Мужчина — наиболее продвинутое существо…

Женщина — самый возвышенный из идеалов…
Он — мозг. Она — Сердце…

Мозг дает свет, сердце — Любовь.
Свет оплодотворяет, Любовь воскрешает.
Он силен разумом. Она — слезами.
Разум убеждает. Слезы потрясают…
Мужчина способен ко всему героическому.
Женщина, — прежде всего, к мученичеству.
Героизм прославляет.
Мученичество возвеличивает…
Он — код. Она — евангелие.
Код исправляет, евангелие совершенствует…
Он думает, она мечтает.
Думать — значит иметь в черепе извилину.
Мечтать — значит иметь ореол над головой…
Мужчина — орел, который летает.
Женщина — соловей, который поет.
Летать, чтобы властвовать над пространством.
Петь, чтобы завоевать душу.
И, наконец! Он — там, где заканчивается земля.
Она — там, где начинается небо..

Виктор Гюго «Мужчина и женщина»

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали....

Всё.что не делается — делается в Китае.

Уколы? Да ну их в задницу!

Вы не дурак.Но.к сожаленью, только выпить.

Ты так задумчив.Что ты пил вчера?

Покуда Вас не осенило — я спокоен.

Знакомый пишет диссертацию… Это к слову...

Заходит он на рентген.Докторша.критически осмотрев его.говорит:

— Ну.прикрывайте самое ценное.

Растерянно оглядевшись, он отвечает:

— А что тут у Вас для головы?

Она задумчиво:

— Вы первый.кто про голову вспомнил....

Человек.посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:

— Не можете ли Вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?

— Банку сардин?

*****

Встречаются два братка:

— Я себе картину прикупил, называется «Черный квадрат».Малевич рисовал.

— Нет.постой.это я себе купил подлинник «Черного квадрата» Малевича!

— Так у тебя Виктор  Малевич, а у меня — Михаил!

*****

Пикассо водит гостей по своей выставке:

— Это мой автопортрет.а это — портрет моей жены.

— Надеюсь, у Вас нет детей?

****

В студию Пикассо пришла миллионерша, Она заинтересовалась картиной.написанной в кубической манере.

_ А что здесь нарисовано?

— Двести тысяч долларов- ответил художник.

Теперь о вечном.Вечно денег нет.

***

Как много сил на слабости уходит.

****

Я Вам не немец.чтобы вовремя являться.

***

 Вам драма удалась — я так смеялась.

***

Как зябко на душе без миллионов!

***

Вас брачной ночью в ЗАГС.е не пугали?

****

 Крыть было нечем… Разве только матом....

***

 Я — нервный? Это я-то? Вон отсюда!!!

***

Секс-бомбу обезвредил как-то раз...

— Дорогая.сколько у тебя было парней до меня?

— Семь...

— ??! Ты же говорила.что три?

— Так ведь год прошел.

***

Ненавижу.когда врачи задают неудобные вопросы.

— Вы курите?

— Черт… Да, курю.

— Вы пьёте?

— Ну.выпиваю.

— Вы сексуально активны?

— Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов.у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

Первый частный полет в космос закончился недоразумением.Астронавты, доставленные на МКС.вышли и не расплатились.

****

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Анатолия на 50 тысяч.

В 2000-ом я думал.что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

***

Муж и жена разговаривают дома.Жена спрашивает:

— Дорогой.ты не помнишь.в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?

— Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

***

 Так старательно делал вид, что напряженно работает, что начальник сделал вид, что выписал ему большую премию.

Евгений, они делают вид, что платят, мы делаем вид, что работаем...

— Я совсем не понимаю это современное искусство.

— Да ничего нет проще… Если произведение можно обойти вокруг.то это скульптура.А если оно висит на стене.то это картина.

***

Как попасть в сообщество художников?

— Очевидно.через пастель.

***

Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.

— Тебе.что.не нравятся твои картины? — задали они вопрорс Пикассо.

— Очень нравятся, но они мне не по карману,- развел руками художник.