Выпуск №2946

Разговор на экзамене
Профессор говорит провалившемуся на экзамине студенту:
— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
Тогда что же такое продукты питания?
Незадолго до посадки самолета.
Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?
— Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом никогда не пользоваться.
А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
Чем отличается осторожность от трусости?
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.
Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Тогда я вам не позавидую.
Моя мама очень ревнива.
Учительница говорит Вовочке:
— Выйди из класса!
За что?
— За дверь!
Почему?
— По полу!
Из-за чего?
— Из-за парты!
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-09-19 17:01:05
9394
RSS
Людмила
Рейтинг: 101044
00
2020-09-19 17:03:29 (отредактировано)

Всем коллегам — доброго дня!

Людмила
Рейтинг: 101044
00
2020-09-19 17:05:25

00
2020-09-19 17:42:43

00
2020-09-19 20:07:01

                        — есть возражения?...

00
2020-09-19 20:33:12

                        — есть возражения?...

и компромисс!!!

00
2020-09-19 21:53:22

                        — есть возражения?...

Кто знает, кто знает.Это загадка века! Хорошо хоть литературные имена припомнили, могло быть много круче.

00
2020-09-20 01:26:12

                        — есть возражения?...

Ришелье Потапович

Миледи-Яга

Констанция Патрикеевна

00
2020-09-20 10:35:31

Ришелье Потапович

Миледи-Яга

Констанция Патрикеевна

00
2020-09-20 11:53:14

Ришелье Потапович

Миледи-Яга

Констанция Патрикеевна

ой какой французский дух и шарм!!!  

00
2020-09-20 12:12:16

ой какой французский дух и шарм!!!  

:)

Людмила
Рейтинг: 101044
00
2020-09-19 17:06:13

Людмила
Рейтинг: 101044
00
2020-09-19 17:07:11

00
2020-09-19 19:10:57

второе — ну прямо в точку

00
2020-09-20 00:25:51

второе — ну прямо в точку

Из за проблем с принцами на белых конях, всё чаще дамам достаются горцы в белых носках.

00
2020-09-20 11:48:00

Из за проблем с принцами на белых конях, всё чаще дамам достаются горцы в белых носках.

принцы зажрались? или горцам больше нужна принцесса, да еще умеющая держать их способности в постели в тонусе, а носки в первозданной белизне?

Фигурка невеста держит на руках жениха

00
2020-09-19 20:10:58

Людмила
Рейтинг: 101044
00
2020-09-19 17:08:16

00
2020-09-19 20:13:06

00
2020-09-19 23:27:31

А где у этой девочки майонез?

00
2020-09-19 21:42:11

Очень в тему 2я картинка. Спасибо, Людмила

Людмила
Рейтинг: 101044
00
2020-09-19 17:10:02

00
2020-09-20 00:29:18

Вот правильно Люда: не надо только ленится

00
2020-09-20 12:52:45

Вот правильно Люда: не надо только ленится

блииин… а я такая ленивая.............

Людмила
Рейтинг: 101044
00
2020-09-19 17:12:06 (отредактировано)

Разговаривают две дамы: — Все мужики пьют! — А мой гад еще и ест.


Жена заявляет мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе -  стиральную.


Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: «Судя по всему, вы уже умерли»…

00
2020-09-19 17:45:04

Разговаривают две дамы: — Все мужики пьют! — А мой гад еще и ест.


Жена заявляет мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе -  стиральную.


Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: «Судя по всему, вы уже умерли»…

Вот она современная медицина! Раньше все знали, что если ничего не болит, то тогда умер.

00
2020-09-19 17:49:22

Разговаривают две дамы: — Все мужики пьют! — А мой гад еще и ест.


Жена заявляет мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе -  стиральную.


Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: «Судя по всему, вы уже умерли»…

Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное...).

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: «Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)» но только на языке медиков — «Снимаем череп, и на колбасу!». Можно представить себе реакцию бабульки...

Людмила
Рейтинг: 101044
00
2020-09-19 17:13:32 (отредактировано)

Все девушки конфетки. Просто некоторые из них — «Коровки».


— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, чтобы вас целовали… Ой, вы бы знали, как мне там жгло…


Иногда я гуляю одна… В баре. Сидя.

00
2020-09-20 00:30:41

Все девушки конфетки. Просто некоторые из них — «Коровки».


— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, чтобы вас целовали… Ой, вы бы знали, как мне там жгло…


Иногда я гуляю одна… В баре. Сидя.

Галина
Рейтинг: 25781
00
2020-09-19 17:15:46

ДОБРЫЙ СУББОТНИЙ  ВЕЧЕР!

Додик, встретившись с Розочкой, раздел её глазами — ужаснулся — и одел обратно 

— Знаешь, Фира! Мы живем с Изей уже 20 лет, но меня до сир пор не покидает мысль, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

— Яков, а что такое плохая репутация?

— Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется.

00
2020-09-19 17:46:35

ДОБРЫЙ СУББОТНИЙ  ВЕЧЕР!

Додик, встретившись с Розочкой, раздел её глазами — ужаснулся — и одел обратно 

— Знаешь, Фира! Мы живем с Изей уже 20 лет, но меня до сир пор не покидает мысль, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

— Яков, а что такое плохая репутация?

— Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется.

00
2020-09-19 21:29:04

         Ой, так нельзя! Удар может хватить...

00
2020-09-19 21:50:58

         Ой, так нельзя! Удар может хватить...

В её возрасте — это не опасно. Она сама — вечный двигатель, вечный бегатель, вечный прыгатель. Но это проходит.

00
2020-09-20 06:36:17

         Ой, так нельзя! Удар может хватить...

Ага, удар в лоб от отца, когда ручка оторвется.

00
2020-09-20 00:31:48

ДОБРЫЙ СУББОТНИЙ  ВЕЧЕР!

Додик, встретившись с Розочкой, раздел её глазами — ужаснулся — и одел обратно 

— Знаешь, Фира! Мы живем с Изей уже 20 лет, но меня до сир пор не покидает мысль, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

— Яков, а что такое плохая репутация?

— Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется.

, а про Додика вообще класс

00
2020-09-20 12:54:38

, а про Додика вообще класс

отработан метод?… сканеры вы наши.....

Людмила
Рейтинг: 101044
00
2020-09-19 17:16:23

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.


На ночь глядя, есть нельзя, поэтому многие едят, не глядя!


Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб… Так он и  простоял всю ночь…

Галина
Рейтинг: 25781
00
2020-09-19 17:16:48

00
2020-09-19 19:48:55

00
2020-09-20 10:43:37

Так в основном так и происходит! Как  мыслим, так и существуем...

00
2020-09-20 00:34:10

Это точно

Галина
Рейтинг: 25781
00
2020-09-19 17:17:37

00
2020-09-19 17:47:20

00
2020-09-19 21:31:33

Галина
Рейтинг: 25781
00
2020-09-19 17:18:24

Галина
Рейтинг: 25781
00
2020-09-19 17:19:20

00
2020-09-19 23:32:16

Вот супружеский долг есть. А супружеский кредит?

00
2020-09-20 10:45:15

Вот супружеский долг есть. А супружеский кредит?

Одно  другого не  исключает

Галина
Рейтинг: 25781
00
2020-09-19 17:20:27

Галина
Рейтинг: 25781
00
2020-09-19 17:21:25

Людмила
Рейтинг: 101044
00
2020-09-19 17:21:31

Мы что- звери  какие-то — салат резать?.. Я его придушу немного и живьем  съем.


Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну, хорошо, потушите.


Нельзя всем дать все, потому как всех много, а всего мало.

00
2020-09-19 21:11:47

Мы что- звери  какие-то — салат резать?.. Я его придушу немного и живьем  съем.


Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну, хорошо, потушите.


Нельзя всем дать все, потому как всех много, а всего мало.

00
2020-09-20 00:39:32

Мы что- звери  какие-то — салат резать?.. Я его придушу немного и живьем  съем.


Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну, хорошо, потушите.


Нельзя всем дать все, потому как всех много, а всего мало.

Всех много, а всего мало

Галина
Рейтинг: 25781
00
2020-09-19 17:22:28

00
2020-09-19 17:53:46

00
2020-09-19 17:54:30

А я тогда кто?

Галина
Рейтинг: 25781
00
2020-09-19 17:23:20

00
2020-09-20 00:37:13

Да и еще используют этого доктора как грелку

00
2020-09-20 12:57:00

Да и еще используют этого доктора как грелку

ну если у этой грелки крантик не подтекает...

Галина
Рейтинг: 25781
00
2020-09-19 17:24:27

00
2020-09-19 17:55:56

00
2020-09-19 21:05:31

00
2020-09-19 21:34:27

Какой красавЕц!

00
2020-09-20 10:48:34

СпортсмЭн!!!

00
2020-09-19 22:01:39

МОЯ СИТУАЦИЯ

00
2020-09-20 00:42:55

Ну в итерьер вписывается красиво

Галина
Рейтинг: 25781
00
2020-09-19 17:25:13

Галина
Рейтинг: 25781
00
2020-09-19 17:25:56

Tata
Рейтинг: 17690
00
2020-09-19 17:38:57

00
2020-09-19 19:50:36

00
2020-09-19 20:54:51

00
2020-09-19 21:44:12

Потому, что они БАНДА!

00
2020-09-20 10:50:13 (отредактировано)

Кире:   И тут  любоф… не  иначе!!!

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 17:50:59 (отредактировано)

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.

Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 15 минут трибуны ликуют.Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 25 минут трибуны ревут.Третим выступает механик Электролампового завода Никодим… Из под закрытой крышки бочки полтора часа слышится отборный трехэтажный мат, про бочку, устроителей конкурса и, почему-то, про отечественную легкую промышленность. Затем крышка открывается… Никодим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. «Извините а 1.5 часа вы что делали?»Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал. 

***

У нее черный пояс по кулинарии… она может убить одним биточком.

***

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

00
2020-09-19 19:23:56

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.

Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 15 минут трибуны ликуют.Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 25 минут трибуны ревут.Третим выступает механик Электролампового завода Никодим… Из под закрытой крышки бочки полтора часа слышится отборный трехэтажный мат, про бочку, устроителей конкурса и, почему-то, про отечественную легкую промышленность. Затем крышка открывается… Никодим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. «Извините а 1.5 часа вы что делали?»Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал. 

***

У нее черный пояс по кулинарии… она может убить одним биточком.

***

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Женя!!! +++++++++++++

00
2020-09-19 20:12:36 (отредактировано)

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.

Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 15 минут трибуны ликуют.Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 25 минут трибуны ревут.Третим выступает механик Электролампового завода Никодим… Из под закрытой крышки бочки полтора часа слышится отборный трехэтажный мат, про бочку, устроителей конкурса и, почему-то, про отечественную легкую промышленность. Затем крышка открывается… Никодим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. «Извините а 1.5 часа вы что делали?»Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал. 

***

У нее черный пояс по кулинарии… она может убить одним биточком.

***

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Жене

++++

00
2020-09-19 20:38:12

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.

Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 15 минут трибуны ликуют.Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 25 минут трибуны ревут.Третим выступает механик Электролампового завода Никодим… Из под закрытой крышки бочки полтора часа слышится отборный трехэтажный мат, про бочку, устроителей конкурса и, почему-то, про отечественную легкую промышленность. Затем крышка открывается… Никодим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. «Извините а 1.5 часа вы что делали?»Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал. 

***

У нее черный пояс по кулинарии… она может убить одним биточком.

***

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Про черный пояс СУПЕР!!!!!

00
2020-09-19 20:52:07

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.

Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 15 минут трибуны ликуют.Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 25 минут трибуны ревут.Третим выступает механик Электролампового завода Никодим… Из под закрытой крышки бочки полтора часа слышится отборный трехэтажный мат, про бочку, устроителей конкурса и, почему-то, про отечественную легкую промышленность. Затем крышка открывается… Никодим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. «Извините а 1.5 часа вы что делали?»Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал. 

***

У нее черный пояс по кулинарии… она может убить одним биточком.

***

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

_А вы можете матом ругаться?
_Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

00
2020-09-19 21:50:06 (отредактировано)

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.

Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 15 минут трибуны ликуют.Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 25 минут трибуны ревут.Третим выступает механик Электролампового завода Никодим… Из под закрытой крышки бочки полтора часа слышится отборный трехэтажный мат, про бочку, устроителей конкурса и, почему-то, про отечественную легкую промышленность. Затем крышка открывается… Никодим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. «Извините а 1.5 часа вы что делали?»Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал. 

***

У нее черный пояс по кулинарии… она может убить одним биточком.

***

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Биточки — это про меня

00
2020-09-19 21:57:51

Биточки — это про меня

Хорошо.что предупредила!

00
2020-09-20 00:39:55 (отредактировано)

Биточки — это про меня

Да ладно...

Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.

00
2020-09-20 06:55:30

Да ладно...

Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.

Насмешил  

Так я ещё не пробовала, но отравить некоторых получается.

00
2020-09-20 12:59:23 (отредактировано)

Да ладно...

Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.

Игорёк! с одной левой, говорят...

00
2020-09-19 22:06:24

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.

Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 15 минут трибуны ликуют.Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 25 минут трибуны ревут.Третим выступает механик Электролампового завода Никодим… Из под закрытой крышки бочки полтора часа слышится отборный трехэтажный мат, про бочку, устроителей конкурса и, почему-то, про отечественную легкую промышленность. Затем крышка открывается… Никодим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. «Извините а 1.5 часа вы что делали?»Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал. 

***

У нее черный пояс по кулинарии… она может убить одним биточком.

***

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

00
2020-09-20 00:26:25

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.

Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 15 минут трибуны ликуют.Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 25 минут трибуны ревут.Третим выступает механик Электролампового завода Никодим… Из под закрытой крышки бочки полтора часа слышится отборный трехэтажный мат, про бочку, устроителей конкурса и, почему-то, про отечественную легкую промышленность. Затем крышка открывается… Никодим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. «Извините а 1.5 часа вы что делали?»Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал. 

***

У нее черный пояс по кулинарии… она может убить одним биточком.

***

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Милый Женечка, все на столько в твоем стиле, что сказала бы — ты сам сочинил!
00
2020-09-20 18:00:08
Милый Женечка, все на столько в твоем стиле, что сказала бы — ты сам сочинил!

Апельсинка!

Нет, это не моё....

Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 17:51:31
00
2020-09-19 19:25:34

уже и побрился???

00
2020-09-19 20:45:24

00
2020-09-19 22:08:37

Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 17:52:02 (отредактировано)

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

oleg
Рейтинг: 21860
00
2020-09-19 17:53:09

00
2020-09-19 17:54:03

00
2020-09-19 17:54:32

00
2020-09-19 17:55:42

00
2020-09-19 17:56:27

00
2020-09-19 17:57:09

00
2020-09-19 17:57:42

00
2020-09-19 17:58:29

00
2020-09-19 17:58:56

00
2020-09-19 18:51:11

У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там — хер!

У моего кошелька анорексия

00
2020-09-20 18:01:36

У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там — хер!

У моего кошелька анорексия

Кира!

Радуйся — у кого-то хера нет ни по жизни.ни в кошельке.

00
2020-09-19 20:20:23 (отредактировано)

Олегу , мои комментарии- улетели далеко, далеко

00
2020-09-20 00:45:21

Олег, все отлично

00
2020-09-19 18:36:08

00
2020-09-19 19:37:47

Девушка первый раз остаётся у парня 
ночевать. Утром выходит из ванной и
спрашивает:
_Там у тебя два полотенца подписаны
«М» и «Ж». Я взяла тот, который с «Ж»,
правильно?
_«М» -это для морды...    

00
2020-09-19 20:18:34

00
2020-09-19 20:54:30

00
2020-09-19 20:41:32

Раз пошла такая пьянка — не могу молчать

00
2020-09-20 01:01:23

У Ленина прическа классная

00
2020-09-19 22:12:41

ОЛЕГ, ТЫ ЧТО ПОСЕТИЛ ВСЕ ЭТИ ЗЛАЧНЫЕ МЕСТА И В ТАКОЙ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ??? 

00
2020-09-19 20:17:33

А в о время русского застолья...

Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 17:53:22

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 17:53:48 (отредактировано)

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

***

Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки.А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

***

Подходит жена:

— О чем думаешь?
— Да так, о своем, — отвечает муж.
Жена:

Лучше бы ты о моей подумал...

Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 17:54:16

Когда дерутся две беременные женщины — это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.

00
2020-09-20 00:48:43

Когда дерутся две беременные женщины — это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.

Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 17:54:41

00
2020-09-19 19:29:48

00
2020-09-19 21:40:52

Браво, Ник!

00
2020-09-19 22:14:33

Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 17:55:14

— Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?

— Это не мое, вы ничего не докажете!
Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 17:55:39

00
2020-09-19 19:47:11

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:
_А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
_Мы его в первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти, так он теперь всё время в ней сидит.

00
2020-09-20 06:20:42

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:
_А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
_Мы его в первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти, так он теперь всё время в ней сидит.

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 17:56:19 (отредактировано)

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств...

00
2020-09-19 20:15:03 (отредактировано)

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств...

 

Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 17:56:25

Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов.

Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке! 
Кира
Рейтинг: 14321
00
2020-09-19 17:56:45

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

— Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее

ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из

вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя

хорошо.

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал:

— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

— У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у

меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги.

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы.

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку.

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня

свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка.

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо.

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела.

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

— Firetruck (Пожарка).

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе

приходится работать руками?

— Fork (Вилка).

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия.

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

— Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

— Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно

Автор: agreck

00
2020-09-19 19:33:42

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

— Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее

ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из

вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя

хорошо.

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал:

— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

— У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у

меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги.

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы.

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку.

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня

свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка.

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо.

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела.

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

— Firetruck (Пожарка).

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе

приходится работать руками?

— Fork (Вилка).

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия.

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

— Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

— Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно

Автор: agreck

00
2020-09-19 20:04:00 (отредактировано)

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

— Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее

ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из

вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя

хорошо.

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал:

— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

— У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у

меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги.

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы.

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку.

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня

свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка.

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо.

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела.

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

— Firetruck (Пожарка).

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе

приходится работать руками?

— Fork (Вилка).

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия.

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

— Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

— Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно

Автор: agreck

00
2020-09-19 21:44:37

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

— Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее

ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из

вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя

хорошо.

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал:

— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

— У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у

меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги.

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы.

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку.

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня

свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка.

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо.

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела.

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

— Firetruck (Пожарка).

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе

приходится работать руками?

— Fork (Вилка).

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия.

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

— Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

— Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно

Автор: agreck

Кира, насмешила! 

00
2020-09-20 00:52:26

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

— Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее

ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из

вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя

хорошо.

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал:

— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

— У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у

меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги.

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы.

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку.

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня

свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка.

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо.

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела.

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

— Firetruck (Пожарка).

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе

приходится работать руками?

— Fork (Вилка).

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия.

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

— Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

— Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно

Автор: agreck

Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 17:56:46

00
2020-09-19 20:19:10

                      — продаётся, со скидкой...

00
2020-09-19 21:14:35

                      — продаётся, со скидкой...

Танб! Продается со скидкой… с табуретки.

Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 17:57:13

Россия — страна неограниченных ограничений.

Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 17:57:33

00
2020-09-19 20:27:48 (отредактировано)

                  — вот такой вот я!  загадочный...

Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 17:58:12
Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 17:59:17

Удивительно..

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

00
2020-09-20 00:53:26

Удивительно..

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

00
2020-09-20 06:21:47

Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 17:59:41

00
2020-09-19 20:29:55

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 17:59:43

На уроке географии в школе:

— Вовочка, какая самая большая страна в мире?

— Гондурас, Марья Ивановна.

— А где он находится?

— Везде.

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств...

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.

Первое, что она спросила:

— Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?

Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю.

Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

oleg
Рейтинг: 21860
00
2020-09-19 17:59:51

00
2020-09-19 18:00:43

00
2020-09-19 18:01:24

00
2020-09-20 01:11:46

00
2020-09-20 04:25:17

Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 18:00:27

Удивительное рядом.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

00
2020-09-19 19:38:15

Удивительное рядом.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 18:00:47

00
2020-09-19 20:34:29

00
2020-09-20 11:08:25

Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 18:01:19

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

00
2020-09-19 21:18:25

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Ник! Напомнил.....

  — А у нас в стране много людей, которые знают, как изменить ситуацию в стране.как улучшить жизнь… К сожалению, все они работают или таксистами или парикмахерами.

Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 18:01:37

Nik
Рейтинг: 61351
00
2020-09-19 18:02:50
Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 18:02:59

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.

Первое, что она спросила:

— Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?

Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю.

Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

***

На уроке географии в школе:

— Вовочка, какая самая большая страна в мире?

— Гондурас, Марья Ивановна.

— А где он находится?

— Везде.

***

Подходит жена:
— О чем думаешь?
— Да так, о своем, — отвечает муж.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 18:04:41

Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки.

А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

***

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

***

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 18:05:47 (отредактировано)

Не пойму логики бегающих по утрам — бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 15 минут трибуны ликуют.Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 25 минут трибуны ревут.Третим выступает механик Электролампового завода Никодим… Из под закрытой крышки бочки полтора часа слышится отборный трехэтажный мат, про бочку, устроителей конкурса и, почему-то, про отечественную легкую промышленность. Затем крышка открывается… Никодим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. «Извините а 1.5 часа вы что делали?»Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал. 

***

Исполняется песня “Русское поле”!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!
***
 Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились.
А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…

 
вовик
Рейтинг: 71463
00
2020-09-19 18:07:46

вовик
Рейтинг: 71463
00
2020-09-19 18:08:16

вовик
Рейтинг: 71463
00
2020-09-19 18:08:44

вовик
Рейтинг: 71463
00
2020-09-19 18:09:09

вовик
Рейтинг: 71463
00
2020-09-19 18:09:34

00
2020-09-19 20:40:59

вовик
Рейтинг: 71463
00
2020-09-19 18:09:57

00
2020-09-19 20:42:21

вовик
Рейтинг: 71463
00
2020-09-19 18:10:21

00
2020-09-19 20:46:29

00
2020-09-19 21:21:28

Танб!

 Сегодня встала на весы, а они проговорили:- По одному.по одному.пожалуйста!

00
2020-09-19 21:55:17

Танб!

 Сегодня встала на весы, а они проговорили:- По одному.по одному.пожалуйста!

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 18:10:21

Одесса. Рыбный ряд Привоза. Продавец:

— Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей
ослепительной красоты.
***
 Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется 
кастинг.
***

  Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они
были бы от нее в восторге.
— Конечно, тогда она была еще свежая!
вовик
Рейтинг: 71463
00
2020-09-19 18:10:45

вовик
Рейтинг: 71463
00
2020-09-19 18:11:41

А главное   --- новьё !

вовик
Рейтинг: 71463
00
2020-09-19 18:12:38

вовик
Рейтинг: 71463
00
2020-09-19 18:13:00

вовик
Рейтинг: 71463
00
2020-09-19 18:13:25

00
2020-09-19 19:54:53

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 18:13:50

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!


 Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

  Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
***
Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился…
— Помилования?
— Значительного снижения напряжения.
вовик
Рейтинг: 71463
00
2020-09-19 18:13:57

вовик
Рейтинг: 71463
00
2020-09-19 18:14:28

вовик
Рейтинг: 71463
00
2020-09-19 18:14:52

вовик
Рейтинг: 71463
00
2020-09-19 18:15:24

00
2020-09-20 11:15:52

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 18:15:42

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.

Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну и хрен с ней. ????????????

***

Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе. — Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдает.
***
Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже
заправить ленту.
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.
вовик
Рейтинг: 71463
00
2020-09-19 18:15:51

00
2020-09-19 20:59:38

А как иначе-то?

00
2020-09-20 02:18:18

А как иначе-то?

 А иначе никак .  

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 18:24:49

ВОТ И ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА ОДИНОЧЕСТВА...

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 18:25:59

ВРЕМЯ НЕ ПОДСКАЖИТЕ, А ТО Я ЗАБЫЛ, КОГДА КУКАРЕКАТЬ?

00
2020-09-19 21:16:58

ВРЕМЯ НЕ ПОДСКАЖИТЕ, А ТО Я ЗАБЫЛ, КОГДА КУКАРЕКАТЬ?

               Какой сексуальный красавЕц! 
    Где куры-дуры?! -Провороните!

00
2020-09-20 18:09:12

               Какой сексуальный красавЕц! 
    Где куры-дуры?! -Провороните!

Танб! Я с тобой согласен — мужик что надо!

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 18:26:28

00
2020-09-20 11:18:15

НИКАКИХ!!!

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 18:26:49

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 18:27:30

ВТОРЫЕ СКРИПКИ  -  ПРОШУ ША — БЕМОЛЬ!

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 18:28:07

ВХОД В МЕТРО.МИНСК.1991г.

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 18:28:25

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 18:28:42

00
2020-09-19 21:22:59

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 18:29:20

ГДЕ ЭТА УЛИЦА, ГДЕ ЭТОТ ДОМ.....

00
2020-09-19 21:04:09

ГДЕ ЭТА УЛИЦА, ГДЕ ЭТОТ ДОМ.....

а это вам как?)))

00
2020-09-20 01:03:29

а это вам как?)))

Евгений
Рейтинг: 80549
00
2020-09-19 18:30:01