ВЛАДИМИР, С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
              САМЫЕ НАИЛУЧШИЕ ПОЖЕЛАНИЯ!

Спасибо, Таня !

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка: — Hе может быть!
Танечка: — Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашёл на чердаке
презерватив...
Вовочка: — Hе может быть!
Танечка: — Хи-хи! Ха-ха!
— … он был уже использованный...
Вовочка: — Hе может быть!
Танечка: — Хи-хи! Ха-ха!
— … и в нём была дырочка.Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха!
Танечка: — Hе может быть!!!

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю, вы — бревно.

— А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку!

За ужином: — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

Очень полезный указатель, пойдут хотя бы из любопытства)

ага, колоннами и с флагами.

Лара!

А оттуда какой плакат?

Надо бы его развернуть так, чтобы на Думу показывал

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!

— Да я, собственно, думал, что он покусать может.

— Мам, а дай мне ириску!?
— А попа не слипнется???

— Мам… я её в рот положу.