Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.

- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…
Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…
Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-08-24 07:05:43
10673
RSS
00
2020-08-24 07:06:24 (отредактировано)

доброе утро, Всем!

00
2020-08-24 17:00:46

доброе утро, Всем!

— Все считают, что я вышла замуж за идиота.

— Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Игорь
Рейтинг: 18249
00
2020-08-24 07:07:53

Всем привет!

Для начала:

Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

00
2020-08-24 07:08:24

Всем привет!

Для начала:

Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

00
2020-08-24 07:09:18

Всем привет!

Для начала:

Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!

— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

00
2020-08-24 07:09:59

Всем привет!

Для начала:

Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?

— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

00
2020-08-24 07:10:35

Всем привет!

Для начала:

Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

— Я сплю с вашим мужем!

— Ну, иди, я тебя пожалею...

00
2020-08-24 07:11:14

Всем привет!

Для начала:

Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

— Давай, знаешь, как выпьем?
— Как?

— Немедленно!

00
2020-08-24 07:12:06

Всем привет!

Для начала:

Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.

И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!

00
2020-08-24 07:13:23

Всем привет!

Для начала:

Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.

00
2020-08-24 07:14:01

Всем привет!

Для начала:

Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

Я некоторым, по-моему, не просто перешел дорогу, а прям бегал туда-сюда…

00
2020-08-24 07:15:02

Всем привет!

Для начала:

Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

00
2020-08-24 15:32:08

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

00
2020-08-25 00:13:46

00
2020-08-26 01:04:15 (отредактировано)

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

Игорь, но ведь бывает, что человек не видит (или не сразу увидит ) решение, даже в том случае, когда оно(решение) всё-таки есть!!!

И тогда получается, что «пофигизм» в данном случае это--«лень искать решение»!

00
2020-08-24 07:15:39

Всем привет!

Для начала:

Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

— А как у вас с чувством юмора?

— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

00
2020-08-24 07:16:40

Всем привет!

Для начала:

Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:

— Выпусти уже, жизнь-то проходит...

00
2020-08-24 07:18:00

Всем привет!

Для начала:

Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

И в конце:

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, не стоит забывать о судьбе американских индейцев.

Lara
Рейтинг: 18874
00
2020-08-24 07:37:45

Lara
Рейтинг: 18874
00
2020-08-24 07:42:27

-Маша,-говорит фермер жене,-мне кажется, белая курочка немного загрустила.Не сварить ли из неё суп?

-Ну если ты надеешься её этим развеселить...

Lara
Рейтинг: 18874
00
2020-08-24 07:45:02

SMS:«Катя, я хочу вернуться к тебе и детям.Открой балконную дверь.Тут холодно!»

00
2020-08-24 13:52:58

SMS:«Катя, я хочу вернуться к тебе и детям.Открой балконную дверь.Тут холодно!»

Lara
Рейтинг: 18874
00
2020-08-24 07:46:42

Книжный магазин:

-У вас книги есть?

-Есть?

-Дайте две.

00
2020-08-24 16:06:17

Книжный магазин:

-У вас книги есть?

-Есть?

-Дайте две.

— У меня сгорела вся библиотека.

— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

Lara
Рейтинг: 18874
00
2020-08-24 07:49:06

-Попросите к телефону директора.

-Он занят.

-Я его жена.

-Э-э, все так говорят!

00
2020-08-25 00:15:05

-Попросите к телефону директора.

-Он занят.

-Я его жена.

-Э-э, все так говорят!

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-24 09:19:09

00
2020-08-24 11:46:51

00
2020-08-24 13:19:08

ДАСССС!!! Под зонтом ооооочень интересная конструкция!!!

00
2020-08-28 16:34:20

А хрен ли мне — лес я знаю, секс люблю)

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-24 09:19:45

00
2020-08-24 11:27:26

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-24 09:20:26

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-24 09:21:05

00
2020-08-24 13:59:27

00
2020-08-24 20:00:42

Класс! 

00
2020-08-25 00:28:58

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-24 09:21:31

00
2020-08-24 19:58:53

Это — самое лучшее из всего  что я слышала о грибах — спасибо ! 

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-24 09:21:57

00
2020-08-24 15:05:52

Пройти сквозь строй… не каждому дано.

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-24 09:22:54

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-24 09:23:24

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-24 09:23:46

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-24 09:24:17

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-24 09:24:35

00
2020-08-24 15:08:55

Лисичка, перед нами   классический образец трудоголика - 

С ГОЛОВОЙ ушел в работу...

00
2020-08-25 00:31:41

Учись сынок, а то так и будешь ключи подавать!

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-24 09:25:08

00
2020-08-25 00:32:08

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-24 09:26:05

00
2020-08-24 20:03:18

Очень правильно сказано! 

Tatjana
Рейтинг: 1058
00
2020-08-24 09:27:49

00
2020-08-24 15:37:54

Наталийка
Рейтинг: 7304
00
2020-08-24 10:04:40

Наталийка
Рейтинг: 7304
00
2020-08-24 10:05:54

00
2020-08-24 11:22:54

Наталийка
Рейтинг: 7304
00
2020-08-24 10:06:32

Наталийка
Рейтинг: 7304
00
2020-08-24 10:07:16

Наталийка
Рейтинг: 7304
00
2020-08-24 10:08:08

00
2020-08-24 11:17:44 (отредактировано)

Женщина подрастает. Сразу понятно.

Наталийка
Рейтинг: 7304
00
2020-08-24 10:08:38

Наталийка
Рейтинг: 7304
00
2020-08-24 10:09:45

Наталийка
Рейтинг: 7304
00
2020-08-24 10:10:26

Tata
Рейтинг: 14484
00
2020-08-24 11:21:44

00
2020-08-24 15:35:10

Москва, ул. Металлургов, д.26, кор.1

Если вы не верите, возьмите и проверите

00
2020-08-24 16:57:09

Москва, ул. Металлургов, д.26, кор.1

Если вы не верите, возьмите и проверите

Боюсь, что к вам сейчас десант аж из латинской америки высадится. И начнутся бои наших с пришлыми.

00
2020-08-24 20:06:34

Боюсь, что к вам сейчас десант аж из латинской америки высадится. И начнутся бои наших с пришлыми.

Латиноамериканцы не успеют, соседи наверняка уже там работают на покосе!

00
2020-08-24 20:12:45

Латиноамериканцы не успеют, соседи наверняка уже там работают на покосе!

А из УДН латиносам так же близенько.

00
2020-08-25 05:38:09 (отредактировано)

Латиноамериканцы не успеют, соседи наверняка уже там работают на покосе!

Ты же знаешь у них этого навалом, весь мир катается к ним за этим дерьмом!

00
2020-08-24 20:15:28

Боюсь, что к вам сейчас десант аж из латинской америки высадится. И начнутся бои наших с пришлыми.

Пф!!! Наши местные за свое.это самое… всех пришлых победят… Там такие аборигены сидят....

00
2020-08-24 20:39:08

Пф!!! Наши местные за свое.это самое… всех пришлых победят… Там такие аборигены сидят....

Ура! Враг не пройдет!

Tata
Рейтинг: 14484
00
2020-08-24 11:29:59

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:29:31

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:30:00

00
2020-08-24 17:00:39

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:30:57

Классный рисунок на доме !

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:31:20

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:31:45

00
2020-08-24 14:07:16

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:32:13

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:32:42

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:33:07

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:33:39

00
2020-08-24 13:23:55

Вот не напротив а в эту квартирку бы попасть???

00
2020-08-25 00:39:44

В паре с маклером работает. Отработала, перебирается в следующий обьект.

00
2020-08-25 07:29:46

В паре с маклером работает. Отработала, перебирается в следующий обьект.

00
2020-08-28 18:04:09

Тёлка в доле с риэлтерами, там продадут с десяток квартир, а потом она бросит курить)

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:34:08

00
2020-08-24 14:08:20

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:34:33

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:35:02

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:35:25

00
2020-08-24 23:18:29

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:35:47

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:36:34

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:37:01

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:37:28

00
2020-08-24 14:09:38

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:37:56

00
2020-08-24 13:25:55

Депутат так депутат.Денюжки то не пахнут и попку хотца показать коль вкусная.

00
2020-08-24 15:15:56

Голые девушки заметно моложе, это разные люди.

00
2020-08-24 15:42:30

00
2020-08-24 16:22:12

Если все депутатки Единой России такие исексуальные, то понятно, почему она единая...

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:38:22

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:38:53

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:39:39

ВСЁ ???

вовик
Рейтинг: 54326
00
2020-08-24 12:42:08

Russia
Рейтинг: 943
00
2020-08-24 12:50:44

И так каждый понедельник

00
2020-08-24 17:06:21

И так каждый понедельник

Людмила
Рейтинг: 84052
00
2020-08-24 14:28:26 (отредактировано)

Дорогие коллеги: Лара, Ирина и Алла-  с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

Пусть беды уходят с дороги в бессильи.

Пусть сбудется все, что ты хочешь сама.

Любви тебе, веры, надежды, добра! ...

Здоровья вам всем  и долгих лет жизни, радости и смеха, уважения окружающих и любви родных!

И пусть мечты сбываются!!!

Людмила
Рейтинг: 84052
00
2020-08-24 15:00:30 (отредактировано)

Милая Ларочка (fralilari), С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

С Днем рождения, дорогая!
Все на сайте точно знают,
Что другой такой, как Ты,
Не найдется красоты!
Желаем быть Тебе  счастливой,
Любимой, яркой, озорной,
Весёлой, милой, симпатичной,
Душевной, доброй и простой!
От всех коллег   Людмила
00
2020-08-24 16:20:08

Милая Ларочка (fralilari), С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

С Днем рождения, дорогая!
Все на сайте точно знают,
Что другой такой, как Ты,
Не найдется красоты!
Желаем быть Тебе  счастливой,
Любимой, яркой, озорной,
Весёлой, милой, симпатичной,
Душевной, доброй и простой!
От всех коллег   Людмила

00
2020-08-24 16:23:29

Дорогие наши женщины!!! Лара, Ирина и Алла- с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

miheij
Рейтинг: 2018
00
2020-08-24 15:10:46

Неудачник приходит к психиатру:

— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
00
2020-08-25 00:44:56

Неудачник приходит к психиатру:

— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

miheij
Рейтинг: 2018
00
2020-08-24 15:11:15

miheij
Рейтинг: 2018
00
2020-08-24 15:11:33

miheij
Рейтинг: 2018
00
2020-08-24 15:11:52

miheij
Рейтинг: 2018
00
2020-08-24 15:12:10

Людмила
Рейтинг: 84052
00
2020-08-24 15:18:50 (отредактировано)

Коллеги, легкого и приятного понедельника!

Людмила
Рейтинг: 84052
00
2020-08-24 15:22:18 (отредактировано)

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.


— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. — Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать.


Вакцина — дура, карантин — молодец.

 С кем поведёшься, от того и заразишься.

 На всякую хитрую клетку есть свой штамм с резьбой.

 Не пеняй на вирус, коли ДНК крива.

 Ковид гриппа не слаще.

 Не хвались вакциной в пустой избе.

 Не так страшен ковид, как его малюют.

 Виртуальный друг лучше новых двух.

 Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

Людмила
Рейтинг: 84052
00
2020-08-24 15:23:58 (отредактировано)

Тридцать лет назад была актуальной песня Виктора Цоя «Мы ждём перемен!». Гимн поколения. Она актуальна и сейчас. Мы до сих пор ждём перемен!


— Папа, мы идём сегодня на охоту? — Нет, мы идём сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы...


— Нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!

Людмила
Рейтинг: 84052
00
2020-08-24 15:25:42

Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт...


-Хватит сидеть без денег!- подумал я и прилег.


После сенсационного открытия в медицине, которое сделал ученик 5-го класса Гена Сидорчук — опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление клубники на частной ферме, ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины!..

00
2020-08-24 17:13:05

Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт...


-Хватит сидеть без денег!- подумал я и прилег.


После сенсационного открытия в медицине, которое сделал ученик 5-го класса Гена Сидорчук — опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление клубники на частной ферме, ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины!..

Поймал сторож мальчишку, достает украденные яблоки и приговаривает: «Поговорить надо с твоим отцом, чтобы научил тебя, что красть не хорошо!»

Мальчик поднимает голову к яблоне и говорит: «Пап, тут с тобой поговорить хотят».

Tati
Рейтинг: 28268
00
2020-08-24 15:49:24

Добрый день, друзья!

00
2020-08-24 15:50:32

Добрый день, друзья!

— Папа, нам задали сочинение «Как я родилась»...

— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения: «Мои родители размножались вегетативным способом… так и не познав радости секса!»...
00
2020-08-24 16:02:33

— Папа, нам задали сочинение «Как я родилась»...

— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения: «Мои родители размножались вегетативным способом… так и не познав радости секса!»...

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:

— Ну, может, я пойду?

— Да куда ты пойдешь, сиди.

Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:

— Ну, может, я пойду?

— Да куда ты пойдешь, сиди.

3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит.

Ваня грустно тушит сигарету:

— Не дала...((

00
2020-08-25 00:47:54

— Папа, нам задали сочинение «Как я родилась»...

— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения: «Мои родители размножались вегетативным способом… так и не познав радости секса!»...

00
2020-08-24 15:52:21

Добрый день, друзья!

Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова «Я свободен» в ночное время суток.- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

00
2020-08-24 15:54:27

Добрый день, друзья!

Дневник первоклассника
1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.
2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.
3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.
4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зараза! Переставил ему будильник на пять утра.
5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.
8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.
9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно… И почему я вдруг стал дурак?
10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!
11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.
12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.
А ведь эта бодяга на 11 лет... 
00
2020-08-24 23:19:44
Дневник первоклассника
1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.
2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.
3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.
4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зараза! Переставил ему будильник на пять утра.
5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.
8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.
9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно… И почему я вдруг стал дурак?
10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!
11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.
12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.
А ведь эта бодяга на 11 лет... 

Тати, классная юмореска!Насмеялась...Спасибо!!!

00
2020-08-25 00:51:37
Дневник первоклассника
1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.
2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.
3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.
4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зараза! Переставил ему будильник на пять утра.
5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.
8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.
9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно… И почему я вдруг стал дурак?
10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!
11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.
12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.
А ведь эта бодяга на 11 лет... 

kuznecov67
Рейтинг: 66009
00
2020-08-24 16:27:49

— Не стыдно вам попрошайничать на улице?!

— На офис еще не собрал!

00
2020-08-24 16:28:05

— Не стыдно вам попрошайничать на улице?!

— На офис еще не собрал!

— У меня сгорела вся библиотека.

— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

00
2020-08-24 16:28:30

— У меня сгорела вся библиотека.

— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

— Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

00
2020-08-24 16:28:54

— Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Работа это черный маг и некромант современного мира, иначе как обьяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?

00
2020-08-24 16:29:13

Работа это черный маг и некромант современного мира, иначе как обьяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?

Любить не сложно. Сложно найти человека, которому это и правда нужно.

00
2020-08-24 16:29:54

Любить не сложно. Сложно найти человека, которому это и правда нужно.

— Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?

— Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес… Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

00
2020-08-24 16:30:43

— Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?

— Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес… Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку — услышал бы из него голос: «Перед кипячением воды прослушайте рекламу». Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз долбучей рекламой.

00
2020-08-24 16:31:11

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку — услышал бы из него голос: «Перед кипячением воды прослушайте рекламу». Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз долбучей рекламой.

— Ватсон, как вам собака Баскервилей?

— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не Вы.

00
2020-08-24 16:31:43

— Ватсон, как вам собака Баскервилей?

— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не Вы.

Если Спасибо не булькает — значит, вам подсунули Пожалуйста!

00
2020-08-24 16:32:04

Если Спасибо не булькает — значит, вам подсунули Пожалуйста!

Холостяк — мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него ее нет.

00
2020-08-24 16:32:26

Холостяк — мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него ее нет.

— Ты со мной только из-за секса!

— Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
— Это да.

00
2020-08-24 16:33:21

— Ты со мной только из-за секса!

— Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
— Это да.

Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!

00
2020-08-24 16:33:52

Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!

Для хорошей тещи и трех баянов не жалко.

00
2020-08-24 16:34:44

Для хорошей тещи и трех баянов не жалко.

— Папа, а что такое вертикаль власти?

— Вертикаль власти — это такой орган, который верхи кладут на низы.

00
2020-08-24 16:35:07

— Папа, а что такое вертикаль власти?

— Вертикаль власти — это такой орган, который верхи кладут на низы.

В наших реалиях обеденный перерыв — это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

00
2020-08-24 16:35:28

В наших реалиях обеденный перерыв — это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

— Шеф, большая неприятность. Ваш заместитель сбежал с вашей женой!

— Ничего страшного я все равно собирался его уволить.

00
2020-08-24 16:35:51

— Шеф, большая неприятность. Ваш заместитель сбежал с вашей женой!

— Ничего страшного я все равно собирался его уволить.

Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.

00
2020-08-24 16:36:16

Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.

— Вам художник нужен?

— А вы в каком жанре работаете?
— В жанре станковой живописи.
— Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

00
2020-08-24 16:36:41

— Вам художник нужен?

— А вы в каком жанре работаете?
— В жанре станковой живописи.
— Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

Илон Маск заинтересовался конструкцией унитазов в омской больнице.

00
2020-08-24 16:37:27

Илон Маск заинтересовался конструкцией унитазов в омской больнице.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

00
2020-08-24 16:38:07

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:

— А что случилось?
— За любимую девушку заступился.
— А хулиганов сколько было?
— Двое: жена и теща.

00
2020-08-24 16:39:01

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:

— А что случилось?
— За любимую девушку заступился.
— А хулиганов сколько было?
— Двое: жена и теща.

В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

00
2020-08-24 16:39:21

В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

Производство пельменей «Богатырские» скупает оптом муку и богатырей.

00
2020-08-24 16:39:53

Производство пельменей «Богатырские» скупает оптом муку и богатырей.

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю...

00
2020-08-24 16:40:21

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю...

— Мама, мама, от кого я мозги взял?

— От папы.
— Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.

00
2020-08-24 16:41:08

— Мама, мама, от кого я мозги взял?

— От папы.
— Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:

— Дорогой, у нас родился сын!
— Боже, как я счастлив! А кто это говорит?

00
2020-08-24 16:41:39

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:

— Дорогой, у нас родился сын!
— Боже, как я счастлив! А кто это говорит?

— Да ты зациклился просто.

— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

00
2020-08-24 16:42:34

— Да ты зациклился просто.

— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.

00
2020-08-24 16:43:08

Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!

— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

00
2020-08-24 16:43:34

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!

— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

— Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?

— Нефть.

00
2020-08-24 16:44:05

— Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?

— Нефть.

Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?

— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
— Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?

00
2020-08-24 16:44:26

Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?

— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
— Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?

Зачастую твой путь настолько не усыпан розами, что постоянно приходится следить за тем, чтобы не вляпаться.

00
2020-08-24 16:45:13

Зачастую твой путь настолько не усыпан розами, что постоянно приходится следить за тем, чтобы не вляпаться.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

00
2020-08-24 16:45:35

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

А где будут проходить реабилитацию немецкие врачи, увидевшие омскую больницу?

00
2020-08-24 16:46:05

А где будут проходить реабилитацию немецкие врачи, увидевшие омскую больницу?

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...

00
2020-08-24 16:46:36

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...

Русская рулетка — это не один патрон в барабане, это 87 см в одном метре.

00
2020-08-24 16:47:08

Русская рулетка — это не один патрон в барабане, это 87 см в одном метре.

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

00
2020-08-24 16:47:26

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

В России — чем лучше жизнь, тем хуже живется.

00
2020-08-24 16:48:01

В России — чем лучше жизнь, тем хуже живется.

Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне все его рыбацкие снасти за полцены.

00
2020-08-24 16:48:25

Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне все его рыбацкие снасти за полцены.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

00
2020-08-24 16:48:42

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Принцев на белых конях — мало… Коней не хватает!

00
2020-08-24 16:49:23

Принцев на белых конях — мало… Коней не хватает!

На лапу берет тот, кто не лает на хозяина.

00
2020-08-24 16:49:44

На лапу берет тот, кто не лает на хозяина.

— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади?

— Чтобы на подиуме не срала.

00
2020-08-24 16:50:14

— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади?

— Чтобы на подиуме не срала.

— Доктор, какой у меня диагноз?

— Жить будете, но интернет придется отрезать.

00
2020-08-24 16:50:34

— Доктор, какой у меня диагноз?

— Жить будете, но интернет придется отрезать.

Настоящая толерантность — это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

00
2020-08-24 16:51:16

Настоящая толерантность — это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:

— Я крайне близорук, доктор.
— Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

00
2020-08-24 16:51:46

Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:

— Я крайне близорук, доктор.
— Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

— Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?

— Они хотели, но не могут.
— Почему?
— Они забыли, из-за чего поссорились.

00
2020-08-24 16:53:30

— Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?

— Они хотели, но не могут.
— Почему?
— Они забыли, из-за чего поссорились.

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

00
2020-08-24 16:54:05

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

00
2020-08-24 16:54:53

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

— Возьми еще лопату на всякий случай!

— Думаешь, картошка будет сопротивляться?

00
2020-08-24 16:55:19

— Возьми еще лопату на всякий случай!

— Думаешь, картошка будет сопротивляться?

Дрессировщик был настолько хорош в своей профессии, что его слушались даже бабки с лавочки у подъезда.

00
2020-08-24 16:55:55

Дрессировщик был настолько хорош в своей профессии, что его слушались даже бабки с лавочки у подъезда.

— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?

— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

00
2020-08-24 16:56:25

— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?

— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

00
2020-08-24 20:00:55

В России — чем лучше жизнь, тем хуже живется.

«Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.....»

* * * * *
Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне...

00
2020-08-25 01:45:07 (отредактировано)

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...

Хорошие анекдоты!

00
2020-08-25 01:45:41 (отредактировано)

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...

Кузнецов, за жизнь в среднековье!

00
2020-09-02 19:34:45 (отредактировано)

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку — услышал бы из него голос: «Перед кипячением воды прослушайте рекламу». Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз долбучей рекламой.

Ага. Дополнение к чайнику

И при этом не забывали бы зарегистрироваться или подписаться

00
2020-08-24 17:13:56

— Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?

— Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес… Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

Vasky
Рейтинг: 282
00
2020-08-24 19:55:28

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

***

Лучшая диета — вилкой есть кефир!
***

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

***

Переходный возраст у мужчин — это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

Vasky
Рейтинг: 282
00
2020-08-24 19:56:26 (отредактировано)

???

vhajar
Рейтинг: 29
00
2020-08-25 14:49:35
Степа, как вы относитесь к самогону? — Буду!