемся ей (или ему?)уподобляться.

Жень, это только мои гипотезы, а у него своё мнение- своя рука — владыка!

Хотела написать «А как это связано?»,
но побоялась, от комментариев потом не отобьюсь!)))

Евгений, я вижу Ваш последний комментарий удалён, как некорректный!)

Эх Цыля, Цыля. А расслабляющий массаж?

Надо говорить, чтобы всем понятней было: «с дамой лёгкого поведения, которой необходимо помочь материально» !))
Я вот не помню, чтобы мои анекдоты удаляли!!!
Вспомнила, я же их и не выкладываю!!!!))))

Сегодня висят раздельные анекдоты! Получилось?

Нет, я сегодня тоже не на компе!)
Уникальный ручной труд просто!), их же мало сегодня!

Только гланды

Это Вы про что?) и про где?)))

Я про удаляли…

А Вы кто будете? Василь или Вы- Evgen
???)))

Но пока висит, прочитать успела?

Женечка, если твой коммент ты писал в мой адрес,
то он, по-любому сохранится у меня в почте, даже если его моментально удалят!)

Да, точно притормозил немного.

Приходит девушка к врачу: Доктор, у меня грудь маленькая.
— Ну это не ко мне, еще жалобы есть?
— Доктор, посмотрите, еще прыщи на лице)
— Да (чешет бороду) грудь маленькая, прыщи на лице, замкнутый круг какой то!!!

Вижу, в строю!)

Кто-нибудь пробовал подойти к малознакомой даме и поцеловать?

Думаю, много таких найдется, а вы с какой целью интересуетесь?)

Хочу знать по каким улицам такие креативные мужчины прогуливаются

Elena, viktor не сознаётся !)

Ой, а Вы что пробовали?!))

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают…

Папа — очень даже молодец!!!

Просыпается утром мужик с похмелья…
У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженность по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади.
Прочитав такое мужик взмолился громко Богу:
— За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь — забирай и жизнь мою горемычную.
В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: «Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!»
Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает — у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает:
— Ты Богу молился?
— Ну молился…
— Денег просил?
— Просил…
— Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо — это все временные неприятности.
— Спасибо! — говорит мужик.
Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит.
Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги — там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу:
— Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай — половинят!

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

Viktor, выши анекдоты невозможно комментировать!!!!!))))), но все читаю!)))))))))

Но Вы же их комментируете, это, что, желание сделать невозможное возможным??))

Это у меня только с утра слов не было!!!))))

Вот барин и нашел свое место в этих «забавах» ;) Глядишь, еще и понравится такая роль! ;)))

Очень опасная роль, можно руки обжечь, когда догорит свеча))

Хороший ответ, Виктор! Но я почему-то уверена, что барин будет использовать подсвечник. ;)

Возможно, но руки то дрожат и воск горячий капает))

Viktor, Вы действительно думаете, что барин будет держать подсвечник в руках??
Да уже через несколько минут подсвечник, всеми забытый, будет стоять на столе… ;))

1. Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с надписью «Клубничка», понял — с каким трудом бабушке достаётся варенье.

2. В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток!

3. Только у нас 100 граммов — это название продукта, а не его вес!

Зачет)))))

!!!

;)

Самый смешной на сегодня!

Это не смешно, но интересно!)
1. Единственная часть тела, которая не имеет кровоснабжения — роговица глаза. Кислород она получает непосредственно из воздуха.
2. Емкость мозга человека превышает 4 терабайта.
3. До семи месяцев ребенок может дышать и глотать одновременно.
4. Ваш череп состоит из 29 различных костей.
5. При чихании все функции организма останавливаются, даже сердце. 6. Нервный импульс из мозга движется со скоростью 274 км/час.
7. Один человеческий мозг генерирует больше электрических импульсов в течение одного дня, чем все телефоны мира вместе взятые.
8. Среднее человеческое тело содержит достаточно серы, чтобы убить всех блох на средней собаке, углерода, чтобы изготовить 900 карандашей, калия, чтобы выстрелить из игрушечной пушки, жира,
чтобы сделать 7 кусков мыла,
и достаточно воды, чтобы заполнить бочку в 50 литров.
9. Сердце человека перекачивает 48 миллионов галлонов крови в своей жизни.
10. 50 000 клеток в Вашем теле отмирают и заменяются на новые в то время, как Вы читаете это предложение

Т. е. если медленнее читать, то больше клеток можно поменять на новые?!
Полезная информация, раньше не знал что из судьи может получится 7 кусков мыла))

В твоё возрасте( ничего личного, просто интеллект высокий и много знаешь… Анекдотов))), уже не медленно надо читать, а быстро писать!)

Полностью с тобой соглашусь, если в последнем слове правильно ударение поставишь)))

Это нужно делать быстро до конца жизни, если повезёт!)))

Да, а кто у нас судья?!), и какие у него параметры: вес, рост, % жира?, а то может и на 8 потянет)))

!

Приходит Рабинович к доктору снимает штаны и говорит доктор смотрите висит что делать доктор говорит донашивать

Надо не сдаваться, наш организм — структура самовосстанавливающаяся!)
Привет! Австралия подключилась, обед что ли?

Одобряем, !))

Ира почему V? Муся Я решил больше с тобой не ругатся. Посмотрите на него, он решил, а ты у меня спросил. Всё Ирочка иду в босейн поплавать. У нас сейчас 35 градусов

Почему с трудом, а не с удовольствием?))

это к клубничке с бабушкой в главной роли)

Видимо, артисты были не талантливые!)

Хорошо!

Васечка, Ваши ответы можно понять только вконтексте!), уточните!)

Клубничка хороша!

Рада за Вас!)

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
— И я должен был ехать я… машинист!!!

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют… И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: «Гони шапку и кошелек»- что делать, отдал… Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу «Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!» Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла…
Все пассажиры в один голос: — НУ и НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги.» Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно отымеют))

А теща-то — фаталистка ;)))

Опыт!))

Сорри, «viktor», мне нравятся, по теме и уровню юмора, ваши многие вещи, но пижама бывает нОчной.
Опять SORRY, я старый человек, но Ребекка Абрамовна, учительница РУССКОГО языка в 5-6 классах, вбила в меня правильное его ощущение на уровне кожи и у меня сразу меняется отношение к посту и постующему/постувщему (?). Дай Вам Бог здоровья, а Интернет способен проверить всё на любом языке, и на нашем тоже, перед posting-ом.

Я это скопировал это с одного из сайтов, редакция которого, видимо пропустила. Я делаю подборки, выбирая то, что мне нравится из разных источников и мой основной критерий: что бы было смешно, проверять орфографию займет слишком много времени и, как показывает практика, никто (теперь придется оговориться, почти никто) не обращает внимание на мелкие ошибки, которые к тому же могут быть результатом simple miss-taping.

Да ладно, «viktor», спасибо вам за рассылку, меня завели русскоговорящие телеведущие с центральных каналов, это ужас (из этого очевидно о том — и т.д.), теперь, только просматриваю эту рассылку и смотрю сериалы, где ещё русский уважают. Теперь буду читать всё от вас, понимая уровень вашей ответственности за русскую грамматику. Спасибо. КН

simple miS-taping.

если уж на то пошло, то mistyping, все мы привыкли, что word все проверяет и исправляет, а когда его нет то выходит то что выходит))

Да ради Бога! Просто вижу вы друг друга исправляете! Я не писал ..«опечатка ».., просто подправил написанное тобой.

Проверочное слово «ночь».

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г, собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет, Нет, не надо, мы вас берем.

!

На ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.». Препод с удивлением: «А вот это?».
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу ты, опять с политеха пришли похмеляться».

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

Все женщины разные!!!)), и получаешь такую- которой достоин ( иногда- не достоин!)!)))

Каждый выбирает по себе, Женщину, религию, дорогу…

Только в том случае, если Вас женщина выберет!)

Дьяволу служить или пророку? Каждый выбирает по себе!!! :)

Это меня на стихи пробило, а вообще Ирина, это извечный вопрос, кто кого выбирает, вы ж наверняка помните «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает...»

А Вы, стесняюсь спросить, пророк?!)

А bravik — это аплодисменты, или имя такое? Просто не знаю как к Вам обращаться?!
Когда " это " совпадает- это большое и редкое счастье и его надо заслужить!!!)

bravik… ну пусть имя будет, а вообще — аббревиатура от имени и фамилии, и я не пророк, но и не дьявол, я тот, у кого «совпало», уж и не знаю, заслуженно ли, но пророка благодарю. Денно и нощно :)

Вот это правильная позиция!)

Сверху?

Василь, если Вы озабочены выбором, то хотя бы не афишируйте это постоянно!)))

Ирочка, что уже и спросить нельзя?!

Вопрос не по адресу...))))

Можно я отвечу? На мой взгляд, если мужчина рядом, то женщина должна чувствовать, что он со всех сторон, то есть везде, то есть там, где нужно :) Эт я пошутил, а чё? Не получилось, да? :(

Совершенно верно, bra vik( tor)?,
Это и есть за мужем, замужем!)

bra vik (tor), ага, проницательная Вы наша, но Viktor уже есть, так что пусть будет так

Мужчины думают, что все женщины разные.
Женщины думают, что все мужчины одинаковые.
Ошибаются и те, и другие.

Моя тётушка (а она 4 раза только официально была замужем) уверяла меня, что мужчины отличаются только зарплатой.

Это она Вам для стимула, чтобы Вы хорошо учились и у Вас была большая зарплата!)))
И судя по комментам, Вы хорошо учились!)))

Ну это её опыт. А на моём многотрудном пути мне не встретилось двух одинаковых женщин.

А сколько было вариантов?)

Если честно, то мне всегда нравились умные стервы. А таких много не встретилось. Т.е. стерв вообще-то достаточно…

Только уверенному в себе мужчине могут нравиться такие женщины!))
Только настораживает фраза " А таких много не встретилось"!???)))…
А зачем нужно много?))), вот это мне не понятно!), извините!
И потом, одно дело пообщаться и т д, а другое — составить с ней семью, мне, кажется, проблематично!)

Есть ещё один вариант: женщины разные, мужчины разные!!))))

35 ПРЕКРАСНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ПОСЛОВИЦ.

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.

Замечательно, Ирина!

Благодарю, хоть и не я это придумала!),
" ведь лучше умереть от смеха, чем от страха!"

А кто это Вам таки рассказал?

Вековая еврейская мудрость!)

Вы — мудрая!
А, если не секрет, скока Вам?

К сожалению, до фига!))

— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и всё в один день! Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!

— Я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!..

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют… ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

Как важно вовремя слово замолвить!)

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине…
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда, руль не туда выверну, иногда сцепление… неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка...! Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего, он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
— Как там со стороны выглядит, я напряжённо, за рулём сижу или нормально?
— Ты хорошо сидишь, — отвечает муж. — Напряжённо сижу я...!

;)!

Объявление: «Очень интилигентная и образованая семья продаст: две
пианины, и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт
всё вместе, подарим радиво!

Уржалась!!!

Высший пилотаж!

Как говорил Серый Волк, лёжа в бабушкиной постели: «Выпьем за женщин, умеющих вызывать интерес в любом возрасте!…

Класс!!!

очень лайк!

Фамилия волка Шаляпин? Или Галкин?

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Взросление- это когда ты шёл без шапки в мороз и думал, что это круто, а сейчас думаешь- вот дебил!)

Повзрослел- это когда в жару хочется не мороженного, а пива.

А на Новый год, чтобы подарок дал не Дед Мороз, а Снегурочка.

Зима.
Мужик в ушанке и валенках :«Ну и пофиг, зато тепло!»
Девушка на каблуках, в мини юбке, без шапки, с прической: «Ну и фиг с ним, что башку и жопу отморожу — зато красиво»

Женщины и мужчины становятся храбрыми после СОРОКА… Женщины — после 40 лет, а Мужчины — после 40 градусов

А вот мужчинам после сорока и после сорока градусов храбрость не поможет…