— Вам художник нужен?

— А вы в каком жанре работаете?
— В жанре станковой живописи.
— Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

Илон Маск заинтересовался конструкцией унитазов в омской больнице.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:

— А что случилось?
— За любимую девушку заступился.
— А хулиганов сколько было?
— Двое: жена и теща.

В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

Производство пельменей «Богатырские» скупает оптом муку и богатырей.

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю...

— Мама, мама, от кого я мозги взял?

— От папы.
— Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:

— Дорогой, у нас родился сын!
— Боже, как я счастлив! А кто это говорит?

— Да ты зациклился просто.

— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!

— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

— Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?

— Нефть.

Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?

— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
— Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?

Зачастую твой путь настолько не усыпан розами, что постоянно приходится следить за тем, чтобы не вляпаться.