Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №2946
2020-09-19 17:01:05
Разговор на экзамене
Профессор говорит провалившемуся на экзамине студенту:
— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
Профессор говорит провалившемуся на экзамине студенту:
— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
Тогда что же такое продукты питания?
— Это то, что получается в результате горения.
Тогда что же такое продукты питания?
Незадолго до посадки самолета.
Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?
— Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом никогда не пользоваться.
— Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом никогда не пользоваться.
А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
Чем отличается осторожность от трусости?
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.
Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Тогда я вам не позавидую.
Моя мама очень ревнива.
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Тогда я вам не позавидую.
Моя мама очень ревнива.
Учительница говорит Вовочке:
— Выйди из класса!
За что?
— За дверь!
Почему?
— По полу!
Из-за чего?
— Из-за парты!
— Выйди из класса!
За что?
— За дверь!
Почему?
— По полу!
Из-за чего?
— Из-за парты!
Жалоба на комментарий
А где у этой девочки майонез?
Очень в тему 2я картинка. Спасибо, Людмила
Вот правильно Люда: не надо только ленится
блииин… а я такая ленивая.........
....
Разговаривают две дамы: — Все мужики пьют! — А мой гад еще и ест.
Жена заявляет мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе - стиральную.
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: «Судя по всему, вы уже умерли»…
Вот она современная медицина! Раньше все знали, что если ничего не болит, то тогда умер.
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них — «Коровки».
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, чтобы вас целовали… Ой, вы бы знали, как мне там жгло…
Иногда я гуляю одна… В баре. Сидя.
ДОБРЫЙ СУББОТНИЙ ВЕЧЕР!
Додик, встретившись с Розочкой, раздел её глазами — ужаснулся — и одел обратно
— Знаешь, Фира! Мы живем с Изей уже 20 лет, но меня до сир пор не покидает мысль, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
— Яков, а что такое плохая репутация?
— Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется.