Ок.

+5

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо… ну я прошу… и т. д.
Показать полностью…
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им: Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!

И ещё и с лицом оставил!)

+5

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

!

Птичья солидарность!)

Я поняла, что прения нужно читать 2 раза, сначала, пока анекдоты не удалили, и в конце, когда все прокомментировали!)
Думаю, мне пора на модератора резюме подавать, все, что мне не понравились, удалили!!!))) и про Вовочку, и про раввина, и про арбуз, Слава Богу!

Вот также мужик купил на рынке говорящего попугая. Принес домой, а он, сволочь, ругается матом. Но мужик не очень опечалился, т.к. жил один. Но если его посещала знакомая девушка, то попугай это событие так, что ноги этой девушки больше не было у него в доме. И вот однажды хозяин говорит попугаю, что к нему придет очень хорошая и дорогая для него женщина и если он, попугай, скажет хоть слово, то он ему голову открутит. Проишла девушка.Все было хорошо.Попугай молчал. Но вот они ушли в спальню. Через некоторое время попугай слышет:«Я сверху!» Через некоторое время:«Она сверху!» Попугай молчит. Потом:«Оба сверху!» И тут попугай не выдержал:«Черт с ней с головой, но это надо видеть!»

И задумался кабачный философ:

— Жизнь — это половым путем переносимая болезнь со 100% смертельным исходом

100% — это только для физического тела!)

Слушай, парень, я только сейчас поняла какое у тебя имя светлое!!!))))

Не будет равноправия в обществе, экономике и политике, пока в ТОП менеджерских местах не будет большое количество неспособных, никудышных женщин.

А сейчас есть?!!!)

Любомир, я не знаю, к сожалению, немецкого!
А вот ты едешь отдыхать ( надеюсь, в хорошей компании!), вот это классно!
Тебя будет не хватать, отдыхай на всю катушку!!!)))

Одна страховая компания расставила на автобане вот такие рекламные надписи:

— Вашу жизнь застрахуем — но не вернём
— Хотите всё успеть — убавьте из газа
— Лучше медленно машиной — чем быстро скорой
— Писание СМС приносит плохие новости
— Поднятым средним пальцем правильное направление не покажешь
— Терпеливость приносит розы — нетерпеливость венки
— Один рождается автогонщтиком — другой погибает