Точно!!! «Веренея» :):) 

++++

Ещё был вариант: «пельмени варя»

Рассмешила с утра, Шалавы полные кивали — шедевр!

:)

Если поковыряться в памяти и в Интернете, то можно ещё такооого нарыть...! 

Вот ещё вспомнилось из песни «Вальс-Бостон»:

Врач:

-Что бы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром,, стакан теплой воды.

Пациент:

-Я так и делаю уже много лет кряду.Правда жена называет это чаем.

-Утверждают, что при одном поцелуе передаётся пять миллионов микробов.

-Но ведь с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

От перемены мест микробов, твоя жизнь может круто измениться)

Про таблицу умножения

Совет:Если вы хотите, чтобы ваш ребенок быстро выучил таблицу умножения, то распечатайте и повесьте ее на дверь внутри туалета, на уровне глаз, сидячего на «троне» ребенка.Результат не заставит себя долго ждать.Проверено.

Про мягкий знак

Аптека, очередь не большая.

Передо мной молодая девушка, на руках в «кенгурушке» малыш, месяцев 6-ти.
Подходит ее очередь.
Покупает тест на беременность.
Фармацевт спрашивает:
— Вам за 63 рубля или за 24?.
Ответ:
-Мне все равно, только чтоб отрицательный!

У лося (детской игрушки) оторвались рога.

После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама.
Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
— Да вот, для начала на лосях потренируюсь.

Делая заказ в ресторане,

Посетитель признался официанту,
— Что никогда не ел салат из омаров.
Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Бабка на базаре, торгует яблоками.

— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?
Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Ненавижу эти вопросы о возрасте: «Сколько вам лет? Сколько?..» Как будто они не знают, что мне семьдесят семь! Знают, но не верят. Говорят, что я лгу. Что больше тридцати пяти — ни за что! Да-да, все удивляются, но я привыкла.

это про меня?