Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2901
2020-08-28 07:00:56
Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
В косяк что ли врезался?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фотообои.
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
В косяк что ли врезался?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фотообои.
Девушка, вы что предпочитаете:
Меньше но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
Я имел в виду питание.
— А я кошелёк!
Меньше но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
Я имел в виду питание.
— А я кошелёк!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.
Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?
Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится.
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится.
Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
Ты же говорила, что три?!
— Так ведь год прошёл.
— Семь.
Ты же говорила, что три?!
— Так ведь год прошёл.
Ого пять сроков президентских продержаться.
Смог Лукашенко — баловень судьбы,
Но это же как-же нужно, постараться,
Чтоб белорусы встали на дыбы?
Смог Лукашенко — баловень судьбы,
Но это же как-же нужно, постараться,
Чтоб белорусы встали на дыбы?
Где вы видели умную женщину после пяти рюмок ?
Жалоба на комментарий
Вопрос интересный! Некоторые видят таких в зеркале, но в основном как в народе говорят — «Ума палата, но на ключ закрыта, а ключ потерян».
Ой, «как ни крути и шкаф» в одной упаковке — это велотренажёр!!
Юмор высшего качества. Жаль, нет реакции заинтересованных лиц