Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь... . .

Выговоров бояться - на работу не ходить!
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера у моей жены права забрали!
- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся!
У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.
Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
Настроение выйти в чистое поле заорать и не прекращать орать пока вот это вот все не закончится
Правительство введет не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.
- Петр Алексеевич, вы за два года не выполнили ни одного своего предвыборного обещания. Почему?
- А если выполню, что потом обещать буду?
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-09-15 17:00:47
8657
RSS
00
2020-09-15 17:02:15 (отредактировано)

Привет, Всем!

00
2020-09-15 17:02:43 (отредактировано)

Привет, Всем!

00
2020-09-15 17:09:32

00
2020-09-15 18:48:41

Как всегда остроумно и корректно, милый Днепропетрович! Шутки одинаково оформлены — на желтом фоне и тот же шрифт — это такой личный стиль или с определенного сайта?

00
2020-09-15 21:39:43

Как всегда остроумно и корректно, милый Днепропетрович! Шутки одинаково оформлены — на желтом фоне и тот же шрифт — это такой личный стиль или с определенного сайта?

00
2020-09-15 21:41:04

Как всегда остроумно и корректно, милый Днепропетрович! Шутки одинаково оформлены — на желтом фоне и тот же шрифт — это такой личный стиль или с определенного сайта?

00
2020-09-15 22:46:51

00
2020-09-16 04:47:12

00
2020-09-16 17:36:53

Это не просто отец. Это БАТЯЯЯНЯ!

00
2020-09-15 21:32:26 (отредактировано)

Привет, Всем!

А чего же бегут по первому чиху к врачу — тупому и И т.д. Лечись травками.
Людмила
Рейтинг: 84813
00
2020-09-15 17:18:01 (отредактировано)

              Моим коллегам и друзьям-

<<Желаю солнышка в душе

и неба нежно-голубого!

Любви и радости тебе

и счастья самого земного!>>

00
2020-09-15 18:22:36

              Моим коллегам и друзьям-

<<Желаю солнышка в душе

и неба нежно-голубого!

Любви и радости тебе

и счастья самого земного!>>

00
2020-09-15 19:01:24

00
2020-09-16 04:00:03

Тем, что он ближе к пятнице

00
2020-09-15 18:53:05

              Моим коллегам и друзьям-

<<Желаю солнышка в душе

и неба нежно-голубого!

Любви и радости тебе

и счастья самого земного!>>

Mike
Рейтинг: 5737
00
2020-09-15 17:18:16

Поляк на машине попал колесом в яму. Говорит могли бы маленький красный флажок поставить. Ему отвечают: вы когда границу переезжали- видели большой красный флаг?

00
2020-09-15 17:27:50

Поляк на машине попал колесом в яму. Говорит могли бы маленький красный флажок поставить. Ему отвечают: вы когда границу переезжали- видели большой красный флаг?

00
2020-09-15 22:21:04

Поляк на машине попал колесом в яму. Говорит могли бы маленький красный флажок поставить. Ему отвечают: вы когда границу переезжали- видели большой красный флаг?

00
2020-09-16 04:00:33

Поляк на машине попал колесом в яму. Говорит могли бы маленький красный флажок поставить. Ему отвечают: вы когда границу переезжали- видели большой красный флаг?

viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-15 17:22:55

Доброго времени шуток, господа смешники!

Начну с поздравлений: Вовчик, поздравляю тебя, 65 — шикарный возраст (сам там был недавно, знаю) гуляй сегодня от души, а набухаться не спеши!  Пусть тебя окружают близкие люди и добрые друзья, а на столе качественные напитки!!  Присоединяюсь к празднику и от души накачу за твоё здоровье!

Но блондинок, никто не отменял)

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально.  Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство.  Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.  И тебе советую попробовать!
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит.  Но твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Ночь. Темно, хоть глаз выколи. Горит фонарь, а под ним на коленках ползает блондинка, и что-то сосредоточенно ищет.  Мимо проходит мужик и спрашивает:
— Девушка, что вы ищете?
— Да ключи потеряла за углом.
— А почему ищете здесь?
— А здесь светлее!

00
2020-09-15 18:54:22

Доброго времени шуток, господа смешники!

Начну с поздравлений: Вовчик, поздравляю тебя, 65 — шикарный возраст (сам там был недавно, знаю) гуляй сегодня от души, а набухаться не спеши!  Пусть тебя окружают близкие люди и добрые друзья, а на столе качественные напитки!!  Присоединяюсь к празднику и от души накачу за твоё здоровье!

Но блондинок, никто не отменял)

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально.  Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство.  Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.  И тебе советую попробовать!
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит.  Но твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Ночь. Темно, хоть глаз выколи. Горит фонарь, а под ним на коленках ползает блондинка, и что-то сосредоточенно ищет.  Мимо проходит мужик и спрашивает:
— Девушка, что вы ищете?
— Да ключи потеряла за углом.
— А почему ищете здесь?
— А здесь светлее!

00
2020-09-16 08:56:59

Доброго времени шуток, господа смешники!

Начну с поздравлений: Вовчик, поздравляю тебя, 65 — шикарный возраст (сам там был недавно, знаю) гуляй сегодня от души, а набухаться не спеши!  Пусть тебя окружают близкие люди и добрые друзья, а на столе качественные напитки!!  Присоединяюсь к празднику и от души накачу за твоё здоровье!

Но блондинок, никто не отменял)

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально.  Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство.  Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.  И тебе советую попробовать!
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит.  Но твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Ночь. Темно, хоть глаз выколи. Горит фонарь, а под ним на коленках ползает блондинка, и что-то сосредоточенно ищет.  Мимо проходит мужик и спрашивает:
— Девушка, что вы ищете?
— Да ключи потеряла за углом.
— А почему ищете здесь?
— А здесь светлее!

 Виктор, спасибо за ценный совет! Но воспользуюсь уже на следующий год ! 

00
2020-09-18 10:07:32

Доброго времени шуток, господа смешники!

Начну с поздравлений: Вовчик, поздравляю тебя, 65 — шикарный возраст (сам там был недавно, знаю) гуляй сегодня от души, а набухаться не спеши!  Пусть тебя окружают близкие люди и добрые друзья, а на столе качественные напитки!!  Присоединяюсь к празднику и от души накачу за твоё здоровье!

Но блондинок, никто не отменял)

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально.  Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство.  Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.  И тебе советую попробовать!
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит.  Но твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Ночь. Темно, хоть глаз выколи. Горит фонарь, а под ним на коленках ползает блондинка, и что-то сосредоточенно ищет.  Мимо проходит мужик и спрашивает:
— Девушка, что вы ищете?
— Да ключи потеряла за углом.
— А почему ищете здесь?
— А здесь светлее!

 Спасибо Виктор !

Кира
Рейтинг: 9709
00
2020-09-15 17:23:07

00
2020-09-15 17:23:38

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что коза купила себе права, так эта овца ещё и ездить не умеет.

00
2020-09-15 17:24:09 (отредактировано)

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что коза купила себе права, так эта овца ещё и ездить не умеет.

Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными.

00
2020-09-15 17:25:45

Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.

00
2020-09-16 04:02:02

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.

Вс отлично, Кира

00
2020-09-16 05:43:35

Вс отлично, Кира

Спасибо 

00
2020-09-16 08:58:02

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.

Здорово, молодец !  

00
2020-09-15 19:57:35

                    ВЛАДИМИР, С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
              САМЫЕ НАИЛУЧШИЕ ПОЖЕЛАНИЯ!

00
2020-09-16 08:58:40

                    ВЛАДИМИР, С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
              САМЫЕ НАИЛУЧШИЕ ПОЖЕЛАНИЯ!

Спасибо, Таня !

viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-15 17:26:42

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка: — Hе может быть!
Танечка: — Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашёл на чердаке
презерватив...
Вовочка: — Hе может быть!
Танечка: — Хи-хи! Ха-ха!
— … он был уже использованный...
Вовочка: — Hе может быть!
Танечка: — Хи-хи! Ха-ха!
— … и в нём была дырочка.Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха!
Танечка: — Hе может быть!!!

Игорь
Рейтинг: 18746
00
2020-09-15 17:26:51

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю, вы — бревно.

00
2020-09-15 17:27:43

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю, вы — бревно.

— А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку!

00
2020-09-15 17:28:32

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю, вы — бревно.

За ужином: — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

00
2020-09-15 18:06:13

За ужином: — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

00
2020-09-15 18:18:11

Очень полезный указатель, пойдут хотя бы из любопытства)

00
2020-09-15 18:56:03

Очень полезный указатель, пойдут хотя бы из любопытства)

ага, колоннами и с флагами.

00
2020-09-15 19:04:35

Лара!

А оттуда какой плакат?

00
2020-09-15 22:24:37

00
2020-09-16 04:05:38

Надо бы его развернуть так, чтобы на Думу показывал

00
2020-09-15 18:23:36

За ужином: — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

00
2020-09-15 17:29:16

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю, вы — бревно.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!

— Да я, собственно, думал, что он покусать может.

00
2020-09-15 17:30:16

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю, вы — бревно.

— Мам, а дай мне ириску!?
— А попа не слипнется???

— Мам… я её в рот положу.

00
2020-09-15 18:18:54

— Мам, а дай мне ириску!?
— А попа не слипнется???

— Мам… я её в рот положу.

00
2020-09-15 23:18:19

— Мам, а дай мне ириску!?
— А попа не слипнется???

— Мам… я её в рот положу.

Людмила
Рейтинг: 84813
00
2020-09-15 17:27:59

00
2020-09-15 18:25:08

отпад!

00
2020-09-16 04:06:50

Удачненько

Людмила
Рейтинг: 84813
00
2020-09-15 17:29:27

Вся жизнь — Беларусь, а ты в ней — драники…


— Как много молодежи на самокатах.
— Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой…

OGF
Рейтинг: 13066
00
2020-09-15 17:30:02

Добрый день

Юность и мудрость

Людмила
Рейтинг: 84813
00
2020-09-15 17:30:35 (отредактировано)

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.


Губернаторы  теперь напуганы: перестанешь воровать,- подумают, что убийца.


— Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица в руках?
— Может …Но лучше водка!

00
2020-09-15 20:32:17

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.


Губернаторы  теперь напуганы: перестанешь воровать,- подумают, что убийца.


— Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица в руках?
— Может …Но лучше водка!

00
2020-09-15 23:19:08

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.


Губернаторы  теперь напуганы: перестанешь воровать,- подумают, что убийца.


— Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица в руках?
— Может …Но лучше водка!

00
2020-09-16 04:08:26

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.


Губернаторы  теперь напуганы: перестанешь воровать,- подумают, что убийца.


— Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица в руках?
— Может …Но лучше водка!

За предложения

OGF
Рейтинг: 13066
00
2020-09-15 17:32:32

Остолбеней

00
2020-09-15 18:29:25

Остолбеней

Прага 

00
2020-09-15 21:37:00

Прага 

Хотелось бы знать, кто тот Зигмунд
00
2020-09-15 21:40:08
Хотелось бы знать, кто тот Зигмунд

да просто решил на город сверху посмотреть!

Mike
Рейтинг: 5737
00
2020-09-15 17:33:05

00
2020-09-15 18:28:42

Людмила
Рейтинг: 84813
00
2020-09-15 17:33:15

— Решил подстебать друга, зашел на гей сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: «Такой пользователь уже зарегистрирован»...


Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»


— А за убийство марсиан сажают?
— Да, сразу в дурку.

00
2020-09-15 18:31:48

— Решил подстебать друга, зашел на гей сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: «Такой пользователь уже зарегистрирован»...


Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»


— А за убийство марсиан сажают?
— Да, сразу в дурку.

00
2020-09-15 21:12:41

— Решил подстебать друга, зашел на гей сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: «Такой пользователь уже зарегистрирован»...


Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»


— А за убийство марсиан сажают?
— Да, сразу в дурку.

Людочка, конечно же плюс, нажала на плюс, а получился минус. Зрение подвело....+++++++++++++++++++

00
2020-09-15 21:23:21

Людочка, конечно же плюс, нажала на плюс, а получился минус. Зрение подвело....+++++++++++++++++++

А там не твой минус...

00
2020-09-15 22:45:29

А там не твой минус...

ОЛЕГ, ДА Я УЖЕ ЗНАЮ… А ТЫ ЧЕГО МИНУС ПОСТАВИЛ? ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ)))) ТАМ ЖЕ ВСЕ КЛАССНО!

00
2020-09-15 21:48:55 (отредактировано)

Людочка, конечно же плюс, нажала на плюс, а получился минус. Зрение подвело....+++++++++++++++++++

Ирочка, там не твой минус, там Олег  зарегистрировался на ТОТ сайт, а я нечаянно его тайну выдала

Это, конечно, шутка.

00
2020-09-15 22:42:42

Ирочка, там не твой минус, там Олег  зарегистрировался на ТОТ сайт, а я нечаянно его тайну выдала

Это, конечно, шутка.

ФУХ, СЛАВА БОГУ… А ТО Я СЕГОДНЯ И АМИРЫЧУ ВЛЕПИЛА, А МОЖЕТ, ТОЖЕ НЕ Я...

00
2020-09-16 04:11:31

Ирочка, там не твой минус, там Олег  зарегистрировался на ТОТ сайт, а я нечаянно его тайну выдала

Это, конечно, шутка.

Люда....

00
2020-09-16 04:58:15

Люда....

ВСЁ НОРМАЛЬНО...!

00
2020-09-16 04:52:49

Ирочка, там не твой минус, там Олег  зарегистрировался на ТОТ сайт, а я нечаянно его тайну выдала

Это, конечно, шутка.

ОК.СООБРАЗИЛА...

00
2020-09-16 04:57:13

ОК.СООБРАЗИЛА...

ТОЛЬКО МИНУС ЭТО НЕ желание… УЧИ РУССКИЙ ДВОЕЧНИЦА...

00
2020-09-16 09:42:19

ОК.СООБРАЗИЛА...

Хоть один раз шутку оценил, за это плюс.

Mike
Рейтинг: 5737
00
2020-09-15 17:33:45

Mike
Рейтинг: 5737
00
2020-09-15 17:34:52

00
2020-09-16 10:06:25

Людмила
Рейтинг: 84813
00
2020-09-15 17:34:54

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Президенты  разных стран заявили об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос своих граждан…


— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
— Потому что он родился летом. Кот лета.


Счастье есть!.. Нет, счастье — пить.

00
2020-09-15 18:37:21

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Президенты  разных стран заявили об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос своих граждан…


— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
— Потому что он родился летом. Кот лета.


Счастье есть!.. Нет, счастье — пить.

OGF
Рейтинг: 13066
00
2020-09-15 17:35:09

00
2020-09-15 18:33:54

мишка ключи забыл? В окно полез?

00
2020-09-16 09:06:12

мишка ключи забыл? В окно полез?

 Голова болит, после моего дня рождения !

00
2020-09-16 15:11:47

 Голова болит, после моего дня рождения !

Если после ДР не болит голова и не дрожат руки, значит праздник не до конца удался)

00
2020-09-16 18:28:08

 Голова болит, после моего дня рождения !

00
2020-09-16 18:34:52

Тома, что случилось, почему SOS  ?

00
2020-09-16 19:32:27

Тома, что случилось, почему SOS  ?

ну так голова же болит!!!

00
2020-09-15 18:39:23

00
2020-09-15 19:00:52

00
2020-09-15 20:10:45

Mike
Рейтинг: 5737
00
2020-09-15 17:35:44

00
2020-09-15 18:41:14

00
2020-09-16 18:32:44

сама такая же.., одно слово- бабушка! У внучки спросили в школе: расскажи о бабушке? Бабушка- как пуховое одеяло зимой, с ней тепло и ничего не страшно!

00
2020-09-15 21:07:13 (отредактировано)

Ха ха за вопрос в Google 

OGF
Рейтинг: 13066
00
2020-09-15 17:38:06
  • Как обналичить деньги, которые мне пожелали?
  • ***
  • Когда грустно, то, чтобы поднять себе настроение, я крашу ногти. Спящему мужу
  • ***
00
2020-09-16 18:34:49
  • Как обналичить деньги, которые мне пожелали?
  • ***
  • Когда грустно, то, чтобы поднять себе настроение, я крашу ногти. Спящему мужу
  • ***

за обналичку!!! Спасибо! 

Людмила
Рейтинг: 84813
00
2020-09-15 17:38:21

Извините за пошлость.


— Дед Семёныч, скажи-ка  мне, какое лучшее сpедство от импотенции?
— Ржавая вода!
— Не понял?
— … ну, как… весь день пьёшь pжавую воду, а вечеpом вешаешь магнит на шею!..


Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам — брынь, брынь, брынь! Он спрашивает:
— Милая, что ты делаешь?
— Да так, свои вспоминаю ...


В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?..

00
2020-09-15 19:01:32

Извините за пошлость.


— Дед Семёныч, скажи-ка  мне, какое лучшее сpедство от импотенции?
— Ржавая вода!
— Не понял?
— … ну, как… весь день пьёшь pжавую воду, а вечеpом вешаешь магнит на шею!..


Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам — брынь, брынь, брынь! Он спрашивает:
— Милая, что ты делаешь?
— Да так, свои вспоминаю ...


В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?..

Людмила!

 В кабинете главного режиссера театра стоял диван для распределения главных женских ролей.

Mike
Рейтинг: 5737
00
2020-09-15 17:38:47

00
2020-09-15 20:34:19

NM
Рейтинг: 376
В ответ на Mike
00
2020-09-15 23:22:31

00
2020-09-16 04:14:59

OGF
Рейтинг: 13066
00
2020-09-15 17:39:08
  • Мужики, на каком свидании уже можно говорить, что есть жена?
  • ***
  • Нет некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты
  • ***
00
2020-09-15 20:03:02
  • Мужики, на каком свидании уже можно говорить, что есть жена?
  • ***
  • Нет некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты
  • ***

Людмила
Рейтинг: 84813
00
2020-09-15 17:39:23

Кот-каратист

00
2020-09-15 18:37:06

Кот-каратист

прелесть!!

00
2020-09-15 19:04:40

Кот-каратист

00
2020-09-15 20:07:38

Кот-каратист

OGF
Рейтинг: 13066
00
2020-09-15 17:40:53

Сенсация! Говорящая собака по кличке Гаврила может произнести почти половину своего имени!

00
2020-09-15 20:08:48

Сенсация! Говорящая собака по кличке Гаврила может произнести почти половину своего имени!

Блин… а моя кошка только мамкает… Мам, мам..

Лучше б   Окей Гугл, говорила))) Было б прикольно...

OGF
Рейтинг: 13066
00
2020-09-15 17:42:26

INFOВ этот день

1812   12    сентября   Состоялся совет в Филях. Разговор был о сдаче Москвы

OGF
Рейтинг: 13066
00
2020-09-15 17:44:45

INFO    По секрету интернету

Лет восемь назад мы с парнем и компанией поехали на Светлоярское озеро (примерно 150 км от дома). Там сильно поругались, пришлось под ночь только в майке и штанах без денег уйти, хотя правильного направления не знала. Вышла на трассу и брела вдоль дороги. Ночь, страшно, но машину пыталась поймать, деваться некуда. Слава богу, остановилась машина (три парня и две девушки), и довезли меня бесплатно домой, хотя им нужно было в соседний город. Дали телефон, позвонила брату, чтобы встретил. Как же я благодарна им! P.S. По дороге всё смеялись, что если надумаю обратно пешком пойти, то они через день снова поедут в том направлении и меня подбросят.

viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-15 17:48:41 (отредактировано)

— Моя теща живет в Минске.  Недавно видел её по телевизору среди протестующих как она отбивала студента у омоновцев. Теперь я не ругаю свою жену) (V)

Людмила
Рейтинг: 84813
00
2020-09-15 17:48:46
00
2020-09-15 20:14:02

00
2020-09-15 21:26:17

ЧУДО!!! БРАВО!!!!

00
2020-09-15 22:38:00 (отредактировано)

вот детки жгут… офигеть!!!!

00
2020-09-16 07:09:47

Высший пилотаж

00
2020-09-16 09:12:52

Супер-дети ! 

viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-15 17:54:19

— Значит так, Петька!  С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня!
— Да ты чо, Василий Иваныч!?  А ты как?
— А я буду премьер-министром у тебя.  Демократия, Петька — сложная штука… Больше двух сроков подряд нельзя...


viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-15 17:54:59

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом)


00
2020-09-15 18:58:50

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом)


Виктор!

Мало знать себе цену… Тут главное — не продешевить.

viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-15 17:55:31

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
— Две тысячи!
— Хорошо, садись!


.

viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-15 17:55:57

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.


00
2020-09-15 18:53:45

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.


Милый Виктор — ты эксперт-специалист по граблям. Каждый раз — уникально! Жаль, сайт виснет — не могу проиллюстрировать.

00
2020-09-15 20:39:18

Милый Виктор — ты эксперт-специалист по граблям. Каждый раз — уникально! Жаль, сайт виснет — не могу проиллюстрировать.

Твой сайт завис нам на беду
А я картинок в тему жду)

00
2020-09-15 22:43:34

Твой сайт завис нам на беду
А я картинок в тему жду)

Ну как не ответить, когда такой красивый парень ждет!

viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-15 17:56:28

Мысль — это оргазм мозга: те, кто может его испытать — получают
настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.


viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-15 17:57:07

Один испанский бар прославился, вывесив у дверей табличку:
«Вход в масках запрещен, это место для героев, которые приходят сюда умирать с открытым лицом и со стаканом виски в руке»


00
2020-09-15 18:54:46

Один испанский бар прославился, вывесив у дверей табличку:
«Вход в масках запрещен, это место для героев, которые приходят сюда умирать с открытым лицом и со стаканом виски в руке»


Сколько там штраф то хозяину заведения — 4000 евро?

00
2020-09-15 22:40:16

Один испанский бар прославился, вывесив у дверей табличку:
«Вход в масках запрещен, это место для героев, которые приходят сюда умирать с открытым лицом и со стаканом виски в руке»


viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-15 17:58:34

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах
отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в
виде листов бумаги, с напечатанной… типа таблицей, что ли… и
нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому… ну
или продавец их отрезал… Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через
толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
— Девушка!  Девушка!  Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!  Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: — Мужчина, а… у вас нет яиц!  У очереди начинается истерика… Апогей… Мужичок выдаёт:
— Странно… Жена утром дала, сказала есть… Все лежат. Занавес

00
2020-09-15 18:21:09

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах
отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в
виде листов бумаги, с напечатанной… типа таблицей, что ли… и
нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому… ну
или продавец их отрезал… Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через
толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
— Девушка!  Девушка!  Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!  Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: — Мужчина, а… у вас нет яиц!  У очереди начинается истерика… Апогей… Мужичок выдаёт:
— Странно… Жена утром дала, сказала есть… Все лежат. Занавес

00
2020-09-15 22:41:35

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах
отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в
виде листов бумаги, с напечатанной… типа таблицей, что ли… и
нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому… ну
или продавец их отрезал… Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через
толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
— Девушка!  Девушка!  Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!  Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: — Мужчина, а… у вас нет яиц!  У очереди начинается истерика… Апогей… Мужичок выдаёт:
— Странно… Жена утром дала, сказала есть… Все лежат. Занавес

viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-15 17:58:59

Пришли 2 лесбиянки в ГАИ и требуют розовые номера.
— «Не положено» — отвечает гаишник.
— «Нормально?!  Себе голубые сделали, а нам неположено??!!»

00
2020-09-16 01:28:36

Пришли 2 лесбиянки в ГАИ и требуют розовые номера.
— «Не положено» — отвечает гаишник.
— «Нормально?!  Себе голубые сделали, а нам неположено??!!»

кредит, Виктор!

00
2020-09-16 04:20:34

Пришли 2 лесбиянки в ГАИ и требуют розовые номера.
— «Не положено» — отвечает гаишник.
— «Нормально?!  Себе голубые сделали, а нам неположено??!!»

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-15 18:00:56
00
2020-09-15 18:42:34

здорово!

00
2020-09-15 20:21:12

класс

00
2020-09-16 04:22:44

Печалька

Галина
Рейтинг: 22616
00
2020-09-15 18:01:39

— Мадам! Вы живёте по закону или по совести?

— По ситуации.
— А совесть в курсе?
— Совесть в доле.


Включила «Музыка для секса». Полчаса слушаю — секса так и нет. Подозреваю, что нужен мужик.


Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-15 18:02:03

Добрый вечер!

Мне скоро 58, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

00
2020-09-15 18:56:15

Добрый вечер!

Мне скоро 58, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Ник! Вспоминая Маяковского...

 Блин! Летят же ведь года

Скоро мне 120.

И куда вот мне идти?

Чем мне заниматься?

viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-15 18:02:05

Коротышки:

Если вам обещают светлое будущее — пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке — горькая правда.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному — вреден)

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив)

00
2020-09-15 18:53:46

Коротышки:

Если вам обещают светлое будущее — пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке — горькая правда.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному — вреден)

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив)

Виктор! Коротышки на твои коротышки:

Лучше темное пиво сегодня.чем светлое будущее завтра.

Истина — в вине.Правда — в закуске.

 Самая лучшая характеристика  у человека — некролог.

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-15 18:02:26

00
2020-09-15 18:26:18

Ник, столько не живут...

00
2020-09-15 18:44:19

по моему, это фото 3016 года?

00
2020-09-15 19:13:05

по моему, это фото 3016 года?

00
2020-09-16 01:32:06

по моему, это фото 3016 года?

Двойников каждый раз подбирать помоложе и живее всех живых)

00
2020-09-15 22:46:16

Галина
Рейтинг: 22616
00
2020-09-15 18:02:28

00
2020-09-15 18:44:46

Как точно!!!

00
2020-09-15 18:50:44

Галина!

Почаще смейтесь над собой.но так, чтобы не затаить на себя обиду.

00
2020-09-15 23:40:52

таить не надо нужно помнить

Lara
Рейтинг: 19164
00
2020-09-15 18:02:53

00
2020-09-15 18:41:13

Лара, первая картинка напомнила анекдот:

– Какие зубы растут последними?
– Золотые.

00
2020-09-15 18:49:44

Лара! Какие-то странные собачьи стоматологи пошли.....

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-15 18:03:11

— Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?

— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно Пятеро.
— Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
— Нет.
00
2020-09-15 18:48:41

— Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?

— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно Пятеро.
— Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
— Нет.

Ник!

_ Ну вот скажи.Света.сколько у тебя до меня было мужчин?

— Семь.

— Но ты же говорила.что три?

— Так год же ещё прошел...

00
2020-09-15 21:17:19

Ник!

_ Ну вот скажи.Света.сколько у тебя до меня было мужчин?

— Семь.

— Но ты же говорила.что три?

— Так год же ещё прошел...

Ник и Женя 

Маша, только честно: сколько у тебя было мужчин? 
всего лишь трое. 
А нет вспомнила один забавный случай- тогда девять.

00
2020-09-15 21:20:12 (отредактировано)

Ник и Женя 

Маша, только честно: сколько у тебя было мужчин? 
всего лишь трое. 
А нет вспомнила один забавный случай- тогда девять.

Джи!

Была такая групповуха..

И вспомнил — получил там в ухо....

Лишь потому.что не хватило духа.

00
2020-09-16 04:25:01

— Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?

— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно Пятеро.
— Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
— Нет.

Галина
Рейтинг: 22616
00
2020-09-15 18:03:22

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-15 18:03:33

00
2020-09-15 20:23:17

Вот ваще НЕТ. Только порадуюсь, но и поопасаюсь немного

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-15 18:03:57

00
2020-09-15 18:27:59

00
2020-09-15 18:45:13

Ник!

 А шо мужику остается говорить девушке.ежели у него не стоИт?

00
2020-09-16 15:23:36

Ник!

 А шо мужику остается говорить девушке.ежели у него не стоИт?

Как вариант — тянуть время, пока таблетка подействует)

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-15 18:04:28

Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.

Ребенка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать... 
00
2020-09-15 18:43:41

Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.

Ребенка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать... 

Ник!

 А жену погладил (другую) — так вообще сразу бабником станешь

00
2020-09-15 19:18:54

Ник!

 А жену погладил (другую) — так вообще сразу бабником станешь

Галина
Рейтинг: 22616
00
2020-09-15 18:04:40

00
2020-09-15 18:34:33

МУЖИК НА ДИВАНЕ… газету читает, А женщина моет полы, убирает. Мужчина, читая газету, устал И, ею накрывшись, слегка задремал. Закончив уборку, жена не присела. И с радостью начала новое дело. Пока муж заснул, настирала белья. Пусть муж отдыхает. Спи радость моя! Закончена стирка, бельё просыхает. Мужчина, проснувшись, о чём-то мечтает. А женщина взялась за новое дело. Готовит обед на семейство умело: На первое борщ, на второе котлеты, На третье компот, на десерт есть рулеты. Позвала детей, их кормить тоже время, Как женщина рада, неся своё бремя! Закончив обедать, посуду помоет, Расставит, разложит, скатёркой накроет Не жизнь, а малина! Чего ж ей желать? Помочь разве мужу кроссворд разгадать? Услышав заданье, ответ подсказала. И дальше по дому«пахать» побежала. До ужина время осталось пустяк, А ей ещё надо забить гвоздь в косяк. Сняла всё бельё, что поутру стирала, Пока разбирала, чуть-чуть помечтала: Как завтра она на работу пойдёт. И там, на работе, чуть-чуть отдохнёт И снова на кухню чтоб ужин готовить. Всё сделать успела, зачем сквернословить. Рад муж, рады дети и ужин удался! А муж, как-то странно, жене улыбался. Детей усадила готовить уроки, Муж смотрит футбол, с ним хоть нету мороки! Белья отутюжила целую груду И снова(Вот счастье!) помыла посуду. Закончился день, спать легла детвора. Жена натрудилась и нам спать пора Долг мужу отдала два раза потом, Уснула мертвецким и праведным сном. Кому не знакома картина такая? Семейная жизнь с элементами рая Жену только жаль. Чтобы меньше трудиться, Ей надо бы было мужчиной родиться!

00
2020-09-15 18:47:05

МУЖИК НА ДИВАНЕ… газету читает, А женщина моет полы, убирает. Мужчина, читая газету, устал И, ею накрывшись, слегка задремал. Закончив уборку, жена не присела. И с радостью начала новое дело. Пока муж заснул, настирала белья. Пусть муж отдыхает. Спи радость моя! Закончена стирка, бельё просыхает. Мужчина, проснувшись, о чём-то мечтает. А женщина взялась за новое дело. Готовит обед на семейство умело: На первое борщ, на второе котлеты, На третье компот, на десерт есть рулеты. Позвала детей, их кормить тоже время, Как женщина рада, неся своё бремя! Закончив обедать, посуду помоет, Расставит, разложит, скатёркой накроет Не жизнь, а малина! Чего ж ей желать? Помочь разве мужу кроссворд разгадать? Услышав заданье, ответ подсказала. И дальше по дому«пахать» побежала. До ужина время осталось пустяк, А ей ещё надо забить гвоздь в косяк. Сняла всё бельё, что поутру стирала, Пока разбирала, чуть-чуть помечтала: Как завтра она на работу пойдёт. И там, на работе, чуть-чуть отдохнёт И снова на кухню чтоб ужин готовить. Всё сделать успела, зачем сквернословить. Рад муж, рады дети и ужин удался! А муж, как-то странно, жене улыбался. Детей усадила готовить уроки, Муж смотрит футбол, с ним хоть нету мороки! Белья отутюжила целую груду И снова(Вот счастье!) помыла посуду. Закончился день, спать легла детвора. Жена натрудилась и нам спать пора Долг мужу отдала два раза потом, Уснула мертвецким и праведным сном. Кому не знакома картина такая? Семейная жизнь с элементами рая Жену только жаль. Чтобы меньше трудиться, Ей надо бы было мужчиной родиться!

00
2020-09-15 21:18:48

00
2020-09-15 18:50:09

МУЖИК НА ДИВАНЕ… газету читает, А женщина моет полы, убирает. Мужчина, читая газету, устал И, ею накрывшись, слегка задремал. Закончив уборку, жена не присела. И с радостью начала новое дело. Пока муж заснул, настирала белья. Пусть муж отдыхает. Спи радость моя! Закончена стирка, бельё просыхает. Мужчина, проснувшись, о чём-то мечтает. А женщина взялась за новое дело. Готовит обед на семейство умело: На первое борщ, на второе котлеты, На третье компот, на десерт есть рулеты. Позвала детей, их кормить тоже время, Как женщина рада, неся своё бремя! Закончив обедать, посуду помоет, Расставит, разложит, скатёркой накроет Не жизнь, а малина! Чего ж ей желать? Помочь разве мужу кроссворд разгадать? Услышав заданье, ответ подсказала. И дальше по дому«пахать» побежала. До ужина время осталось пустяк, А ей ещё надо забить гвоздь в косяк. Сняла всё бельё, что поутру стирала, Пока разбирала, чуть-чуть помечтала: Как завтра она на работу пойдёт. И там, на работе, чуть-чуть отдохнёт И снова на кухню чтоб ужин готовить. Всё сделать успела, зачем сквернословить. Рад муж, рады дети и ужин удался! А муж, как-то странно, жене улыбался. Детей усадила готовить уроки, Муж смотрит футбол, с ним хоть нету мороки! Белья отутюжила целую груду И снова(Вот счастье!) помыла посуду. Закончился день, спать легла детвора. Жена натрудилась и нам спать пора Долг мужу отдала два раза потом, Уснула мертвецким и праведным сном. Кому не знакома картина такая? Семейная жизнь с элементами рая Жену только жаль. Чтобы меньше трудиться, Ей надо бы было мужчиной родиться!

00
2020-09-15 18:59:28

МУЖИК НА ДИВАНЕ… газету читает, А женщина моет полы, убирает. Мужчина, читая газету, устал И, ею накрывшись, слегка задремал. Закончив уборку, жена не присела. И с радостью начала новое дело. Пока муж заснул, настирала белья. Пусть муж отдыхает. Спи радость моя! Закончена стирка, бельё просыхает. Мужчина, проснувшись, о чём-то мечтает. А женщина взялась за новое дело. Готовит обед на семейство умело: На первое борщ, на второе котлеты, На третье компот, на десерт есть рулеты. Позвала детей, их кормить тоже время, Как женщина рада, неся своё бремя! Закончив обедать, посуду помоет, Расставит, разложит, скатёркой накроет Не жизнь, а малина! Чего ж ей желать? Помочь разве мужу кроссворд разгадать? Услышав заданье, ответ подсказала. И дальше по дому«пахать» побежала. До ужина время осталось пустяк, А ей ещё надо забить гвоздь в косяк. Сняла всё бельё, что поутру стирала, Пока разбирала, чуть-чуть помечтала: Как завтра она на работу пойдёт. И там, на работе, чуть-чуть отдохнёт И снова на кухню чтоб ужин готовить. Всё сделать успела, зачем сквернословить. Рад муж, рады дети и ужин удался! А муж, как-то странно, жене улыбался. Детей усадила готовить уроки, Муж смотрит футбол, с ним хоть нету мороки! Белья отутюжила целую груду И снова(Вот счастье!) помыла посуду. Закончился день, спать легла детвора. Жена натрудилась и нам спать пора Долг мужу отдала два раза потом, Уснула мертвецким и праведным сном. Кому не знакома картина такая? Семейная жизнь с элементами рая Жену только жаль. Чтобы меньше трудиться, Ей надо бы было мужчиной родиться!

Мне всегда девчонок, выходящих замуж, жалко. Когда работала начальником отдела — отговаривала глупышек!

00
2020-09-15 20:25:52

Мне всегда девчонок, выходящих замуж, жалко. Когда работала начальником отдела — отговаривала глупышек!

Как же можно от лимузина и свадебного платья отговорить? Никак

00
2020-09-15 20:41:05

Как же можно от лимузина и свадебного платья отговорить? Никак

Ах, это платье! Скольких заманило!
00
2020-09-16 04:28:18
Ах, это платье! Скольких заманило!

Апельсинка, ну хоть одну отговорила?

00
2020-09-16 18:17:20

Мне всегда девчонок, выходящих замуж, жалко. Когда работала начальником отдела — отговаривала глупышек!

Апельсинка!

Когда работала начальником отдела.......

Ты? Начальником отдела? А-а-а- вспомнил — ты как-то писала о себе.что большая врушка. Тогда всё сходится!

00
2020-09-15 19:19:16

МУЖИК НА ДИВАНЕ… газету читает, А женщина моет полы, убирает. Мужчина, читая газету, устал И, ею накрывшись, слегка задремал. Закончив уборку, жена не присела. И с радостью начала новое дело. Пока муж заснул, настирала белья. Пусть муж отдыхает. Спи радость моя! Закончена стирка, бельё просыхает. Мужчина, проснувшись, о чём-то мечтает. А женщина взялась за новое дело. Готовит обед на семейство умело: На первое борщ, на второе котлеты, На третье компот, на десерт есть рулеты. Позвала детей, их кормить тоже время, Как женщина рада, неся своё бремя! Закончив обедать, посуду помоет, Расставит, разложит, скатёркой накроет Не жизнь, а малина! Чего ж ей желать? Помочь разве мужу кроссворд разгадать? Услышав заданье, ответ подсказала. И дальше по дому«пахать» побежала. До ужина время осталось пустяк, А ей ещё надо забить гвоздь в косяк. Сняла всё бельё, что поутру стирала, Пока разбирала, чуть-чуть помечтала: Как завтра она на работу пойдёт. И там, на работе, чуть-чуть отдохнёт И снова на кухню чтоб ужин готовить. Всё сделать успела, зачем сквернословить. Рад муж, рады дети и ужин удался! А муж, как-то странно, жене улыбался. Детей усадила готовить уроки, Муж смотрит футбол, с ним хоть нету мороки! Белья отутюжила целую груду И снова(Вот счастье!) помыла посуду. Закончился день, спать легла детвора. Жена натрудилась и нам спать пора Долг мужу отдала два раза потом, Уснула мертвецким и праведным сном. Кому не знакома картина такая? Семейная жизнь с элементами рая Жену только жаль. Чтобы меньше трудиться, Ей надо бы было мужчиной родиться!

00
2020-09-15 18:42:13

Галина!

 Она трусы ведь постирает

Она носки твои найдёт.

А кухню жинка так надраит....

Короче — Классно с жинкой.Вот.

00
2020-09-15 18:51:23

Галина!

 Она трусы ведь постирает

Она носки твои найдёт.

А кухню жинка так надраит....

Короче — Классно с жинкой.Вот.

Браво, Женя! Классный экспромт!

00
2020-09-15 19:23:48

Браво, Женя! Классный экспромт!

Галочка! Спасибо!

00
2020-09-15 19:20:34

00
2020-09-15 20:18:52

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-15 18:04:57

00
2020-09-15 18:36:37

Ник! При чем тут три дня? Достаточно бросить беглый взгляд, чтобы сделать вывод — на левом снимке — 1265 гаек.болтов.шурупов и т.д.а на левом — 1268.

00
2020-09-15 19:30:29

Ник! При чем тут три дня? Достаточно бросить беглый взгляд, чтобы сделать вывод — на левом снимке — 1265 гаек.болтов.шурупов и т.д.а на левом — 1268.

Евгению: Ты ошибся, в левой части  на 4 болта меньше, считай внимательнее.

00
2020-09-15 19:42:49

Евгению: Ты ошибся, в левой части  на 4 болта меньше, считай внимательнее.

Людмила!

 Спасибо.что указала на ошибку. Просто я считал при свечах — отключили электричество.

00
2020-09-15 19:01:19

Милый Ник, разницы нет. Одинаковое фото — а Женечка все выдумал! Вот!

00
2020-09-15 19:21:02

Милый Ник, разницы нет. Одинаковое фото — а Женечка все выдумал! Вот!

00
2020-09-15 19:29:07

Милый Ник, разницы нет. Одинаковое фото — а Женечка все выдумал! Вот!

Апельсинка!

 А вот наговаривать на меня и не надо… Легко сказать — выдумал… Ты сначала сама пересчитай.а потом уж говори.

00
2020-09-15 19:28:25

На левом фото есть две  шайбочки слева в нижней половине, а на правом фото их нет.

00
2020-09-15 19:50:05

На левом фото есть две  шайбочки слева в нижней половине, а на правом фото их нет.

… а ещё справа по центру, на одно картинке не хватает гайки...

00
2020-09-16 04:02:30

На левом фото есть две  шайбочки слева в нижней половине, а на правом фото их нет.

А вы очень вннимательны. Точно. Две шайбы или гайки. До вашего комментария я и не заметил.
00
2020-09-16 05:45:34
А вы очень вннимательны. Точно. Две шайбы или гайки. До вашего комментария я и не заметил.

00
2020-09-16 18:21:48

Кира!

 Когда я работал — в психушку попал мужик, решивший подсчитать — сколько капель воды умещается в ведре.Будь осторожна!

GiGi
Рейтинг: 7186
В ответ на Nik
00
2020-09-15 21:19:38

L18*#
Рейтинг: 761
В ответ на Nik
00
2020-09-15 21:45:03

Прекрасно придумано вместо того, чтобы считать баранов перед сном
00
2020-09-15 22:13:45

Справа, примерно посредине, в уголке, образованном двумя болтами, гайка, которой нет на снимке слева. Сразу бросается в глаза.
00
2020-09-15 22:17:54
Справа, примерно посредине, в уголке, образованном двумя болтами, гайка, которой нет на снимке слева. Сразу бросается в глаза.

00
2020-09-15 23:03:14

Три гайки лишние на правом снимке. Причём, разбросаны в разных местах.

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-15 18:05:27

Галина
Рейтинг: 22616
00
2020-09-15 18:05:49