Выпуск №2925

Разговор двух студентов:
- Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой?
- Первые пятнадцать минут на часы.
- А когда она появляется?
- Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!

Все женщины одинаковы - каждая неповторима.
- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!
Она постоянно говорит, что я - неповторимый.
Чесно говоря уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу за ней что-то повторить.
Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!
- Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!
Разговор двух блондинок:
- Ты не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что же я не человек что-ли?!… Конечно же мне его жалко…
Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
Блондинке нужно звонить два раза, чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-09-09 07:00:50
8506
RSS
Игорь
Рейтинг: 18574
00
2020-09-09 07:01:47 (отредактировано)

Всем Привет!

Для начала:

СРОЧНО КУПЛЮ: 

карманный переводчик с женского на русский.

00
2020-09-09 07:03:32

Всем Привет!

Для начала:

СРОЧНО КУПЛЮ: 

карманный переводчик с женского на русский.

Не секрет, что шутки и анекдоты очень сложно поддаются переводу. Во время одних устных переговоров переводчик, поняв, что не может передать смысл шутки, произнес следующее: 

«Этот человек рассказывает анекдот, который кажется ему смешным. Я не могу перевести его так, чтобы вам стало смешно, поэтому, когда я закончу, прошу вас просто начать смеяться".

00
2020-09-09 10:48:31

Не секрет, что шутки и анекдоты очень сложно поддаются переводу. Во время одних устных переговоров переводчик, поняв, что не может передать смысл шутки, произнес следующее: 

«Этот человек рассказывает анекдот, который кажется ему смешным. Я не могу перевести его так, чтобы вам стало смешно, поэтому, когда я закончу, прошу вас просто начать смеяться".

00
2020-09-09 16:31:41

00
2020-09-09 18:23:08

00
2020-09-10 02:23:30

Не секрет, что шутки и анекдоты очень сложно поддаются переводу. Во время одних устных переговоров переводчик, поняв, что не может передать смысл шутки, произнес следующее: 

«Этот человек рассказывает анекдот, который кажется ему смешным. Я не могу перевести его так, чтобы вам стало смешно, поэтому, когда я закончу, прошу вас просто начать смеяться".

В ответ на Игорь — в крайнем случае я вам помогу со «смыслом» и смехом без проблем ! 

00
2020-09-10 02:27:27

В ответ на Игорь — в крайнем случае я вам помогу со «смыслом» и смехом без проблем ! 

Спасибо милая, куда же я без тебя

00
2020-09-11 03:55:27

Не секрет, что шутки и анекдоты очень сложно поддаются переводу. Во время одних устных переговоров переводчик, поняв, что не может передать смысл шутки, произнес следующее: 

«Этот человек рассказывает анекдот, который кажется ему смешным. Я не могу перевести его так, чтобы вам стало смешно, поэтому, когда я закончу, прошу вас просто начать смеяться".

Живу в Америке почти 20 лет. По себе знаю. Перевел местным несколько смешных русских анекдотов на английский. Никто не смеялся. Я выглядел как идиот
00
2020-09-14 09:55:24
Живу в Америке почти 20 лет. По себе знаю. Перевел местным несколько смешных русских анекдотов на английский. Никто не смеялся. Я выглядел как идиот

А Израильтяне еще как смеются. свои корни...

00
2020-09-09 07:04:16

Всем Привет!

Для начала:

СРОЧНО КУПЛЮ: 

карманный переводчик с женского на русский.

Судебный процесс на Брайтон-Бич. Одному из участников дела представляют переводчика. Тот начинает возмущаться:
— Зачем мне переводчик? Это оскорбление! Вы считаете, что я плохо говорю по-английски? Я закончил Гарвардский университет!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:

— Что он такое говорит?

00
2020-09-09 15:58:51

Судебный процесс на Брайтон-Бич. Одному из участников дела представляют переводчика. Тот начинает возмущаться:
— Зачем мне переводчик? Это оскорбление! Вы считаете, что я плохо говорю по-английски? Я закончил Гарвардский университет!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:

— Что он такое говорит?

Жизненно.
Навеяло - 
На Брайтоне один старый еврей спрашивает другого: 
- Мойша, ты учишь английский? 
— А зачем? Я же в Америку не хожу.
00
2020-09-09 18:23:35

Судебный процесс на Брайтон-Бич. Одному из участников дела представляют переводчика. Тот начинает возмущаться:
— Зачем мне переводчик? Это оскорбление! Вы считаете, что я плохо говорю по-английски? Я закончил Гарвардский университет!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:

— Что он такое говорит?

00
2020-09-11 03:57:04 (отредактировано)

Судебный процесс на Брайтон-Бич. Одному из участников дела представляют переводчика. Тот начинает возмущаться:
— Зачем мне переводчик? Это оскорбление! Вы считаете, что я плохо говорю по-английски? Я закончил Гарвардский университет!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:

— Что он такое говорит?

Sorry. Хотел отправить " Болшой палец вверх", но вседа получяются знаки вопроса
00
2020-09-09 07:05:32

Всем Привет!

Для начала:

СРОЧНО КУПЛЮ: 

карманный переводчик с женского на русский.

Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?

— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

00
2020-09-09 07:06:17

Всем Привет!

Для начала:

СРОЧНО КУПЛЮ: 

карманный переводчик с женского на русский.

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:

— Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

00
2020-09-09 07:06:51

Всем Привет!

Для начала:

СРОЧНО КУПЛЮ: 

карманный переводчик с женского на русский.

Одна женщина – другой:

— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

00
2020-09-09 07:07:49

Всем Привет!

Для начала:

СРОЧНО КУПЛЮ: 

карманный переводчик с женского на русский.

— Милая, а почему ты так кричала во время ceкcа?
— Ой, мне такой страшный сон приснился...

00
2020-09-09 19:11:48

— Милая, а почему ты так кричала во время ceкcа?
— Ой, мне такой страшный сон приснился...

00
2020-09-09 07:08:29

Всем Привет!

Для начала:

СРОЧНО КУПЛЮ: 

карманный переводчик с женского на русский.

На приёме у психолога.
— У меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят..

00
2020-09-09 07:09:09

Всем Привет!

Для начала:

СРОЧНО КУПЛЮ: 

карманный переводчик с женского на русский.

Он молча пожирал ее глазами…

– Только не чавкай, – попросила она.

00
2020-09-09 18:25:04

Он молча пожирал ее глазами…

– Только не чавкай, – попросила она.

00
2020-09-09 07:09:44

Всем Привет!

Для начала:

СРОЧНО КУПЛЮ: 

карманный переводчик с женского на русский.

– Умоляю, доченька, не выходи замуж за этого человека!

– Но, мамочка, я ненадолго

00
2020-09-09 10:49:35

– Умоляю, доченька, не выходи замуж за этого человека!

– Но, мамочка, я ненадолго

00
2020-09-10 01:48:34

Даже если есть чек?

00
2020-09-10 04:30:03

Даже если есть чек?

Товарно-денежные отношения… Б/у придётся самому как-то пристраивать

00
2020-09-09 07:10:24

Всем Привет!

Для начала:

СРОЧНО КУПЛЮ: 

карманный переводчик с женского на русский.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит.
Спит и не выделывается.

00
2020-09-09 07:11:18

Всем Привет!

Для начала:

СРОЧНО КУПЛЮ: 

карманный переводчик с женского на русский.

И в конце:

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

00
2020-09-09 18:25:05

И в конце:

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

А представьте, что сделает женщина, если получит в подарок красивый бюстгальтер

00
2020-09-11 02:38:25

И в конце:

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Игорь, а Вы организуйте мужчин--пусть каждый забаррикадирует свой мозг, чтобы женщина до него не добралась! Или предупредите их о грозящей им «опасности!»

00
2020-09-11 03:02:06

Игорь, а Вы организуйте мужчин--пусть каждый забаррикадирует свой мозг, чтобы женщина до него не добралась! Или предупредите их о грозящей им «опасности!»

Ох, Вера Федоровна, давно бы уже… если бы было бы что

00
2020-09-11 03:13:39

Ох, Вера Федоровна, давно бы уже… если бы было бы что

Игорь, не прибедняйтесь!

Сражаетесь на «полях сайта», как рыцарь.

00
2020-09-11 03:21:37

Игорь, не прибедняйтесь!

Сражаетесь на «полях сайта», как рыцарь.

С ветряными мельницами? Сарказм оценил

00
2020-09-09 10:47:22

Всем Привет!

Для начала:

СРОЧНО КУПЛЮ: 

карманный переводчик с женского на русский.

00
2020-09-09 07:03:09 (отредактировано)

доброе утро!!

00
2020-09-09 07:04:05 (отредактировано)

доброе утро!!

00
2020-09-09 12:11:15

00
2020-09-09 21:05:17

00
2020-09-09 16:33:19

00
2020-09-11 04:07:13

А мультик неплохой я его в детстве смотрел
Lara
Рейтинг: 19081
00
2020-09-09 07:06:18

00
2020-09-09 09:16:37

Ларочка, твоя  картинка  навеяла:

00
2020-09-14 16:14:37

Ларочка, твоя  картинка  навеяла:

Людочка, спасибо за блюз!.. навеяло…
Lara
Рейтинг: 19081
00
2020-09-09 07:07:09

Lara
Рейтинг: 19081
00
2020-09-09 07:11:25

-Примите меня в хор, мама уверяет, что я очень хорошо пою.

-Этого мало.Принисите рекомендации от соседей.

00
2020-09-09 14:05:09

-Примите меня в хор, мама уверяет, что я очень хорошо пою.

-Этого мало.Принисите рекомендации от соседей.

Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2020-09-09 07:12:37 (отредактировано)
Добрый день, Смешарики!

Сегодня будет пост о мондегринах (ослышки в песнях и стихах) :)

Стоша Говнозад — «Сто шагов назад»

Синий дым Китая (любимый город в синей дымке тает..)

Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
Есть одна нога на всех...
(далее жуткий смех)
«Арлекино»

 «Снова от меня ветер злых перемен тебя уносит, не оставив мне даже денег взамен..» («Позови меня с собой» )

«Конечно, Вася, с телегой из Москвы»
(«Вася»)

«В дрова мужчину превращает красота»
(«Собор Парижской Богоматери»)

«Шалавы полные кивали»
«Шаланды, полные кефали»

«Портрет твой, портрет рисунка падла ты косой» (Пабло Пикассо)
(Е. Осин, «Портрет работы Пабло Пикассо»)

«Я с Володей, словно птица в небесах»
(«Я – свободен»)

«Плачет девушка в автомате, утизявканная подлецом»
(Е. Осин, «Плачет девушка в автомате»)

«На заре я ласкал сову»
(«На заре голоса зовут")

«кончик цыпленка»
(кончится плёнка,
Ты,
Ты ждёшь ребенка
От меня...)
(Би-2 — «Моя любовь»)

«Где-то на белом свете,
Там где всегда мороз.
Трутся спиной медведи,
А зимою лось...»
 *****
И я уверена, вы знаете много-много других мондегринов :):)
Пы.Сы. Термин «мондегрин» придумала американская писательница Сильвия Райт...
00
2020-09-09 07:16:46
Добрый день, Смешарики!

Сегодня будет пост о мондегринах (ослышки в песнях и стихах) :)

Стоша Говнозад — «Сто шагов назад»

Синий дым Китая (любимый город в синей дымке тает..)

Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
Есть одна нога на всех...
(далее жуткий смех)
«Арлекино»

 «Снова от меня ветер злых перемен тебя уносит, не оставив мне даже денег взамен..» («Позови меня с собой» )

«Конечно, Вася, с телегой из Москвы»
(«Вася»)

«В дрова мужчину превращает красота»
(«Собор Парижской Богоматери»)

«Шалавы полные кивали»
«Шаланды, полные кефали»

«Портрет твой, портрет рисунка падла ты косой» (Пабло Пикассо)
(Е. Осин, «Портрет работы Пабло Пикассо»)

«Я с Володей, словно птица в небесах»
(«Я – свободен»)

«Плачет девушка в автомате, утизявканная подлецом»
(Е. Осин, «Плачет девушка в автомате»)

«На заре я ласкал сову»
(«На заре голоса зовут")

«кончик цыпленка»
(кончится плёнка,
Ты,
Ты ждёшь ребенка
От меня...)
(Би-2 — «Моя любовь»)

«Где-то на белом свете,
Там где всегда мороз.
Трутся спиной медведи,
А зимою лось...»
 *****
И я уверена, вы знаете много-много других мондегринов :):)
Пы.Сы. Термин «мондегрин» придумала американская писательница Сильвия Райт...

Улыбнуло

00
2020-09-09 11:32:19

Улыбнуло

:)

Я в детстве не могла понять что за слово такое в «Ералаше»: «покажендашь» («Экран покажет наш»)

00
2020-09-11 05:35:52

:)

Я в детстве не могла понять что за слово такое в «Ералаше»: «покажендашь» («Экран покажет наш»)

Вы не одиноки. Я не мог понять песню Боярского из 3 мушкетера. «pourquoi pas» мне слышалось «углопад»
00
2020-09-11 06:23:41
Вы не одиноки. Я не мог понять песню Боярского из 3 мушкетера. «pourquoi pas» мне слышалось «углопад»

:) углопад :)

Уже стала напевать с «углопадом»!

00
2020-09-09 08:48:39 (отредактировано)
Добрый день, Смешарики!

Сегодня будет пост о мондегринах (ослышки в песнях и стихах) :)

Стоша Говнозад — «Сто шагов назад»

Синий дым Китая (любимый город в синей дымке тает..)

Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
Есть одна нога на всех...
(далее жуткий смех)
«Арлекино»

 «Снова от меня ветер злых перемен тебя уносит, не оставив мне даже денег взамен..» («Позови меня с собой» )

«Конечно, Вася, с телегой из Москвы»
(«Вася»)

«В дрова мужчину превращает красота»
(«Собор Парижской Богоматери»)

«Шалавы полные кивали»
«Шаланды, полные кефали»

«Портрет твой, портрет рисунка падла ты косой» (Пабло Пикассо)
(Е. Осин, «Портрет работы Пабло Пикассо»)

«Я с Володей, словно птица в небесах»
(«Я – свободен»)

«Плачет девушка в автомате, утизявканная подлецом»
(Е. Осин, «Плачет девушка в автомате»)

«На заре я ласкал сову»
(«На заре голоса зовут")

«кончик цыпленка»
(кончится плёнка,
Ты,
Ты ждёшь ребенка
От меня...)
(Би-2 — «Моя любовь»)

«Где-то на белом свете,
Там где всегда мороз.
Трутся спиной медведи,
А зимою лось...»
 *****
И я уверена, вы знаете много-много других мондегринов :):)
Пы.Сы. Термин «мондегрин» придумала американская писательница Сильвия Райт...

Юленька, тебе за мондегрины

В дополнение к одному из высказываний- известная песня:

00
2020-09-09 10:02:42

Юленька, тебе за мондегрины

В дополнение к одному из высказываний- известная песня:

Людушка, спасибо :)

00
2020-09-09 11:57:25

Юленька, тебе за мондегрины

В дополнение к одному из высказываний- известная песня:

Портрет работы Пабло  Пикассо

00
2020-09-09 12:39:43

Портрет работы Пабло  Пикассо

З̠а̠т̠о̠ х̠о̠т̠ь̠ п̠о̠н̠я̠т̠н̠о̠ ч̠т̠о̠ ж̠е̠н̠щ̠и̠н̠а̠

00
2020-09-09 12:47:15

З̠а̠т̠о̠ х̠о̠т̠ь̠ п̠о̠н̠я̠т̠н̠о̠ ч̠т̠о̠ ж̠е̠н̠щ̠и̠н̠а̠

это да) все признаки налицо

00
2020-09-09 16:36:31

Портрет работы Пабло  Пикассо

господи! я еще в детстве могла прославиться своими рисунками и закалачивать миллионы!!!!!!!!!.. пошто не сохранила листочки?

00
2020-09-09 22:11:34

господи! я еще в детстве могла прославиться своими рисунками и закалачивать миллионы!!!!!!!!!.. пошто не сохранила листочки?

Скирано, да и сейчас еще не поздно. Бери  кисть и вперёд! 

00
2020-09-09 19:19:16

Портрет работы Пабло  Пикассо

Поздней ночью таксист везет женщину. Решил немного с ней пошалить. Атаку начал с ощупывания, рука его становилась все смелее и смелее, но достигнув искомого места остановился в недоумении .

Дама все время, до этого момента сидела молча, но не сопротивлялась.

Увидев недоуменный взгляд кавалера, сказала — Я натурщица Пикассо. То что вы ищите — у меня за левым ухом.

00
2020-09-09 19:34:43

Поздней ночью таксист везет женщину. Решил немного с ней пошалить. Атаку начал с ощупывания, рука его становилась все смелее и смелее, но достигнув искомого места остановился в недоумении .

Дама все время, до этого момента сидела молча, но не сопротивлялась.

Увидев недоуменный взгляд кавалера, сказала — Я натурщица Пикассо. То что вы ищите — у меня за левым ухом.

00
2020-09-09 21:09:26

Поздней ночью таксист везет женщину. Решил немного с ней пошалить. Атаку начал с ощупывания, рука его становилась все смелее и смелее, но достигнув искомого места остановился в недоумении .

Дама все время, до этого момента сидела молча, но не сопротивлялась.

Увидев недоуменный взгляд кавалера, сказала — Я натурщица Пикассо. То что вы ищите — у меня за левым ухом.

00
2020-09-09 20:27:40

Юленька, тебе за мондегрины

В дополнение к одному из высказываний- известная песня:

ностальгия приводит нас туда, где нас уже нет… а песня  эта показала дорогу...

00
2020-09-09 10:00:14
Добрый день, Смешарики!

Сегодня будет пост о мондегринах (ослышки в песнях и стихах) :)

Стоша Говнозад — «Сто шагов назад»

Синий дым Китая (любимый город в синей дымке тает..)

Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
Есть одна нога на всех...
(далее жуткий смех)
«Арлекино»

 «Снова от меня ветер злых перемен тебя уносит, не оставив мне даже денег взамен..» («Позови меня с собой» )

«Конечно, Вася, с телегой из Москвы»
(«Вася»)

«В дрова мужчину превращает красота»
(«Собор Парижской Богоматери»)

«Шалавы полные кивали»
«Шаланды, полные кефали»

«Портрет твой, портрет рисунка падла ты косой» (Пабло Пикассо)
(Е. Осин, «Портрет работы Пабло Пикассо»)

«Я с Володей, словно птица в небесах»
(«Я – свободен»)

«Плачет девушка в автомате, утизявканная подлецом»
(Е. Осин, «Плачет девушка в автомате»)

«На заре я ласкал сову»
(«На заре голоса зовут")

«кончик цыпленка»
(кончится плёнка,
Ты,
Ты ждёшь ребенка
От меня...)
(Би-2 — «Моя любовь»)

«Где-то на белом свете,
Там где всегда мороз.
Трутся спиной медведи,
А зимою лось...»
 *****
И я уверена, вы знаете много-много других мондегринов :):)
Пы.Сы. Термин «мондегрин» придумала американская писательница Сильвия Райт...

Shirli-Myrli.............

00
2020-09-09 10:03:49

Shirli-Myrli.............

Олег, спасибо и тебе доброе утро!

(У меня, правда, вечер поздний)

00
2020-09-09 10:07:09

Олег, спасибо и тебе доброе утро!

(У меня, правда, вечер поздний)

Да-да-да! Не учел… а почему поздний? Ты на западном побережье ?

00
2020-09-09 10:08:49

Да-да-да! Не учел… а почему поздний? Ты на западном побережье ?

Да, на западном. Под Сан-Франциско.

00
2020-09-09 10:40:29

Да, на западном. Под Сан-Франциско.

Да уж… Тогда ...

00
2020-09-09 10:49:28

Да уж… Тогда ...

:) спасибо!

00
2020-09-09 10:33:38 (отредактировано)
Добрый день, Смешарики!

Сегодня будет пост о мондегринах (ослышки в песнях и стихах) :)

Стоша Говнозад — «Сто шагов назад»

Синий дым Китая (любимый город в синей дымке тает..)

Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
Есть одна нога на всех...
(далее жуткий смех)
«Арлекино»

 «Снова от меня ветер злых перемен тебя уносит, не оставив мне даже денег взамен..» («Позови меня с собой» )

«Конечно, Вася, с телегой из Москвы»
(«Вася»)

«В дрова мужчину превращает красота»
(«Собор Парижской Богоматери»)

«Шалавы полные кивали»
«Шаланды, полные кефали»

«Портрет твой, портрет рисунка падла ты косой» (Пабло Пикассо)
(Е. Осин, «Портрет работы Пабло Пикассо»)

«Я с Володей, словно птица в небесах»
(«Я – свободен»)

«Плачет девушка в автомате, утизявканная подлецом»
(Е. Осин, «Плачет девушка в автомате»)

«На заре я ласкал сову»
(«На заре голоса зовут")

«кончик цыпленка»
(кончится плёнка,
Ты,
Ты ждёшь ребенка
От меня...)
(Би-2 — «Моя любовь»)

«Где-то на белом свете,
Там где всегда мороз.
Трутся спиной медведи,
А зимою лось...»
 *****
И я уверена, вы знаете много-много других мондегринов :):)
Пы.Сы. Термин «мондегрин» придумала американская писательница Сильвия Райт...

смешно.... и опять же — новое слово

00
2020-09-09 11:36:20

смешно.... и опять же — новое слово

Спасибо :) «культур-мультур в массы»

00
2020-09-09 16:06:30

Спасибо :) «культур-мультур в массы»

аха… главное — не забыть их, а то склероз — он же не больно, но… есть… можно на бумажку записать — и не забыть кудЫ ее сунул

00
2020-09-09 19:10:51

аха… главное — не забыть их, а то склероз — он же не больно, но… есть… можно на бумажку записать — и не забыть кудЫ ее сунул

Ну да… не забыть бы :)

— Что лучше, склероз или маразм?

— Склероз! Потому что ты забыл, что ты в маразме!

:):)

00
2020-09-09 19:26:09

Ну да… не забыть бы :)

— Что лучше, склероз или маразм?

— Склероз! Потому что ты забыл, что ты в маразме!

:):)

главное — шоб не Альцгеймер! а то последнее и башки вытрясется, последняя память выпадет

ниииичЁ не помнююю.....

00
2020-09-09 21:15:31

главное — шоб не Альцгеймер! а то последнее и башки вытрясется, последняя память выпадет

ниииичЁ не помнююю.....

Девчонки не наговаривайте на себя

00
2020-09-09 21:25:51

Девчонки не наговаривайте на себя

да мы ж самих себя любя!!! Игорёчек! ты ж не веришь, что мы себя не любим… всем сердцем, преданно и… любых … и вас всех любим

00
2020-09-10 01:51:44

да мы ж самих себя любя!!! Игорёчек! ты ж не веришь, что мы себя не любим… всем сердцем, преданно и… любых … и вас всех любим

Любвеобильные вы мои

00
2020-09-10 17:23:07

Любвеобильные вы мои

это даааа....

00
2020-09-09 10:50:48
Добрый день, Смешарики!

Сегодня будет пост о мондегринах (ослышки в песнях и стихах) :)

Стоша Говнозад — «Сто шагов назад»

Синий дым Китая (любимый город в синей дымке тает..)

Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
Есть одна нога на всех...
(далее жуткий смех)
«Арлекино»

 «Снова от меня ветер злых перемен тебя уносит, не оставив мне даже денег взамен..» («Позови меня с собой» )

«Конечно, Вася, с телегой из Москвы»
(«Вася»)

«В дрова мужчину превращает красота»
(«Собор Парижской Богоматери»)

«Шалавы полные кивали»
«Шаланды, полные кефали»

«Портрет твой, портрет рисунка падла ты косой» (Пабло Пикассо)
(Е. Осин, «Портрет работы Пабло Пикассо»)

«Я с Володей, словно птица в небесах»
(«Я – свободен»)

«Плачет девушка в автомате, утизявканная подлецом»
(Е. Осин, «Плачет девушка в автомате»)

«На заре я ласкал сову»
(«На заре голоса зовут")

«кончик цыпленка»
(кончится плёнка,
Ты,
Ты ждёшь ребенка
От меня...)
(Би-2 — «Моя любовь»)

«Где-то на белом свете,
Там где всегда мороз.
Трутся спиной медведи,
А зимою лось...»
 *****
И я уверена, вы знаете много-много других мондегринов :):)
Пы.Сы. Термин «мондегрин» придумала американская писательница Сильвия Райт...

00
2020-09-09 14:55:36

Кире — за котёнков  

00
2020-09-09 16:55:47

Кире — за котёнков  

00
2020-09-09 21:17:37

И все черные?

00
2020-09-09 21:47:19

И все черные?

Без единого пятнышка...

00
2020-09-09 21:54:33

Без единого пятнышка...

как и души?

00
2020-09-09 11:06:38
Добрый день, Смешарики!

Сегодня будет пост о мондегринах (ослышки в песнях и стихах) :)

Стоша Говнозад — «Сто шагов назад»

Синий дым Китая (любимый город в синей дымке тает..)

Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
Есть одна нога на всех...
(далее жуткий смех)
«Арлекино»

 «Снова от меня ветер злых перемен тебя уносит, не оставив мне даже денег взамен..» («Позови меня с собой» )

«Конечно, Вася, с телегой из Москвы»
(«Вася»)

«В дрова мужчину превращает красота»
(«Собор Парижской Богоматери»)

«Шалавы полные кивали»
«Шаланды, полные кефали»

«Портрет твой, портрет рисунка падла ты косой» (Пабло Пикассо)
(Е. Осин, «Портрет работы Пабло Пикассо»)

«Я с Володей, словно птица в небесах»
(«Я – свободен»)

«Плачет девушка в автомате, утизявканная подлецом»
(Е. Осин, «Плачет девушка в автомате»)

«На заре я ласкал сову»
(«На заре голоса зовут")

«кончик цыпленка»
(кончится плёнка,
Ты,
Ты ждёшь ребенка
От меня...)
(Би-2 — «Моя любовь»)

«Где-то на белом свете,
Там где всегда мороз.
Трутся спиной медведи,
А зимою лось...»
 *****
И я уверена, вы знаете много-много других мондегринов :):)
Пы.Сы. Термин «мондегрин» придумала американская писательница Сильвия Райт...

Классная тема.

В детстве я спрашивала у мамы, кто такие давноги и ологи?

Была такая песня: там снега и ветры… мели 

Там совсем недавно геологи прошли.

мне слышалось: не-давноги, а ологи прошли

00
2020-09-09 11:25:44 (отредактировано)

Классная тема.

В детстве я спрашивала у мамы, кто такие давноги и ологи?

Была такая песня: там снега и ветры… мели 

Там совсем недавно геологи прошли.

мне слышалось: не-давноги, а ологи прошли

Ахаха, 5+!!!

Как «пол клопа» в песне из к/ф «Три мушкетёра» и «где станция?, где станция?..» (Констанция) оттуда же.

:):)

00
2020-09-09 11:43:38

Ахаха, 5+!!!

Как «пол клопа» в песне из к/ф «Три мушкетёра» и «где станция?, где станция?..» (Констанция) оттуда же.

:):)

В этом фильме во всех почти песнях слышалось что-то другое: 

«Пора-пора-порадуемся на своём веку

Красавице Икуку, счастливому пинку»

00
2020-09-09 21:53:56

Ахаха, 5+!!!

Как «пол клопа» в песне из к/ф «Три мушкетёра» и «где станция?, где станция?..» (Констанция) оттуда же.

:):)

санстанция, санстанция!!!

00
2020-09-09 11:41:26
Добрый день, Смешарики!

Сегодня будет пост о мондегринах (ослышки в песнях и стихах) :)

Стоша Говнозад — «Сто шагов назад»

Синий дым Китая (любимый город в синей дымке тает..)

Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
Есть одна нога на всех...
(далее жуткий смех)
«Арлекино»

 «Снова от меня ветер злых перемен тебя уносит, не оставив мне даже денег взамен..» («Позови меня с собой» )

«Конечно, Вася, с телегой из Москвы»
(«Вася»)

«В дрова мужчину превращает красота»
(«Собор Парижской Богоматери»)

«Шалавы полные кивали»
«Шаланды, полные кефали»

«Портрет твой, портрет рисунка падла ты косой» (Пабло Пикассо)
(Е. Осин, «Портрет работы Пабло Пикассо»)

«Я с Володей, словно птица в небесах»
(«Я – свободен»)

«Плачет девушка в автомате, утизявканная подлецом»
(Е. Осин, «Плачет девушка в автомате»)

«На заре я ласкал сову»
(«На заре голоса зовут")

«кончик цыпленка»
(кончится плёнка,
Ты,
Ты ждёшь ребенка
От меня...)
(Би-2 — «Моя любовь»)

«Где-то на белом свете,
Там где всегда мороз.
Трутся спиной медведи,
А зимою лось...»
 *****
И я уверена, вы знаете много-много других мондегринов :):)
Пы.Сы. Термин «мондегрин» придумала американская писательница Сильвия Райт...

А я иду такая вдоль чемодана...(Дольче Габана)

Она прошла, как кАралЭва… (Я оглянулся посмотреть)

Этот день Победы с порохом в гробах...(порохом пропах)

00
2020-09-09 11:46:25

А я иду такая вдоль чемодана...(Дольче Габана)

Она прошла, как кАралЭва… (Я оглянулся посмотреть)

Этот день Победы с порохом в гробах...(порохом пропах)

Ой, ха-ха-ха! Смешно

++++

:)

00
2020-09-09 21:55:33

А я иду такая вдоль чемодана...(Дольче Габана)

Она прошла, как кАралЭва… (Я оглянулся посмотреть)

Этот день Победы с порохом в гробах...(порохом пропах)

а как вся страна орала: Шизгара! She is got it!

00
2020-09-09 12:14:06 (отредактировано)
Добрый день, Смешарики!

Сегодня будет пост о мондегринах (ослышки в песнях и стихах) :)

Стоша Говнозад — «Сто шагов назад»

Синий дым Китая (любимый город в синей дымке тает..)

Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
Есть одна нога на всех...
(далее жуткий смех)
«Арлекино»

 «Снова от меня ветер злых перемен тебя уносит, не оставив мне даже денег взамен..» («Позови меня с собой» )

«Конечно, Вася, с телегой из Москвы»
(«Вася»)

«В дрова мужчину превращает красота»
(«Собор Парижской Богоматери»)

«Шалавы полные кивали»
«Шаланды, полные кефали»

«Портрет твой, портрет рисунка падла ты косой» (Пабло Пикассо)
(Е. Осин, «Портрет работы Пабло Пикассо»)

«Я с Володей, словно птица в небесах»
(«Я – свободен»)

«Плачет девушка в автомате, утизявканная подлецом»
(Е. Осин, «Плачет девушка в автомате»)

«На заре я ласкал сову»
(«На заре голоса зовут")

«кончик цыпленка»
(кончится плёнка,
Ты,
Ты ждёшь ребенка
От меня...)
(Би-2 — «Моя любовь»)

«Где-то на белом свете,
Там где всегда мороз.
Трутся спиной медведи,
А зимою лось...»
 *****
И я уверена, вы знаете много-много других мондегринов :):)
Пы.Сы. Термин «мондегрин» придумала американская писательница Сильвия Райт...

Из песен вспомнила: 

Летящей походкой ты вышла из мая и скрылась из глаз Веренея моя (в пелене января)

00
2020-09-09 12:25:10

Из песен вспомнила: 

Летящей походкой ты вышла из мая и скрылась из глаз Веренея моя (в пелене января)

Точно!!! «Веренея» :):) 

++++

Ещё был вариант: «пельмени варя»

00
2020-09-09 14:09:08
Добрый день, Смешарики!

Сегодня будет пост о мондегринах (ослышки в песнях и стихах) :)

Стоша Говнозад — «Сто шагов назад»

Синий дым Китая (любимый город в синей дымке тает..)

Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
Есть одна нога на всех...
(далее жуткий смех)
«Арлекино»

 «Снова от меня ветер злых перемен тебя уносит, не оставив мне даже денег взамен..» («Позови меня с собой» )

«Конечно, Вася, с телегой из Москвы»
(«Вася»)

«В дрова мужчину превращает красота»
(«Собор Парижской Богоматери»)

«Шалавы полные кивали»
«Шаланды, полные кефали»

«Портрет твой, портрет рисунка падла ты косой» (Пабло Пикассо)
(Е. Осин, «Портрет работы Пабло Пикассо»)

«Я с Володей, словно птица в небесах»
(«Я – свободен»)

«Плачет девушка в автомате, утизявканная подлецом»
(Е. Осин, «Плачет девушка в автомате»)

«На заре я ласкал сову»
(«На заре голоса зовут")

«кончик цыпленка»
(кончится плёнка,
Ты,
Ты ждёшь ребенка
От меня...)
(Би-2 — «Моя любовь»)

«Где-то на белом свете,
Там где всегда мороз.
Трутся спиной медведи,
А зимою лось...»
 *****
И я уверена, вы знаете много-много других мондегринов :):)
Пы.Сы. Термин «мондегрин» придумала американская писательница Сильвия Райт...

Рассмешила с утра, Шалавы полные кивали — шедевр!

00
2020-09-09 14:50:08

Рассмешила с утра, Шалавы полные кивали — шедевр!

:)

Если поковыряться в памяти и в Интернете, то можно ещё такооого нарыть...! 

Вот ещё вспомнилось из песни «Вальс-Бостон»:

"… там листья падают вниз, 
пластинки крутит садист.."
00
2020-09-09 16:42:51

:)

Если поковыряться в памяти и в Интернете, то можно ещё такооого нарыть...! 

Вот ещё вспомнилось из песни «Вальс-Бостон»:

"… там листья падают вниз, 
пластинки крутит садист.."

Lara
Рейтинг: 19081
00
2020-09-09 07:15:25

Врач:

-Что бы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром,, стакан теплой воды.

Пациент:

-Я так и делаю уже много лет кряду.Правда жена называет это чаем.

Lara
Рейтинг: 19081
00
2020-09-09 07:18:36

-Утверждают, что при одном поцелуе передаётся пять миллионов микробов.

-Но ведь с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

00
2020-09-09 14:16:59

-Утверждают, что при одном поцелуе передаётся пять миллионов микробов.

-Но ведь с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

От перемены мест микробов, твоя жизнь может круто измениться)

unoto
Рейтинг: 4156
00
2020-09-09 07:51:32 (отредактировано)

Про таблицу умножения

Совет:Если вы хотите, чтобы ваш ребенок быстро выучил таблицу умножения, то распечатайте и повесьте ее на дверь внутри туалета, на уровне глаз, сидячего на «троне» ребенка.Результат не заставит себя долго ждать.Проверено.

00
2020-09-09 07:54:08

Про таблицу умножения

Совет:Если вы хотите, чтобы ваш ребенок быстро выучил таблицу умножения, то распечатайте и повесьте ее на дверь внутри туалета, на уровне глаз, сидячего на «троне» ребенка.Результат не заставит себя долго ждать.Проверено.

Про мягкий знак

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».
00
2020-09-09 07:55:28

Про мягкий знак

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

Аптека, очередь не большая.

Передо мной молодая девушка, на руках в «кенгурушке» малыш, месяцев 6-ти.
Подходит ее очередь.
Покупает тест на беременность.
Фармацевт спрашивает:
— Вам за 63 рубля или за 24?.
Ответ:
-Мне все равно, только чтоб отрицательный!

00
2020-09-09 07:56:43

Аптека, очередь не большая.

Передо мной молодая девушка, на руках в «кенгурушке» малыш, месяцев 6-ти.
Подходит ее очередь.
Покупает тест на беременность.
Фармацевт спрашивает:
— Вам за 63 рубля или за 24?.
Ответ:
-Мне все равно, только чтоб отрицательный!

У лося (детской игрушки) оторвались рога.

После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама.
Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
— Да вот, для начала на лосях потренируюсь.

00
2020-09-09 07:57:52

У лося (детской игрушки) оторвались рога.

После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама.
Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
— Да вот, для начала на лосях потренируюсь.

Делая заказ в ресторане,

Посетитель признался официанту,
— Что никогда не ел салат из омаров.
Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

00
2020-09-09 07:58:49

Делая заказ в ресторане,

Посетитель признался официанту,
— Что никогда не ел салат из омаров.
Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Бабка на базаре, торгует яблоками.

— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?
Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

00
2020-09-09 08:21:46

Бабка на базаре, торгует яблоками.

— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?
Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Ненавижу эти вопросы о возрасте: «Сколько вам лет? Сколько?..» Как будто они не знают, что мне семьдесят семь! Знают, но не верят. Говорят, что я лгу. Что больше тридцати пяти — ни за что! Да-да, все удивляются, но я привыкла.

Они начинают прощупывать меня глазами: «Это ваши волосы? А может, парик?!»
— Успокойтесь, — говорю, — свои! Более того, я их даже не крашу. Просто отвар ромашки: кипятить пять минут, потом дать постоять. Ах, зубы?.. Тоже свои. Ну, ресницы, это как все, — чуть-чуть...
«Сколько вам лет?» Простите, но я никогда не скрывала. Когда было двадцать пять, так и говорила — двадцать пять. В сорок — опять двадцать пять. Но потом, извините, я перестала кокетничать, ибо после шестидесяти это вообще бессмысленно. Особенно если тебе семьдесят семь!
А все кругом: «Ах-ах, покажите немедленно паспорт!»
Наивные люди, как будто цифра в паспорте что-то меняет. Как будто к нолику трудно подрисовать закорючку, и в результате вместо 1901 года рождения мы получаем все что угодно.
Лично у меня вообще два паспорта. На свидания хожу с новым, а пенсию получаю по старому, который пришлось «потерять».
Взрослые тетки, те, что кукуют на лавочке возле небоскреба, куда недавно мы переехали, хором дразнят меня «тунеядкой». Я же нигде не работаю! Бедняжкам ведь невдомек, что я давным-давно на заслуженном отдыхе.
Но если быть до конца откровенной, возраст все-таки чувствуется. Изредка, по вечерам… Особенно спина и ноги… И я знаю причину: кажется, начинаю стареть.
Такой симптом, например. Вчера приходит младшая внучка. В косичках — разные ленты, синяя и голубая. Строго спрашиваю:
— Зачем?!
И слышу в ответ:
— Бабууу-ль! Ты ли это? Так же краси-иво!
И действительно, очень красиво. Представьте, в золото кос вплетена ночная синь и утренняя голубизна...
Ах, вы скажете — «несимметрично»? А к чему всюду и везде непременно симметрия?!
Я люблю кино и смотрю много фильмов. Там в большинстве — все соразмерно и убийственно правильно. А у Чарли Чаплина — нет! Он смотрел на мир очень несимметрично. Он умел удивляться, как ребенок. И поэтому удивлял. И оставался молодым вечно...
Теперь никто, слава богу, не заохает, если человек в одних трусах несется по проспекту Вернадского. Молодец, он убегает от старости! Он с детской непосредственностью лезет на «стенку», чтобы постройнеть. Очертя голову кидается в прорубь. Или женится на молоденькой. И настолько молодеет душой, что прямо впадает в детство.
Но это крайность. Все должно быть в меру.
Кроме одного: способности радоваться и удивляться! Именно в этом секрет! Не помню, кто-то сказал гениально: «О! Если бы дети знали, какими они станут взрослыми; если бы взрослые помнили себя маленькими — все в мире было бы прекрасно!»
Теперь вы наконец сообразили, где зарыта собака старости?!
Все глядят на меня и разводят руками: «Как это?! Почему?!» А вот так! Потому что в свои семьдесят семь я изо всех сил стараюсь сохранить в душе детство...
Прямо с утра проснуться с улыбкой, поиграть с солнечным зайчиком, взять тюбик с зубной пастой и удивиться — как они, черти, ее туда вталкивают?! А потом кинуть себя в пучину дел и целый день радоваться, что назавтра будет новое утро — удивительно радостное, как праздник!
Да, я не перестаю удивляться, не прекращаю выдумывать.
И, конечно, я просто выдумала, что мне семьдесят семь. По правде говоря, недавно стукнуло восемьдесят восемь, и с этим уж ничего не поделаешь. И еще. У моей младшей внучки давно нет никаких косичек, а наоборот — короткая стрижка, и в голове — сплошной ветер. Но я никогда не говорю ей «Не ври!», потому что знаю: она фантазирует, моя маленькая. Я запрещаю себе слова типа «Не бери!», «Куда идешь?», «Лена, зачем?!», «Ни в коем случае!».
Я с нею так — никогда. Потому что не забыла. Потому что помню себя в ее годы...
Я иду с ней. Мы входим. Я смотрю, как они танцуют. Я говорю:
— Ленка, ну кто сейчас так танцует? Вы движетесь расхлябанно и неопрятно, прямо как шимпанзе в период линьки!
И кричу тем, кто на сцене:
— Мальчики, дайте мне настоящую музыку! Потом подхватываю Ленкиного парня и, вступив в центр зала, темпераментно показываю, как бы это сделала я, будь чуть-чуть помоложе. Э-э-эх, где наша не пропадала!
… Первым выдыхается Ленкин кавалер. Меня тут же приглашает свежий партнер, но я успеваю расслышать вопрос, обращенный к нашей «старухе»:
— Старуха! это кто? Твоя старшая сестра, что ли? И Ленка отвечает:
— Дурак, это же моя ба-а-бушка!
— Врешь!
Нет, моя Ленка не врет. Она просто фантазирует. Потому что никакая я ей не бабушка. Я — прабабушка, которая ненавидит вопросы о возрасте.
«Сколько вам лет?.. Сколько вам лет?..»
Как будто годы хоть что-нибудь значат!
00
2020-09-09 22:01:25

Ненавижу эти вопросы о возрасте: «Сколько вам лет? Сколько?..» Как будто они не знают, что мне семьдесят семь! Знают, но не верят. Говорят, что я лгу. Что больше тридцати пяти — ни за что! Да-да, все удивляются, но я привыкла.

Они начинают прощупывать меня глазами: «Это ваши волосы? А может, парик?!»
— Успокойтесь, — говорю, — свои! Более того, я их даже не крашу. Просто отвар ромашки: кипятить пять минут, потом дать постоять. Ах, зубы?.. Тоже свои. Ну, ресницы, это как все, — чуть-чуть...
«Сколько вам лет?» Простите, но я никогда не скрывала. Когда было двадцать пять, так и говорила — двадцать пять. В сорок — опять двадцать пять. Но потом, извините, я перестала кокетничать, ибо после шестидесяти это вообще бессмысленно. Особенно если тебе семьдесят семь!
А все кругом: «Ах-ах, покажите немедленно паспорт!»
Наивные люди, как будто цифра в паспорте что-то меняет. Как будто к нолику трудно подрисовать закорючку, и в результате вместо 1901 года рождения мы получаем все что угодно.
Лично у меня вообще два паспорта. На свидания хожу с новым, а пенсию получаю по старому, который пришлось «потерять».
Взрослые тетки, те, что кукуют на лавочке возле небоскреба, куда недавно мы переехали, хором дразнят меня «тунеядкой». Я же нигде не работаю! Бедняжкам ведь невдомек, что я давным-давно на заслуженном отдыхе.
Но если быть до конца откровенной, возраст все-таки чувствуется. Изредка, по вечерам… Особенно спина и ноги… И я знаю причину: кажется, начинаю стареть.
Такой симптом, например. Вчера приходит младшая внучка. В косичках — разные ленты, синяя и голубая. Строго спрашиваю:
— Зачем?!
И слышу в ответ:
— Бабууу-ль! Ты ли это? Так же краси-иво!
И действительно, очень красиво. Представьте, в золото кос вплетена ночная синь и утренняя голубизна...
Ах, вы скажете — «несимметрично»? А к чему всюду и везде непременно симметрия?!
Я люблю кино и смотрю много фильмов. Там в большинстве — все соразмерно и убийственно правильно. А у Чарли Чаплина — нет! Он смотрел на мир очень несимметрично. Он умел удивляться, как ребенок. И поэтому удивлял. И оставался молодым вечно...
Теперь никто, слава богу, не заохает, если человек в одних трусах несется по проспекту Вернадского. Молодец, он убегает от старости! Он с детской непосредственностью лезет на «стенку», чтобы постройнеть. Очертя голову кидается в прорубь. Или женится на молоденькой. И настолько молодеет душой, что прямо впадает в детство.
Но это крайность. Все должно быть в меру.
Кроме одного: способности радоваться и удивляться! Именно в этом секрет! Не помню, кто-то сказал гениально: «О! Если бы дети знали, какими они станут взрослыми; если бы взрослые помнили себя маленькими — все в мире было бы прекрасно!»
Теперь вы наконец сообразили, где зарыта собака старости?!
Все глядят на меня и разводят руками: «Как это?! Почему?!» А вот так! Потому что в свои семьдесят семь я изо всех сил стараюсь сохранить в душе детство...
Прямо с утра проснуться с улыбкой, поиграть с солнечным зайчиком, взять тюбик с зубной пастой и удивиться — как они, черти, ее туда вталкивают?! А потом кинуть себя в пучину дел и целый день радоваться, что назавтра будет новое утро — удивительно радостное, как праздник!
Да, я не перестаю удивляться, не прекращаю выдумывать.
И, конечно, я просто выдумала, что мне семьдесят семь. По правде говоря, недавно стукнуло восемьдесят восемь, и с этим уж ничего не поделаешь. И еще. У моей младшей внучки давно нет никаких косичек, а наоборот — короткая стрижка, и в голове — сплошной ветер. Но я никогда не говорю ей «Не ври!», потому что знаю: она фантазирует, моя маленькая. Я запрещаю себе слова типа «Не бери!», «Куда идешь?», «Лена, зачем?!», «Ни в коем случае!».
Я с нею так — никогда. Потому что не забыла. Потому что помню себя в ее годы...
Я иду с ней. Мы входим. Я смотрю, как они танцуют. Я говорю:
— Ленка, ну кто сейчас так танцует? Вы движетесь расхлябанно и неопрятно, прямо как шимпанзе в период линьки!
И кричу тем, кто на сцене:
— Мальчики, дайте мне настоящую музыку! Потом подхватываю Ленкиного парня и, вступив в центр зала, темпераментно показываю, как бы это сделала я, будь чуть-чуть помоложе. Э-э-эх, где наша не пропадала!
… Первым выдыхается Ленкин кавалер. Меня тут же приглашает свежий партнер, но я успеваю расслышать вопрос, обращенный к нашей «старухе»:
— Старуха! это кто? Твоя старшая сестра, что ли? И Ленка отвечает:
— Дурак, это же моя ба-а-бушка!
— Врешь!
Нет, моя Ленка не врет. Она просто фантазирует. Потому что никакая я ей не бабушка. Я — прабабушка, которая ненавидит вопросы о возрасте.
«Сколько вам лет?.. Сколько вам лет?..»
Как будто годы хоть что-нибудь значат!

это про меня?

00
2020-09-14 17:44:07

Ненавижу эти вопросы о возрасте: «Сколько вам лет? Сколько?..» Как будто они не знают, что мне семьдесят семь! Знают, но не верят. Говорят, что я лгу. Что больше тридцати пяти — ни за что! Да-да, все удивляются, но я привыкла.

Они начинают прощупывать меня глазами: «Это ваши волосы? А может, парик?!»
— Успокойтесь, — говорю, — свои! Более того, я их даже не крашу. Просто отвар ромашки: кипятить пять минут, потом дать постоять. Ах, зубы?.. Тоже свои. Ну, ресницы, это как все, — чуть-чуть...
«Сколько вам лет?» Простите, но я никогда не скрывала. Когда было двадцать пять, так и говорила — двадцать пять. В сорок — опять двадцать пять. Но потом, извините, я перестала кокетничать, ибо после шестидесяти это вообще бессмысленно. Особенно если тебе семьдесят семь!
А все кругом: «Ах-ах, покажите немедленно паспорт!»
Наивные люди, как будто цифра в паспорте что-то меняет. Как будто к нолику трудно подрисовать закорючку, и в результате вместо 1901 года рождения мы получаем все что угодно.
Лично у меня вообще два паспорта. На свидания хожу с новым, а пенсию получаю по старому, который пришлось «потерять».
Взрослые тетки, те, что кукуют на лавочке возле небоскреба, куда недавно мы переехали, хором дразнят меня «тунеядкой». Я же нигде не работаю! Бедняжкам ведь невдомек, что я давным-давно на заслуженном отдыхе.
Но если быть до конца откровенной, возраст все-таки чувствуется. Изредка, по вечерам… Особенно спина и ноги… И я знаю причину: кажется, начинаю стареть.
Такой симптом, например. Вчера приходит младшая внучка. В косичках — разные ленты, синяя и голубая. Строго спрашиваю:
— Зачем?!
И слышу в ответ:
— Бабууу-ль! Ты ли это? Так же краси-иво!
И действительно, очень красиво. Представьте, в золото кос вплетена ночная синь и утренняя голубизна...
Ах, вы скажете — «несимметрично»? А к чему всюду и везде непременно симметрия?!
Я люблю кино и смотрю много фильмов. Там в большинстве — все соразмерно и убийственно правильно. А у Чарли Чаплина — нет! Он смотрел на мир очень несимметрично. Он умел удивляться, как ребенок. И поэтому удивлял. И оставался молодым вечно...
Теперь никто, слава богу, не заохает, если человек в одних трусах несется по проспекту Вернадского. Молодец, он убегает от старости! Он с детской непосредственностью лезет на «стенку», чтобы постройнеть. Очертя голову кидается в прорубь. Или женится на молоденькой. И настолько молодеет душой, что прямо впадает в детство.
Но это крайность. Все должно быть в меру.
Кроме одного: способности радоваться и удивляться! Именно в этом секрет! Не помню, кто-то сказал гениально: «О! Если бы дети знали, какими они станут взрослыми; если бы взрослые помнили себя маленькими — все в мире было бы прекрасно!»
Теперь вы наконец сообразили, где зарыта собака старости?!
Все глядят на меня и разводят руками: «Как это?! Почему?!» А вот так! Потому что в свои семьдесят семь я изо всех сил стараюсь сохранить в душе детство...
Прямо с утра проснуться с улыбкой, поиграть с солнечным зайчиком, взять тюбик с зубной пастой и удивиться — как они, черти, ее туда вталкивают?! А потом кинуть себя в пучину дел и целый день радоваться, что назавтра будет новое утро — удивительно радостное, как праздник!
Да, я не перестаю удивляться, не прекращаю выдумывать.
И, конечно, я просто выдумала, что мне семьдесят семь. По правде говоря, недавно стукнуло восемьдесят восемь, и с этим уж ничего не поделаешь. И еще. У моей младшей внучки давно нет никаких косичек, а наоборот — короткая стрижка, и в голове — сплошной ветер. Но я никогда не говорю ей «Не ври!», потому что знаю: она фантазирует, моя маленькая. Я запрещаю себе слова типа «Не бери!», «Куда идешь?», «Лена, зачем?!», «Ни в коем случае!».
Я с нею так — никогда. Потому что не забыла. Потому что помню себя в ее годы...
Я иду с ней. Мы входим. Я смотрю, как они танцуют. Я говорю:
— Ленка, ну кто сейчас так танцует? Вы движетесь расхлябанно и неопрятно, прямо как шимпанзе в период линьки!
И кричу тем, кто на сцене:
— Мальчики, дайте мне настоящую музыку! Потом подхватываю Ленкиного парня и, вступив в центр зала, темпераментно показываю, как бы это сделала я, будь чуть-чуть помоложе. Э-э-эх, где наша не пропадала!
… Первым выдыхается Ленкин кавалер. Меня тут же приглашает свежий партнер, но я успеваю расслышать вопрос, обращенный к нашей «старухе»:
— Старуха! это кто? Твоя старшая сестра, что ли? И Ленка отвечает:
— Дурак, это же моя ба-а-бушка!
— Врешь!
Нет, моя Ленка не врет. Она просто фантазирует. Потому что никакая я ей не бабушка. Я — прабабушка, которая ненавидит вопросы о возрасте.
«Сколько вам лет?.. Сколько вам лет?..»
Как будто годы хоть что-нибудь значат!
Вот это да!!! Вот это позитив! Спасибо Вам, unoto!!!
00
2020-09-09 11:01:11 (отредактировано)

У лося (детской игрушки) оторвались рога.

После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама.
Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
— Да вот, для начала на лосях потренируюсь.

  — за рожки !

00
2020-09-09 21:21:34

У лося (детской игрушки) оторвались рога.

После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама.
Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
— Да вот, для начала на лосях потренируюсь.

00
2020-09-09 15:00:41

Про таблицу умножения

Совет:Если вы хотите, чтобы ваш ребенок быстро выучил таблицу умножения, то распечатайте и повесьте ее на дверь внутри туалета, на уровне глаз, сидячего на «троне» ребенка.Результат не заставит себя долго ждать.Проверено.

Ниночка, спасибо за ценный совет!

Людмила
Рейтинг: 84615
00
2020-09-09 08:21:43 (отредактировано)

Всем коллегам- доброго дня!!!

Людмила
Рейтинг: 84615
00
2020-09-09 08:23:56

Язвительные и мудрые цитаты Михаила Жванецкого, каждая из которых как совет:

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.


Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.


Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними.


Людмила
Рейтинг: 84615
00
2020-09-09 08:24:19

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.


Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.


Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

00
2020-09-09 21:30:55

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.


Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.


Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

Ну да. Оптимист учит английский пессимист — китайский а реалист — автомат Калашникова

Людмила
Рейтинг: 84615
00
2020-09-09 08:28:21

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына: – Ну что, сынок, как свидание прошло? – Отлично! – Когда отлично, возвращаются под утро…


Я ко всему всегда готова,

и оптимизм-  моя черта;

И потому всегда со мною

 купальник,  водка и фата...



00
2020-09-09 11:51:28

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына: – Ну что, сынок, как свидание прошло? – Отлично! – Когда отлично, возвращаются под утро…


Я ко всему всегда готова,

и оптимизм-  моя черта;

И потому всегда со мною

 купальник,  водка и фата...



За фату! 

Людмила
Рейтинг: 84615
00
2020-09-09 08:31:13
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!


Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка-  менеджер и спрашивает: – Ну, как, подошли? – Не совсем, немного жмут.
– Значит, они вам узкие. – Да нет, это у вас декольте глубокое...

Людмила
Рейтинг: 84615
00
2020-09-09 08:34:30 (отредактировано)
Заходит мужик в магазин, обращается к симпатичной продавщице: – Девушка, мне бы перчатки для жены купить,  но размера точного не знаю. – А руки у нее большие? – Вроде, такие же, как у Вас. Примерили. Выбрали.
– Может, и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как у Вас. Примерили и туфли. – Ну, спасибо вам большое. – Может, что-нибудь еще хотите купить?
– Вы такая любезная… Вообще-то жена еще прокладки просила…
– В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
– Ну, почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки…
Людмила
Рейтинг: 84615
00
2020-09-09 08:37:30
В хлебном магазине: – Девушка, у вас булки мягкие?!
– Хам!
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: “Сдачи не надо”, а она мне в ответ: “Тут не хватает”.


Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. – Вот, пожалуйста, духи “Оргазм”. – А эти как называются? – “Экстаз”. – Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?




00
2020-09-09 21:35:11
В хлебном магазине: – Девушка, у вас булки мягкие?!
– Хам!
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: “Сдачи не надо”, а она мне в ответ: “Тут не хватает”.


Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. – Вот, пожалуйста, духи “Оргазм”. – А эти как называются? – “Экстаз”. – Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?




Людмила
Рейтинг: 84615
00
2020-09-09 08:39:43

Людмила
Рейтинг: 84615
00
2020-09-09 08:42:11

Людмила
Рейтинг: 84615
00
2020-09-09 09:05:30 (отредактировано)

Поздравляем новых  коллег- 

Ferencbilecz, vladimir.skor67, Денис - с Днём  рождения!!!

<<Непросто быть Мужчиной в нашем веке,

 Быть  лучшим, победителем, стеной,

 Надёжным другом, чутким человеком,

 Стратегом между миром и войной.

 Быть сильным, но… покорным, мудрым, нежным,

 Богатым быть, но… денег не жалеть.

 Быть стройным, элегантным и… небрежным, 

Всё знать, всё успевать и всё уметь...

 Мы пожелаем вам… терпения

 В решениях ваших жизненных задач,

 Здоровья вам, любви и вдохновения,

 Успехов творческих и всяческих удач!!!>>

От всех вокругсмешников- Людмила

Людмила
Рейтинг: 84615
00
2020-09-09 09:12:51

Сегодня в Америке мой любимый праздник - 

День «Я люблю еду» (National «I Love Food» Day) — США Источник: http://kakoysegodnyaprazdnik.ru/
 
Tati
Рейтинг: 28270
00
2020-09-09 09:17:01
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.

— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....

00
2020-09-09 09:17:45
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.

— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.

— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж всё время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме…
— А Вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в чёрное сексуальное бельё — и как он придёт с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации…
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
— Боже мой — ты вся в чёрном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
00
2020-09-09 09:18:15
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.

— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....

В квартире Исаака Абрамовича Гершмана раздался телефонный звонок:

— Алло… Это Иван Иванович Иванов?
— Ой, вы таки даже не представляете, насколько вы не туда попали!!!
00
2020-09-09 14:34:26

В квартире Исаака Абрамовича Гершмана раздался телефонный звонок:

— Алло… Это Иван Иванович Иванов?
— Ой, вы таки даже не представляете, насколько вы не туда попали!!!

— Алло, это база?
— База
— Гольцман, ты??
— Нет, это Иванов!
— Это военная база?

00
2020-09-09 09:58:18
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.

— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....

00
2020-09-09 21:38:18
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.

— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....

Любомирчик
Рейтинг: 19108
00
2020-09-09 09:52:52

Доброго утра и удачной среды всем Смехофилам!

Лозунг сегодняшнео дня:
«Лучше сидеть в пивбаре с пивом и думать о жене,
чем сидеть с женой и думать о пивбаре и пиве»
00
2020-09-09 12:35:26

Доброго утра и удачной среды всем Смехофилам!

Лозунг сегодняшнео дня:
«Лучше сидеть в пивбаре с пивом и думать о жене,
чем сидеть с женой и думать о пивбаре и пиве»

Прикинь, жена сидит в пивбаре и думает о тебе… Бывало такое, бывало… и телефон разряжен

Любомирчик
Рейтинг: 19108
00
2020-09-09 09:54:01

Сегодня купил в порядке исключения две бутылки безалкогольного пива.

В течении пяти минут звонили из банка и спрашивали, не потерял ли я свою ВИЗА-карточку.

Любомирчик
Рейтинг: 19108
00
2020-09-09 09:55:14

На химии:

— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— O2.zip

Любомирчик
Рейтинг: 19108
00
2020-09-09 09:55:53

Разговор по мобиле:

— Привет! Что делаешь?.. Где делаешь?.. А мне сделаешь?!?!?!!!

00
2020-09-09 14:34:41

Разговор по мобиле:

— Привет! Что делаешь?.. Где делаешь?.. А мне сделаешь?!?!?!!!

Ещё разговор:

-Сколько? А во сколько? А вас сколько?

Любомирчик
Рейтинг: 19108
00
2020-09-09 09:57:13

Любомирчик
Рейтинг: 19108
00
2020-09-09 10:01:58

Любомирчик
Рейтинг: 19108
00
2020-09-09 10:03:24

00
2020-09-09 16:51:59

Skirano
Рейтинг: 14910
00
2020-09-09 10:15:33

а всем привет — смешной и добрый!!!!!!!!

* * *

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

* * *

* * *
Англичанин, француз и русский говорят о сложностях языков.
Англичанин:
— У нас произношение сложное.. Например, мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— У нас ещё всё сложнее. Говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это ещё что… Мы говорим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

* * *

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

*****

— Потерпевший, вы узнаёте человека, который угнал вашу машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен была ли у меня машина.

****


— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!

00
2020-09-09 12:33:00

а всем привет — смешной и добрый!!!!!!!!

* * *

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

* * *

* * *
Англичанин, француз и русский говорят о сложностях языков.
Англичанин:
— У нас произношение сложное.. Например, мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— У нас ещё всё сложнее. Говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это ещё что… Мы говорим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

* * *

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

*****

— Потерпевший, вы узнаёте человека, который угнал вашу машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен была ли у меня машина.

****


— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!

00
2020-09-09 16:08:14

даааааа… никто не помогал, но под ногами суетились все желающие не работать

00
2020-09-09 22:17:45

даааааа… никто не помогал, но под ногами суетились все желающие не работать

Скирано,

под ногами суетились все желающие не работать, да еще и советами помогали.

00
2020-09-09 15:00:31 (отредактировано)

а всем привет — смешной и добрый!!!!!!!!

* * *

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

* * *

* * *
Англичанин, француз и русский говорят о сложностях языков.
Англичанин:
— У нас произношение сложное.. Например, мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— У нас ещё всё сложнее. Говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это ещё что… Мы говорим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

* * *

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

*****

— Потерпевший, вы узнаёте человека, который угнал вашу машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен была ли у меня машина.

****


— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!

Skirano, всё 

00
2020-09-09 16:09:13 (отредактировано)

Skirano, всё 

00
2020-09-09 21:43:23

а всем привет — смешной и добрый!!!!!!!!

* * *

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

* * *

* * *
Англичанин, француз и русский говорят о сложностях языков.
Англичанин:
— У нас произношение сложное.. Например, мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— У нас ещё всё сложнее. Говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это ещё что… Мы говорим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

* * *

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

*****

— Потерпевший, вы узнаёте человека, который угнал вашу машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен была ли у меня машина.

****


— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!

за конкуренцию

00
2020-09-09 22:03:40

за конкуренцию

00
2020-09-09 22:11:35

а всем привет — смешной и добрый!!!!!!!!

* * *

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

* * *

* * *
Англичанин, француз и русский говорят о сложностях языков.
Англичанин:
— У нас произношение сложное.. Например, мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— У нас ещё всё сложнее. Говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это ещё что… Мы говорим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

* * *

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

*****

— Потерпевший, вы узнаёте человека, который угнал вашу машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен была ли у меня машина.

****


— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!

замечательная подборка! Че?

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 10:52:38

00
2020-09-09 12:37:57

Чем дело-то кончилось?

00
2020-09-09 16:10:30

Чем дело-то кончилось?

аха… мне тожеинтересно

00
2020-09-09 14:41:19

Мой пёс иногда подходит к красивым девушкам и начинает повизгивать, а я поясняю:
— Он вас очень просит на сегодня побыть его хозяйкой!

00
2020-09-09 22:12:11

не папа?

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 10:53:14

00
2020-09-09 12:25:19

00
2020-09-09 19:29:09

00
2020-09-09 12:39:06

олег безумно удивился

когда к нему пришёл енот

енот был удивлён не меньше


в его норе сидел олег

00
2020-09-09 16:11:39

олег безумно удивился

когда к нему пришёл енот

енот был удивлён не меньше


в его норе сидел олег

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 10:53:31

00
2020-09-09 13:29:39

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 10:53:53

00
2020-09-09 16:12:36

00
2020-09-09 19:29:54

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 10:54:14

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 10:54:39

00
2020-09-09 12:26:24

00
2020-09-09 14:44:38

— Себешеньки)

00
2020-09-09 21:47:19

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 10:55:10

00
2020-09-09 14:45:43

Побеждают по очереди?

00
2020-09-09 18:41:30

Побеждают по очереди?

Обычно юмор.
00
2020-09-09 21:48:54
Обычно юмор.

Ты меня успокоила

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 10:55:44

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 10:56:42

00
2020-09-09 11:40:48

Это точно! У меня есть друзья которые регулярно проезжают мимо примерно в субботу, когда я на даче что-то готовлю вкусненькое.

00
2020-09-09 12:40:28

Это точно! У меня есть друзья которые регулярно проезжают мимо примерно в субботу, когда я на даче что-то готовлю вкусненькое.

А где дача-то?

00
2020-09-09 13:59:26

А где дача-то?

Оленька, и я с тобой.Давай адрес узнаем...

00
2020-09-09 16:18:24

Оленька, и я с тобой.Давай адрес узнаем...

ну надо же… какие вы с Олей продуманные… а я и не сообразила присоседиЦа...

00
2020-09-09 14:47:49

Это точно! У меня есть друзья которые регулярно проезжают мимо примерно в субботу, когда я на даче что-то готовлю вкусненькое.

Не имей 100 друзей, а имей дачу (у моря) и друзей станет значительно больше)

00
2020-09-09 14:50:07

Не имей 100 друзей, а имей дачу (у моря) и друзей станет значительно больше)

Не у моря но тоже на курорте, приезжайте  на КМВ

00
2020-09-09 16:19:41

Не у моря но тоже на курорте, приезжайте  на КМВ

доообрый человек… а конкретнее

00
2020-09-09 16:16:32 (отредактировано)

Это точно! У меня есть друзья которые регулярно проезжают мимо примерно в субботу, когда я на даче что-то готовлю вкусненькое.

ivelen-90385 а нюх отбить? кирпичиком? или это стОяшие друзья — не жалко вкусняшкой поделиться?… а в трудные минуты они приезжают?

00
2020-09-09 22:20:50

ivelen-90385 а нюх отбить? кирпичиком? или это стОяшие друзья — не жалко вкусняшкой поделиться?… а в трудные минуты они приезжают?

Скирано, доброта из тебя так и прёт 

(а нюх отбить? кирпичиком?)

00
2020-09-09 23:05:25

Скирано, доброта из тебя так и прёт 

(а нюх отбить? кирпичиком?)

не верь, Людочка!"!!! дооообрЫя я

00
2020-09-09 22:16:16

Это точно! У меня есть друзья которые регулярно проезжают мимо примерно в субботу, когда я на даче что-то готовлю вкусненькое.

а тебя зовут? А то мои тоже ко мне любят, а сами как-будто дома вообще и не едят!

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 10:57:27

00
2020-09-09 16:20:18

все равно бы затискала.....

00
2020-09-09 19:35:58

00
2020-09-09 22:17:37

ну ты-то живешь у него? Так хозяин и не спрашивает, так берёт!

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 10:58:11

00
2020-09-09 11:37:35

По поводу полового вопроса вспомнился старый престарый анекдот из СССР.

В институте организовали лекции на тему «Все о любви».

Выходит лектор и сообщает: мы прочтем вам курс лекций 120 ч. о любви.2 часа мы посвятим изучению любви матери к своему ребенку, 2 часа изучению любви ребенка к матери, 2 часа -любви мужчины к женщине,  а остальное время изучению любви к нашей родной коммунистической партии

00
2020-09-09 16:22:36

По поводу полового вопроса вспомнился старый престарый анекдот из СССР.

В институте организовали лекции на тему «Все о любви».

Выходит лектор и сообщает: мы прочтем вам курс лекций 120 ч. о любви.2 часа мы посвятим изучению любви матери к своему ребенку, 2 часа изучению любви ребенка к матери, 2 часа -любви мужчины к женщине,  а остальное время изучению любви к нашей родной коммунистической партии

00
2020-09-09 22:19:17

По поводу полового вопроса вспомнился старый престарый анекдот из СССР.

В институте организовали лекции на тему «Все о любви».

Выходит лектор и сообщает: мы прочтем вам курс лекций 120 ч. о любви.2 часа мы посвятим изучению любви матери к своему ребенку, 2 часа изучению любви ребенка к матери, 2 часа -любви мужчины к женщине,  а остальное время изучению любви к нашей родной коммунистической партии

у нас секса нет!!!

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 10:59:08

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 10:59:55 (отредактировано)

Tatjana
Рейтинг: 1058
00
2020-09-09 11:43:07

Возможно, кто-то пропустил это событие в Питере — посмотрите, стоит того.

«Мирное небо: рекорд-шоу дронов», приуроченное к 75-летию окончания Второй мировой войны.
Сегодняшеее мероприятие занесли в Книгу рекордов России, как самое масштабное шоу с дронами.
Извините за звуки со стороны, решил оставить оригинальную озвучку, а зрители рядом не совсем тихие были ????♂️ zen.yandex.ru/media/alexpolyakov/segodnia-posmotrel-supershou-dronov-v-peterburge-2000-shtuk-v-nebe-ustroili-nastoiascee-predstavlenie-eto-vam-ne-banalnyi-saliut-5f514c134330f118aa27aa93
00
2020-09-09 14:57:23

Возможно, кто-то пропустил это событие в Питере — посмотрите, стоит того.

«Мирное небо: рекорд-шоу дронов», приуроченное к 75-летию окончания Второй мировой войны.
Сегодняшеее мероприятие занесли в Книгу рекордов России, как самое масштабное шоу с дронами.
Извините за звуки со стороны, решил оставить оригинальную озвучку, а зрители рядом не совсем тихие были ????♂️ zen.yandex.ru/media/alexpolyakov/segodnia-posmotrel-supershou-dronov-v-peterburge-2000-shtuk-v-nebe-ustroili-nastoiascee-predstavlenie-eto-vam-ne-banalnyi-saliut-5f514c134330f118aa27aa93

Это было не реально круто, мне скинули позавчера на воцап, я вывел видео на большой экран, всей семьей смотрели, просто фантастика!

00
2020-09-09 15:05:44

Возможно, кто-то пропустил это событие в Питере — посмотрите, стоит того.

«Мирное небо: рекорд-шоу дронов», приуроченное к 75-летию окончания Второй мировой войны.
Сегодняшеее мероприятие занесли в Книгу рекордов России, как самое масштабное шоу с дронами.
Извините за звуки со стороны, решил оставить оригинальную озвучку, а зрители рядом не совсем тихие были ????♂️ zen.yandex.ru/media/alexpolyakov/segodnia-posmotrel-supershou-dronov-v-peterburge-2000-shtuk-v-nebe-ustroili-nastoiascee-predstavlenie-eto-vam-ne-banalnyi-saliut-5f514c134330f118aa27aa93

Это действительно шедевральное зрелище!

00
2020-09-09 15:07:24

Это действительно шедевральное зрелище!

И этот ролик удачно сделан.
00
2020-09-09 15:15:46

Возможно, кто-то пропустил это событие в Питере — посмотрите, стоит того.

«Мирное небо: рекорд-шоу дронов», приуроченное к 75-летию окончания Второй мировой войны.
Сегодняшеее мероприятие занесли в Книгу рекордов России, как самое масштабное шоу с дронами.
Извините за звуки со стороны, решил оставить оригинальную озвучку, а зрители рядом не совсем тихие были ????♂️ zen.yandex.ru/media/alexpolyakov/segodnia-posmotrel-supershou-dronov-v-peterburge-2000-shtuk-v-nebe-ustroili-nastoiascee-predstavlenie-eto-vam-ne-banalnyi-saliut-5f514c134330f118aa27aa93

Татьяна, куда-то исчез мой коммент, повторяю:

Спасибо за ссылку. Посмотрела — потрясающее шоу!!!