Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят...))

Директор говорит бармену:
— Сегодня у нас такой коктейль — 5 граммов водки на 100 литров воды.
— У нас, что, сегодня психушка гуляет?
— Да вроде того…

В ранней версии — гуляет съезд гомеопатов

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Ты не Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Анекдот старый, но у меня на самом деле так было. Мой муж хотел меня обнять, рукой задел сережку, она перекрутилась и это было очень больно! Я как закричу:«Сережка! Сережка!» Муж так от меня шарахнулся:«Какой Сережка?!» Честно говоря, я сразу не поняла о чем он. Потом смеялись...)))

Сестра моя послала мужа (мильцанера, если че) за луком.
У нас приезжие с машины торгуют.
Подходит к машине, просит килограмм лука.
Продавщица колхозница в ответ «Лук мелкий»
Дима задумался -«Ну дайте два»

В глаз дал?

Слава Богу, что я не ваша жена!

супер))))))))))))))

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Именно туда, ха-ха-ха…

Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка — «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать!!!

Учительница в понедельник приходит в класс: дети, какой у нас урок? Математика Марья Ивановна. Хорошо. Задача: 2 молодые хорошо выглядещие женщины выпили бутылку водки, на кой X им понадобилась бутылка вина?