Сейчас на сайте
Всего 127 (108 гостей и 19 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    androe2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория2 часа назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova2 часа назад
  • Рейтинг 50
    an.lugovskiy9692 часа назад
  • Рейтинг 20
    rubtsova.mary2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    vektor562 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    gzabelin2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса2 часа назад
  • Рейтинг 1000
    Marija8 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    svetlana-shipova8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Кира8 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Наташа14 часов назад
  • Рейтинг 50
    tanusha010114 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    amantyrli14 часов назад
  • Рейтинг 50
    fanthaser20 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анатолий20 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Нина20 часов назад
  • Рейтинг 100
    КАМЫР Батыр1 день назад

Выпуск №291

Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход.
— Зачем земляне его прислали?
— Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать.
— Ну откуда у нас вода?! Прямо, как дети! А давай доставим им маленькую радость.
— Какую?
— Мы на него пописаем!
72
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-31 17:00:02
21486
127 комментариев
Комментарий удален
Ira Донна РозаВ ответ на
00
2017-01-31 17:13:44
Комментарий удален
«Донна Роза» неистребим! И непотребен…
Василь IraВ ответ на
00
2017-02-01 14:48:48
«Донна Роза» неистребим! И непотребен…
Это дама
Ira ВасильВ ответ на
00
2017-02-01 16:33:44
Это дама
Вы проверяли?!
Василь IraВ ответ на
00
2017-02-02 06:21:27
Вы проверяли?!
Мне один чувак рассказал, он проверял.
Два раза.
Донна Роза
00
2017-01-31 17:03:53
Как на родео – можно делать ставки – сколько продержатся мои анекдоты??? (они находятся выше) … Время пошло!
Ira Донна РозаВ ответ на
00
2017-01-31 17:17:36
Как на родео – можно делать ставки – сколько продержатся мои анекдоты??? (они находятся выше) … Время пошло!
45 мин
Комментарий удален
00
2017-01-31 18:00:18
45 мин
Час практически, сегодня рекорд
00
2017-01-31 18:01:51
Час практически, сегодня рекорд
Второй раз не продержится столько.
Донна Роза Донна РозаВ ответ на
00
2017-01-31 18:14:23
Как на родео – можно делать ставки – сколько продержатся мои анекдоты??? (они находятся выше) … Время пошло!
… уже не находятся… (((
Майк Дин Донна РозаВ ответ на
00
2017-01-31 20:30:24
… уже не находятся… (((
Который день хочу прочитать ваши анекдоты
Дона Роза- не судьба.
Людмилка Майк ДинВ ответ на
00
2017-01-31 22:00:39
Который день хочу прочитать ваши анекдоты
Дона Роза- не судьба.
Присоединяюсь…
Михо ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-01 10:20:09
Присоединяюсь…
и я(((
Донна Роза Майк ДинВ ответ на
00
2017-02-01 10:46:17
Который день хочу прочитать ваши анекдоты
Дона Роза- не судьба.
Мое предложение — рассылка юмора всем желающим на эл.адреса, тут на сайте изменить мы ничего не сможем, увы…
DD Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 04:37:13
Как на родео – можно делать ставки – сколько продержатся мои анекдоты??? (они находятся выше) … Время пошло!
Донна Роза, я не читала Ваших анекдотов. Все эти комменты подогревают любопытство. Может, стоит попробовать размещать поанекдотно, или это не поможет?
Донна Роза DDВ ответ на
00
2017-02-01 10:44:22
Донна Роза, я не читала Ваших анекдотов. Все эти комменты подогревают любопытство. Может, стоит попробовать размещать поанекдотно, или это не поможет?
Бороться с системой бесполезно. Узколобое мышление непобедимо. Всем желающим могу предложить отправлять юмор на эл.адреса. Ваша Донна Роза.
Elen Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 12:19:28
Бороться с системой бесполезно. Узколобое мышление непобедимо. Всем желающим могу предложить отправлять юмор на эл.адреса. Ваша Донна Роза.
lena.ulanovskaya@mail.ru
Василь ElenВ ответ на
00
2017-02-01 14:50:00
lena.ulanovskaya@mail.ru
Вы замужем?
Elen ВасильВ ответ на
00
2017-02-01 16:51:45
Вы замужем?
нет
Василь ElenВ ответ на
00
2017-02-02 06:23:14
нет
Не берут?
Elen ВасильВ ответ на
00
2017-02-02 14:14:51
Не берут?
Три раза была.Хватит.Пусть и другие попробуют.
Елена Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 18:10:20
Бороться с системой бесполезно. Узколобое мышление непобедимо. Всем желающим могу предложить отправлять юмор на эл.адреса. Ваша Донна Роза.
Уважаемая Донна Роза! Я 1раз «попала» на Ваши анекдоты… И увы!!! Пришлите мне, пожалуйста!!!
Донна Роза ЕленаВ ответ на
00
2017-02-01 18:13:00
Уважаемая Донна Роза! Я 1раз «попала» на Ваши анекдоты… И увы!!! Пришлите мне, пожалуйста!!!
так они уже должны быть в Вашей почте — все те, что публиковались ранее, и сегодняшние тоже. Разве нет?
Елена Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 21:22:57
так они уже должны быть в Вашей почте — все те, что публиковались ранее, и сегодняшние тоже. Разве нет?
Не-а, только с сайта с комметами, но БЕЗ Ваших…
Margo ЕленаВ ответ на
00
2017-02-01 22:38:58
Уважаемая Донна Роза! Я 1раз «попала» на Ваши анекдоты… И увы!!! Пришлите мне, пожалуйста!!!
margo.abc@mail.ru
Ирина Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 19:12:01
Бороться с системой бесполезно. Узколобое мышление непобедимо. Всем желающим могу предложить отправлять юмор на эл.адреса. Ваша Донна Роза.
viv61viv61@yandex.ru
Margo Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 22:37:45
Бороться с системой бесполезно. Узколобое мышление непобедимо. Всем желающим могу предложить отправлять юмор на эл.адреса. Ваша Донна Роза.
Пришлите и мне анекдоты ))
Донна Роза MargoВ ответ на
00
2017-02-02 10:48:10
Пришлите и мне анекдоты ))
Уважаемая Марго, я ведь не знаю Вашего адреса…
Margo Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-02 21:53:42
Уважаемая Марго, я ведь не знаю Вашего адреса…
margo.abc@mail.ru
Wladimir (ta) Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-06 23:13:50
Бороться с системой бесполезно. Узколобое мышление непобедимо. Всем желающим могу предложить отправлять юмор на эл.адреса. Ваша Донна Роза.
С удовольствием и симпатией хотел бы стать получателем Ваших подборок.
Спасибо вперёд.

С дружеским приветом

Тарасов (та)
06.02.2017

Донна Роза Wladimir (ta)В ответ на
00
2017-02-07 10:47:57
С удовольствием и симпатией хотел бы стать получателем Ваших подборок.
Спасибо вперёд.

С дружеским приветом

Тарасов (та)
06.02.2017

и на какой же адрес Вы хотели бы их получать?
ta Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-07 23:13:02
и на какой же адрес Вы хотели бы их получать?
Донна Роза, прошу простить.
Доверился второму окошку, где стояло «Е-майл для ответов». Думал, что оно и отправит мой адрес wlata1@mail.ru Вам, а окошко, видимо, взяло да и захлопнулось.
С дружеским приветом
Владимир Иванович Тарасов
07.02.2017
Margo Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-01 22:36:44
Как на родео – можно делать ставки – сколько продержатся мои анекдоты??? (они находятся выше) … Время пошло!
о
Evgen
00
2017-01-31 17:15:34
Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства… Обалдеть!!! Хорошо что мы с друзьями всегда собираемся втроём…
Evgen
00
2017-01-31 17:16:00
— Ой, Люська… Хочу найти себе такого мужика, чтоб только на меня смотрел!!!
— Парализованного что ли???

Evgen
00
2017-01-31 17:16:24
Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает:
— Сейчас ещё холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево? А она и отвечает:
— К лету как раз доползу.
Evgen
00
2017-01-31 17:16:51
Жена мужу: я уже забыла, как ты выглядишь! Ты либо на работе, либо сзади…
00
2017-02-01 04:31:07
Жена мужу: я уже забыла, как ты выглядишь! Ты либо на работе, либо сзади…
А где это сзади? Что, все время сзади?
Василь DDВ ответ на
00
2017-02-01 14:50:48
А где это сзади? Что, все время сзади?
Заднеприводной
00
2017-02-01 22:40:43
Жена мужу: я уже забыла, как ты выглядишь! Ты либо на работе, либо сзади…
Лучшие анекдоты в комментариях ))) Спасибо
Комментарий удален
Evgen
00
2017-01-31 17:17:41
Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они — за рулем.
Ирина EvgenВ ответ на
00
2017-02-01 08:29:11
Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они — за рулем.
в точку
00
2017-02-01 12:21:25
Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они — за рулем.
или «слуги народа»
Evgen
00
2017-01-31 17:18:00
-Девушка, а вы замужем?
-Нет. Я просто не накрасилась…
00
2017-02-01 12:23:28
-Девушка, а вы замужем?
-Нет. Я просто не накрасилась…
-Привет, говорят ты женился. Жена красивая?
-Говорят похожа на Божью мать.
-Фото есть? Покажи.
-Матерь Божья
Evgen
00
2017-01-31 17:18:25
— Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
— У вас никогда не было девушек-соседок?
— Соседки были, но я их не имел…
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-01-31 19:57:00
— Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
— У вас никогда не было девушек-соседок?
— Соседки были, но я их не имел…
!!!
Evgen
00
2017-01-31 17:18:49
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина… Полный бак бензина… Новые дворники… Канистра незамерзайки…
00
2017-02-02 21:56:46
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина… Полный бак бензина… Новые дворники… Канистра незамерзайки…
хорошая длинная швабра от снега…
00
2017-02-02 22:07:14
хорошая длинная швабра от снега…
Всё знакомо, да?
00
2017-02-02 22:14:17
Всё знакомо, да?
Да, кстати, новые дворники — именно этого мне и не хватает для счастья…
00
2017-02-02 22:16:02
Да, кстати, новые дворники — именно этого мне и не хватает для счастья…
Как мало надо человеку для счастья… Всем бы так.
Evgen
00
2017-01-31 17:19:13
Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник. Профессору очень
захотелось общения, ну, он и говорит:
— В наш век цивилизация достигла кульминации и имеет тенденции к
интегральной субстанции, Подводя и интегрируя факты, приходим к неизбежному выводу, что материализм есть суть мировоззрения.
Колхозник выслушал и ответил:
— Оно, конечно, вещь понятная, но не то, чтобы так, и не то, чтобы
эдак, и не потому, чтобы, дескать, например, а вот коснись такого дела, вот тебе и пожалуйста.
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-01-31 20:02:55
Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник. Профессору очень
захотелось общения, ну, он и говорит:
— В наш век цивилизация достигла кульминации и имеет тенденции к
интегральной субстанции, Подводя и интегрируя факты, приходим к неизбежному выводу, что материализм есть суть мировоззрения.
Колхозник выслушал и ответил:
— Оно, конечно, вещь понятная, но не то, чтобы так, и не то, чтобы
эдак, и не потому, чтобы, дескать, например, а вот коснись такого дела, вот тебе и пожалуйста.
Абсолютно адекватный ответ на профессорскую ахинею))
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-01-31 22:20:07
Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник. Профессору очень
захотелось общения, ну, он и говорит:
— В наш век цивилизация достигла кульминации и имеет тенденции к
интегральной субстанции, Подводя и интегрируя факты, приходим к неизбежному выводу, что материализм есть суть мировоззрения.
Колхозник выслушал и ответил:
— Оно, конечно, вещь понятная, но не то, чтобы так, и не то, чтобы
эдак, и не потому, чтобы, дескать, например, а вот коснись такого дела, вот тебе и пожалуйста.
Это байка, её не я придумала.
Друг мой (друг автора байки), выпускник мехмата, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником работает. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот…
Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации «Продовольственной программы». Черные «Волги», люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Председатель комиссии фальшь чувствует:
— Ладно, — говорит — вас послушать, так на ферме одни академики работают. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется?..
Идут на задний двор — а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то — нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.
— Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы «догнаться»… — председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.
— Что, любезный, медитируете? — с легкой издевкой подходит он к трудяге.
— Да, я, признаюсь, задумался…
— И о чем же, позвольте спросить?
— Ой, да вам не интересно будет… — отрешенно говорит ученый.
— Ну, проблемы нужно решать вместе. Для того мы и приехали! — напирает председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
— Да… похоже,… в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю — не ортогонализуется базисная система функций…
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
— Да ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем!
Lana ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-01 06:42:16
Это байка, её не я придумала.
Друг мой (друг автора байки), выпускник мехмата, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником работает. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот…
Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации «Продовольственной программы». Черные «Волги», люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Председатель комиссии фальшь чувствует:
— Ладно, — говорит — вас послушать, так на ферме одни академики работают. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется?..
Идут на задний двор — а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то — нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.
— Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы «догнаться»… — председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.
— Что, любезный, медитируете? — с легкой издевкой подходит он к трудяге.
— Да, я, признаюсь, задумался…
— И о чем же, позвольте спросить?
— Ой, да вам не интересно будет… — отрешенно говорит ученый.
— Ну, проблемы нужно решать вместе. Для того мы и приехали! — напирает председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
— Да… похоже,… в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю — не ортогонализуется базисная система функций…
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
— Да ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем!
Забавно :)
Cnacibo!

Сергей
00
2017-01-31 17:23:26
актуальнее
Случай в парикмахерской:
— Я бы хотела привести в порядок голову!
— О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
Поделиться
Ira СергейВ ответ на
00
2017-01-31 17:59:42
актуальнее
Случай в парикмахерской:
— Я бы хотела привести в порядок голову!
— О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
Поделиться
Что называется 'смотрите выше'. Это же из этого выпуска! Или Вы не читатель, а писатель?
Сергей IraВ ответ на
00
2017-01-31 19:09:48
Что называется 'смотрите выше'. Это же из этого выпуска! Или Вы не читатель, а писатель?
от туда и взял
только одну букву добавил
viktor СергейВ ответ на
00
2017-01-31 20:09:17
от туда и взял
только одну букву добавил
А ЗАЧЕМ взял то??
Сергей viktorВ ответ на
00
2017-01-31 22:23:35
А ЗАЧЕМ взял то??
захотелось
Василь СергейВ ответ на
00
2017-02-01 14:52:31
от туда и взял
только одну букву добавил
Голова!
Сергей IraВ ответ на
00
2017-01-31 19:10:48
Что называется 'смотрите выше'. Это же из этого выпуска! Или Вы не читатель, а писатель?
писАтель или пИсатель?
Инна СергейВ ответ на
00
2017-02-01 02:23:19
писАтель или пИсатель?
Это уже по Жванецкому:" ПисАть, как и пИсать, надо когда уже не можешь!"
00
2017-01-31 21:13:24
Что называется 'смотрите выше'. Это же из этого выпуска! Или Вы не читатель, а писатель?
При чтении чужие мысли заставляют думать, а пишешь (если даже свои мысли) по уже готовому шаблону.
Ирина
00
2017-01-31 18:36:33
Муж пьяный в зюзю пристаёт к жене, она ему объясняет, что критические дни, он не отступает, а на утро смотрит, жены нет, вся простынь в крови, руки в крови, подошёл к зеркалу и рожа в крови ,«ах, убил и съел!!»
viktor ИринаВ ответ на
00
2017-01-31 20:06:47
Муж пьяный в зюзю пристаёт к жене, она ему объясняет, что критические дни, он не отступает, а на утро смотрит, жены нет, вся простынь в крови, руки в крови, подошёл к зеркалу и рожа в крови ,«ах, убил и съел!!»
Лучше разделить процесс: видя простынь и руки в крови «убииил!!! потом подходит к зеркалу: и сьел??!!!
00
2017-02-01 04:27:40
Лучше разделить процесс: видя простынь и руки в крови «убииил!!! потом подходит к зеркалу: и сьел??!!!
логично
Ирина viktorВ ответ на
00
2017-02-01 18:12:45
Лучше разделить процесс: видя простынь и руки в крови «убииил!!! потом подходит к зеркалу: и сьел??!!!
Да, так интересней.Но первый блин комом.Исправлюсь.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-31 20:11:08
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
— Если хоть оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
— Моя бритва всегда была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету!
Елена viktorВ ответ на
00
2017-01-31 20:45:44
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
— Если хоть оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
— Моя бритва всегда была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету!
Viktor,3-й раз замечаю, что Вы пишете «Ложит» вместо «Кладет».Выводы сделайте сами.
viktor ЕленаВ ответ на
00
2017-01-31 23:27:27
Viktor,3-й раз замечаю, что Вы пишете «Ложит» вместо «Кладет».Выводы сделайте сами.
Я не писал это, просто скопировал с юмористического сайта, но недосмотр мой, признаю)
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-01-31 22:33:28
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
— Если хоть оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
— Моя бритва всегда была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету!
Нуууу, если у генерала голова квадратная, то парикмахер попал…
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-01-31 23:17:06
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
— Если хоть оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
— Моя бритва всегда была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету!
Нууууу, если у генерала голова квадратная, то парикмахер попал…
DD ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-01 04:21:01
Нууууу, если у генерала голова квадратная, то парикмахер попал…
В том то и дело, что парикмахеру абсолютно не важно, какая у генерала голова!
LaNich viktorВ ответ на
00
2017-02-01 03:25:30
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
— Если хоть оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
— Моя бритва всегда была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету!
Смышлёный парень этот парикмахер — молодец! ;)
Михо viktorВ ответ на
00
2017-02-01 10:25:43
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
— Если хоть оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
— Моя бритва всегда была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету!
зачет))
00
2017-02-01 12:34:05
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
— Если хоть оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
— Моя бритва всегда была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету!
Пришел мужик в парикмахерскую. Сел в кресло к ученику под наблюдением мастера. Процесс бритья.
Ученик: ой простите я вас порезал.
Мастер размахнулся на подзатыльник, ученик пригнулся- оплеуха досталась клиенту. Извинения…
Бреет дальше — порезал-извинился-присел-подзатыльник клиенту…
Ученик: ой, я вам ухо нечаянно отрезал,
Клиент: мастер видел?
-Нет
-Выброси его быстрее.
00
2017-02-01 14:40:47
Пришел мужик в парикмахерскую. Сел в кресло к ученику под наблюдением мастера. Процесс бритья.
Ученик: ой простите я вас порезал.
Мастер размахнулся на подзатыльник, ученик пригнулся- оплеуха досталась клиенту. Извинения…
Бреет дальше — порезал-извинился-присел-подзатыльник клиенту…
Ученик: ой, я вам ухо нечаянно отрезал,
Клиент: мастер видел?
-Нет
-Выброси его быстрее.
Жесть! Но смешно))
viktor
00
2017-01-31 20:13:27
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все прекрасно. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп сам))
LaNich viktorВ ответ на
00
2017-02-01 03:30:50
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все прекрасно. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп сам))
Жаль, что мужчины не верят в гороскопы, а то как хорошо можно было бы применить этот опыт!!!
viktor
00
2017-01-31 20:15:11
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Что бы такие как ты не размножались!!!
LaNich viktorВ ответ на
00
2017-02-01 03:33:22
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Что бы такие как ты не размножались!!!
… и она — права!
00
2017-02-01 04:18:21
… и она — права!
И я солидарна с ней!
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-31 20:18:41
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят...))
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-01-31 22:39:47
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят...))
Директор говорит бармену:
— Сегодня у нас такой коктейль — 5 граммов водки на 100 литров воды.
— У нас, что, сегодня психушка гуляет?
— Да вроде того…
Davi ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-01 07:18:56
Директор говорит бармену:
— Сегодня у нас такой коктейль — 5 граммов водки на 100 литров воды.
— У нас, что, сегодня психушка гуляет?
— Да вроде того…
В ранней версии — гуляет съезд гомеопатов
viktor
00
2017-01-31 20:20:07
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Ты не Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Инна viktorВ ответ на
00
2017-02-01 02:31:22
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Ты не Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Анекдот старый, но у меня на самом деле так было. Мой муж хотел меня обнять, рукой задел сережку, она перекрутилась и это было очень больно! Я как закричу:«Сережка! Сережка!» Муж так от меня шарахнулся:«Какой Сережка?!» Честно говоря, я сразу не поняла о чем он. Потом смеялись...)))
Ольга ИннаВ ответ на
00
2017-02-01 11:43:22
Анекдот старый, но у меня на самом деле так было. Мой муж хотел меня обнять, рукой задел сережку, она перекрутилась и это было очень больно! Я как закричу:«Сережка! Сережка!» Муж так от меня шарахнулся:«Какой Сережка?!» Честно говоря, я сразу не поняла о чем он. Потом смеялись...)))
Сестра моя послала мужа (мильцанера, если че) за луком.
У нас приезжие с машины торгуют.
Подходит к машине, просит килограмм лука.
Продавщица колхозница в ответ «Лук мелкий»
Дима задумался -«Ну дайте два»
Василь ИннаВ ответ на
00
2017-02-01 14:56:04
Анекдот старый, но у меня на самом деле так было. Мой муж хотел меня обнять, рукой задел сережку, она перекрутилась и это было очень больно! Я как закричу:«Сережка! Сережка!» Муж так от меня шарахнулся:«Какой Сережка?!» Честно говоря, я сразу не поняла о чем он. Потом смеялись...)))
В глаз дал?
Инна ВасильВ ответ на
00
2017-02-01 16:50:01
В глаз дал?
Слава Богу, что я не ваша жена!
Ирина viktorВ ответ на
00
2017-02-01 08:39:02
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Ты не Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
супер))))))))))))))
viktor
00
2017-01-31 20:21:33
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-01-31 22:40:34
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
Именно туда, ха-ха-ха…
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-31 20:25:56
Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка — «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать!!!
Майк Дин viktorВ ответ на
00
2017-01-31 20:46:03
Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка — «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать!!!
Учительница в понедельник приходит в класс: дети, какой у нас урок? Математика Марья Ивановна. Хорошо. Задача: 2 молодые хорошо выглядещие женщины выпили бутылку водки, на кой X им понадобилась бутылка вина?
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-01-31 22:51:22
Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка — «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать!!!
Ему некогда было добавить: «Спасибо, но лучше деньгами...» Россия всё-таки… Похоже, над нашей страной цветы не скоро будут разбрасывать, если вообще будут…
viktor ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-01-31 23:31:41
Ему некогда было добавить: «Спасибо, но лучше деньгами...» Россия всё-таки… Похоже, над нашей страной цветы не скоро будут разбрасывать, если вообще будут…
Да хрен с ними, цветами, лишь бы самолеты не падали))
viktor
00
2017-01-31 20:27:17
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по трубе в окно лазить!
Ирина viktorВ ответ на
00
2017-02-01 08:41:36
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по трубе в окно лазить!
)))))
Надежда viktorВ ответ на
00
2017-02-01 15:16:43
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по трубе в окно лазить!
!!!
viktor
00
2017-01-31 20:29:14
Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
Один предлагает:
— Может, подарим машину?
— Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
— Может, тогда катер?
— Катер мы ему тоже уже дарили.
— Может оставим его одного на работе на один день?
— Ну нет! Это уж слишком шикарный подарок!
viktor
00
2017-01-31 20:30:40
Жена звонит мужу из командировки?
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спросить… Сам то что ел?!
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-01-31 22:55:49
Жена звонит мужу из командировки?
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спросить… Сам то что ел?!
На заграничном пляже —
Муж — жене:
— Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним…

Людмилка ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-01-31 22:58:33
На заграничном пляже —
Муж — жене:
— Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним…

Тогда пусть они каждого нового кота каждый отпуск называют «Барсиком»… Тогда им проще жить будет...)))
Ирина viktorВ ответ на
00
2017-02-01 08:43:11
Жена звонит мужу из командировки?
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спросить… Сам то что ел?!
бедный Рекс
nik
00
2017-01-31 23:27:59
Русский с Американцем поспорили у кого больше праздников. За праздник-один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и еще… День рыбака! День моряка!!! День строителя!..
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Инна nikВ ответ на
00
2017-02-01 02:35:26
Русский с Американцем поспорили у кого больше праздников. За праздник-один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и еще… День рыбака! День моряка!!! День строителя!..
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Новый Год, Старый Новый Год, Новый Год по китайскому календарю!
Василь nikВ ответ на
00
2017-02-01 14:58:18
Русский с Американцем поспорили у кого больше праздников. За праздник-один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и еще… День рыбака! День моряка!!! День строителя!..
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Когда есть водка — тогда и праздник!
Или боярка. Или синеглазка.
nik
00
2017-02-01 03:56:36
Встречаются два друга.Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй:
— Думаешь, собака даст???
00
2017-02-01 04:13:27
Встречаются два друга.Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй:
— Думаешь, собака даст???
;)
лаура
00
2017-02-01 11:17:15
приближается мужской праздник, и в связи с этим нет в Вашей переписке анекдотов про охоту и рыбалку.
Elen лаураВ ответ на
00
2017-02-01 12:44:02
приближается мужской праздник, и в связи с этим нет в Вашей переписке анекдотов про охоту и рыбалку.
После рыбалки жена чистит 35-го карася и говорит мужу:
-Я тебя как человека прошу- будь как все на рыбалке — пей водку.
Комментарий удален
Комментарий удален
Arkadiy ArkadiyВ ответ на
00
2017-02-01 16:06:09
Комментарий удален
Whats wrong with this joke,that you erased it?
Инна ArkadiyВ ответ на
00
2017-02-01 16:54:38
Whats wrong with this joke,that you erased it?
The sense of humor is wrong
Kin 44
00
2017-02-01 23:39:41
«viktor», cоветую не ЛОЖИТЬ пистолет рядом, Пушкин, дуэлянт, зараза, может застрелить.