Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2901
2020-08-28 07:00:56
Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
В косяк что ли врезался?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фотообои.
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
В косяк что ли врезался?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фотообои.
Девушка, вы что предпочитаете:
Меньше но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
Я имел в виду питание.
— А я кошелёк!
Меньше но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
Я имел в виду питание.
— А я кошелёк!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.
Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?
Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится.
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится.
Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
Ты же говорила, что три?!
— Так ведь год прошёл.
— Семь.
Ты же говорила, что три?!
— Так ведь год прошёл.
Ого пять сроков президентских продержаться.
Смог Лукашенко — баловень судьбы,
Но это же как-же нужно, постараться,
Чтоб белорусы встали на дыбы?
Смог Лукашенко — баловень судьбы,
Но это же как-же нужно, постараться,
Чтоб белорусы встали на дыбы?
:)
Из серии:
— Я крокодил, крокожу и буду крокодить!
— Семеро одного козлят.
Жалоба на комментарий
Браво!!!
шо то я вся прям изматерилась… но похвастаться успехами, увы — не могу… а нельзя ли уже правильно оформленно?.. ну очень посмеяться, разобраться, может приспособиться и использовать охота....
… шо то я после недельной лени откровенно отупела....
Я иду за тобой фонарея
Освещаю твой путь светлея
Ну а дома тебя согрею
И в постеле отбатарею)
Это очень круто! Пошёл за пивом)
Не храни меня, Господи, от искушений...
Посылай их побольше… А там разберёмся ...
Организм всегда требует то, что ему необходимо!
Душа простит — организм припомнит!
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела… Решила порадовать сексом.
Оказывается не обязательно смотреть на воду, чтобы привести в порядок мысли — можно долго смотреть на курицу)
Приемлемо для женщин.
Если долго, очень долго смотреть на курицу — она подмигнёт)
Что утвердит женщину в правильности принятого решения.